mh c'est moi

Comme c’est la grande semaine de la révolte et de la dénonciation, une petite liste d'arguments, dégainés par les coiffeurs/vendeuses/ …  qui ont l’air bien comme ça, mais qui en fait se révèlent être une manière honteuse de vous pousser à la consommation :

-  « Vous verrez : pas besoin de brushing, vous secouez les cheveux et ça fait un mouvement très naturel » - quelle obscure raison pousse alors le coiffeur à passer 30 minutes avec un sèche cheveux et une brosse avant de me laisser sortir ?

-         « Effectivement la couleur est un peu voyante/jaune/pétante, mais ca va se patiner » : d’accord dans ce cas je reviendrai payer quand la patine aura fait son oeuvre,

-         «  Cette jupe est très facile d’entretien » - tu m’étonnes c’est marqué nettoyage à sec, (a) c’est le pressing qui va galérer pour le nettoyage et (b) au bout de 6 nettoyages à sec, autant se racheter une nouvelle jupe pour le même prix !

-         « Elle se repasse facilement » à propos d’une jupe boule : vous avez déjà repassé une jupe/robe/truc boule ???? Moi oui, j’essaye mais je ne réussis pas.

-         « Après quelques jours de marche, la chaussure va se faire » : mais surtout après une amputation du petit orteil, qui manifeste son désarroi et son ras le bol en rougissant et en gonflant (et puis faut pas croire mais quand on a mal au petit orteil c’est la mort oui la mort !)

-         «  Si vraiment elles sont trop justes, enfilez les pieds mouillés » : malheureuse ! y’en qui ont tenté, elles ont gardé ad vitam aeternam les mêmes chaussures aux pieds (forcément le cuir en séchant il épouse parfaitement le contour du pied, tellement parfaitement que chaussure et peton ne font plus qu’un).

-         « Alors le 38 tombe pile poil en haut, mais le bas est mieux en 40 » : cruel dilemme, vaut il mieux être flottante du haut ou moulante du bas ? quelle que soit le choix, ca sera toujours moche.

-         « Ca me fait des grosses fesses non ? Mais non mademoiselle c’est parfait » : moi une fois que je trouve que ca me fait des grosses fesses, ca me fait des grosses fesses même si Justin, Brad ou Gael me disent l’inverse (oui je fais les magasins avec eux pourquoi ?).

-         « Le noir ca vous durcit les traits » : oui mais l’aubergine pour moi c’est moche, donc ca sera ni l’un, ni l’autre merci.

-         Mon presque préféré : « Vous savez H&M ca taille grand, le 38 c’est en fait un 40 » : sans commentaire…

 -         Et le fameux : « Dépêchez vous c'est le dernier et y'aura pas de réassort » qui marche à presque tous les coups...

Et vous, c'est quoi les pièges à filles dans lesquels vous êtes tombés ?

Comme vous le savez, je dénonce régulièrement ici les sirènes des promesses marketing (ah bon vous n’aviez pas remarqué ?)

Aujourd’hui je vais parler du buzz marketing avec un exemple récent (très récent) : « les 4 J du bazar parisien », qui a trouvé un large écho sur les blogs de filles et qui ont commencé ce matin (les 4J hein pas les blogs).

 
La promesse est : -30% sur une large sélection de vos marques préférées…

 Donc là moi direct je rêve, je m'emballe, je me vois déjà en haut de l'affiche avec mon top bandeau Iro (62 € au lieu de 89), mon short bermuda Eros (80 au lieu de 115), mes ballerines bleues Klein (175 au lieu de 250) ou mes ballerines argentées Maloles ( 150 au lieu de 215)  : pour les deux dernières spéciale dédicace à ma banquière qui j’espère ne me lit pas JE RIGOLE ….Je m’inscris même sur le site du Bazar pour être une privilégiée et pour avoir droit au précieux sésame.

 
En réalité ; analysons la promesse marketing :

 -30% : là OK c’est factuel, je n’ai rien à dire,

- large sélection : …ca dépend large pris dans quel sens ? si c’est large dans le sens de « les trucs dont personne ne veut vu les statistiques de vente » alors oui c’est large….Mais où sont passées toutes ces délicieuses choses que j’avais repéré ….elles sont là mais plein pot …ma rétine ne garde la trace d’aucun article des 4J (ce qui pour moi signifie pas d’achat)…

- de : mot de liaison parfaitement employé dans son contexte,

- vos marques préférées : mais où sont passées Iro et Maloles, certes on retrouve Gaspard, Eros, Paul& Joe sister mais pas avec les musthave de la saison…

Bilan : à mon humble (oui humble) avis, le but premier qui devait être d'augmenter le trafic sur site et le nombre d’adhérentes doit être atteint mais cela me laisse un goût amer dans la bouche (oui amer, parce que je voyais déjà Gaspard à mes pieds, à moins que ca soit mon chewing gum qui soit en fin de vie).

Pour tout vous dire ca me fait penser aux promsos de la Redoute, un réduction super alléchante en gros et écrit en tout petit « non valable sur les prix verts » et qui est je pense le drame de toute modasse qui se respecte !

Bon, je dois honorer la chamante invitation de Miss K, qui m'a relayé "5 trucs que vous ne savez pas encore) ...

Mais comme à force, ca va faire beaucoup de choses que vous allez savoir sur moi et je vais perdre mon mystère qui vous plait tant .... donc je choisis de faire "5 choses que j'aurais aimé vous dire sur moi" (miss K tu m'en veux pas trop I hope)

1. Mes ongles sont naturellement ovales, longs et polis ; mes cuticules ont une fonction auto-repoussage,
2. On me confond très souvent dans la rue avec Kate, Kirsten, Angelina - ca dépend de ma coiffure,
3.  Marc J fait souvent appel à moi pour avoir mon avis sur ses créations (il m'appelle "ma muse" mais je trouve ca un peu trop et ca me gêne)
4. des ampoules ? au pied ? c'est quoi exactement : je n'en ai jamais eu ...
5. J'ai reçu ma carte "VIP H&M" souvenez vous ...

Quelques conseils pour rater raccourcir sa frange

1. Bien choisir sa paire de ciseaux : de préférence un bon ciseau de cuisine, qui est en votre possession depuis longtemps, pas trop bien aiguisé et avec des gros bouts ronds pour plus de précision
2. Cheveux secs, cheveux mouillés : peu importe l’importance c’est d’être à l’aise !
3. Quelle technique : celle chopée dans Biba: prendre la frange, rouler les cheveux en torsade et couper d’un coup sec. A faire surtout avec une frange de forme arrondie, comme ça on est sûre de ne pas arriver à un résultat correct, surtout que les bouts ronds du ciseau « poussent » les mèches avant de les couper garantissant une irrégularité enviée par les plus grands coiffeurs,
4. Quel rattrapage : appeler son chéri à la rescousse, qui lui a l’habitude de se couper les cheveux – avec un ciseau désépaississant- pour qu’il égalise le chef d’œuvre et on sait d’instinct qu’avec un ciseau désépaississant, les cheveux sont coupés droits et tous à la même hauteur,
5. Quel repêchage : tout n’est pas perdu : il reste encore 4 bons centimètres de cheveux sur le front : reprendre les ciseaux à bouts ronds et retailler dans le vif.

 
Moi qui voulais économiser le coiffeur : j’ai maintenant une frange ébouriffée (pour masquer les machicoulis) au lieu de mon rideau de cheveux bien lisses et bien droits…

 Edit du 25/04/07 : ce midi je suis allée voir un coiffeu, recommandé par un collègue qui après s'etre copieusement moqué de moi, m'a égalisé ma frange gratuitement - bon le résultat n'est pas aussi bien que quand c'est Nicolas (mon coiffeur/skateur - ah Nicolas mais là je m'égare) qui la coupe mais l'honneur est sauf !!!!

Bon jai craqué, la flemme de partir à la chasse à l'escargot et un stationnement intensif devant les avant/après du téléshopping ont eu raison de ma rationnalité, de mon amour pour ces petites bêtes.

Ma crédulité l'a emportée : j'ai acheté une crème baveuse d'escargot ....rendez vous dans quelque temps pour les réultats (ou pas) ....

Chère Vitaa,

Des filles qui n’ont pas de chance, j’en ai rencontré et j’en fais même partie (moins qu’avant mais ca m’arrive d’avoir la poisse) mais là je dis « chapeau bas »…

Si je résume bien, d’abord tu apprends que ton mec te trompe (c’est même ta meilleure amie qui t’accompagne sur son lieu de débauche) et même que vous lui pétez sa benz à coups de batte ; ensuite un autre de tes mecs dont tu étais folle se révèle être fait un mec un peu louche, qui adore la moto et que tu as quitté pour un autre, très gentil mais chiant à mourir et depuis tu penses l’apercevoir dans le rétro ou en soirée (alors que le nouveau il a une super bagnole de la mort qui tue, il a payé tes dettes et il est à croquer). Bon là Vitaa, j’ai envie de te dire que dans ton malheur tu as la chance d’avoir trouvé un mec correct.

Mais ce week end, j’apprends que ton nouveau mec (un autre, pas le gentil, un qui ressemble plus au loubard dont tu étais folle) te trompe avec ta meilleure amie, cette S----- alors que tu lui as offert le sac de ses rêves pour son anniversaire, même que c’était super sympa comme diner avec tous vos potes (même si tu m’avais pas invitée d’ailleurs). Bon je dois te dire que depuis le début du clip j’avais noté qu’elle était louche et qu’elle louchait sur ton mec mais j’avais envie d’y croire après tant de plans foireux, tu mérites le bonheur.

Et ben non, un soir tu rentres et en ouvrant la porte de ta chambre tu vois le sac de ta meilleure amie ! Purée il est gonflé ton homme, il aurait pu s’en acheter un au lieu de piquer celui de ta copine !

Un conseil : puisque t’as pas de chance avec les mecs, achète toi un chat ou tente les filles non ?

MH

Pour moi, le droit de vote est un devoir, au regard des gens qui se battent ou se sont battus pour ce droit. Sans compter, que nous les femmes nous votons depuis seulement un peu plus de 50 ans...
Ce qui fait qu'à chaque fois que je vais voter, je suis toujours saisie par la solennité de l'instant et c'est toujours avec une pointe d'angoisse et de respect que je mets mon bulletin dans l'urne et que j'entends "A voté"....

Ce matin aussi.

Bon les filles l’heure est grave.

La population féminine est victime d’un énorme complot organisé par les géants de la beauté, qui sont d’origine extraterrestres (la preuve ils vantent leurs produits en faisant appel à des « mannequins » dont ils veulent nous faire croire qu’elles sont d’origine humaine, alors que ce sont des êtres hybrides moitié femme-moitié girafe, créées grâce à leur technologie hyper avancée)…

Ils nous font dépenser des fortunes en crèmes, soins, sérums, à grand coup de marketing, publicité bref de promesses [non] tenues …..

Alors que pour retrouver une peau de bébé, sans tâche, ni cicatrices bref parfaites, un remède simple, naturel et méconnu existe (il est même bio pour les accros à l’écologie).

Voilà comment faire (si je disparais sans laisser de traces, c'est que la world comany qui le vaut bien, m'a fait kidnapper pour servir de cellule souche de fabrication de "mannequin" car je dévoile ce secret, bien caché pendant des générations...; sachez que je vous aime, souvenez vous de moi comme de celle qui vous aura libéré du joug industriel et rendez moi hommage...)

 Partez d’abord en week end à la campagne, si possible par un temps pluvieux (attendez je vois d’ici celles qui se plaignent non mais vous voulez pas en plus le soleil ??? ce n’est pas bon pour la peau le soleil), mettez votre réveil à l’heure où blanchit la campagne (si ca fait trop tôt bande de feignasses, faites une nuit blanche, on s’en fout des cernes avec ce produit miracle fini toutes ces marques d’abus nocturnes).
Enfilez votre plus beau ciré (H&M en fait des très beaux en ce moment, un peu de name dropping ca fait pas de mal) et vos bottes en caoutchouc (de créateur ou non on s’en fout vous êtes là pour chercher un ingrédient de beauté pas un mec), prenez un panier (ou un sac en plastique, idem ci-dessus) et partez arpenter les chemins de traverse (en souriant, la marche c’est bon pour la cellulite), regardez attentivement par terre, entre les brins d’herbe, à la recherche de ces gastéropodes de nos latitudes, charmants compagnons des pissenlits et autres herbacées, soit disant succulents (je dis ca parce que moi ce que j’aime dans les escargots c’est la sauce beurre/ail/persil).

Soudain vous en voyez un, qui se traine, encore innocent de son sort en devenir, inconscient de son destin de sauveur de votre beauté. Vous le ramassez, il est d’abord effrayé et se recroqueville mais vous le domptez et bientôt il sort sa petite tête, vous pouvez alors le regarder dans le yeux, laissez vous emporter par le charme de ces yeux marrons….

Un étrange sentiment vous envahit ….C’est Lui, votre nouvel ami l’Escargot.

Rentrez, enfermez vous seule avec Lui dans la salle de bains …et là vous avez le choix : soit vous Le charmez en vous lançant dans une danse des sept voiles, pour qu’il bave d’envie devant vous, recueillez la bave et enduisez vous le visage avec, soit vous êtes roots et dans ce cas prenez Le et passez Le sous votre visage en insistant sur les zones à problèmes…

Répétez cette opération quelques jours et vous allez retrouver une peau neuve, sans défaut.
Pourquoi ? Parce que la bave d’escargot contient de l’allantoïne, principe actif qui contribue à régénérer en profondeur les défauts cutanés tels que les tâches, les brûlures, les cicatrices et autres imperfections. Les vertus régénérantes de ce produit permettent également de retarder le processus de vieillissement naturel de la peau tout en éliminant les cellules mortes et endommagées de manière remarquable. Et qui lui permet de reconstituer entièrement sa carapace…c’est pour dire comme c’est de la balle ce truc !

 En plus, une fois votre belle peau retrouvée, rien de vous empêche de Le déguster (oui bon la reconnaissance du ventre rien à faire OK ?)

 En conclusion, l’Escargot c’est un peu comme la beauté : il sert pour l’extérieur et pour l’intérieur.

 
Bon si vous êtes des chochottes urbaines, écœurées à l'idée de mettre directement la nature à contribution, y’a une crème en vente …..

Note pour plus tard : ne plus abuser du téléshopping le matin…

Bon, Violette me l'a collé je ne vais pas y échapper

Si j'étais un homme, ce setait chouette :

• je serai capitaine d'un bateau blanc et .....(oui je sais elle est facile),
• Je ne baisserai JAMAIS l'abattant des toilettes après avoir fait pipi,
• Je ferai toujours pipi dans la rue, contre un arbre ou un batîment
• J'aurais mal à la main à force de me masturber,
• Je choperai plein de nanas (les filles pas les serviettes),
• Je serai hyper beau, à côté de moi Jonhny (Deep hein mais le vieux beau à la voix d'or), Gael et Brad pourraient aller se rhabiller,
• Je me taperai Scarlet...

Si j'étais un homme, ca craindrait :

• Adieu mon rêve de séduire Justin ou Gael,
• J'aurais moins d'occasion de me prendre la tête (et j'aime ça),
• Je serais incapable de faire plus d'une chose à la fois,
• Siegfried ne serait pas mon n'amoureux,
• je ne saurais pas ce que ca peut être de porter un enfant ...

Je laisse paris ailleurs, minisuhi, vendredi13 et clarchen s'imaginer avec une B**** (oui barbe bande de dégoutants !)

Aujourd'hui une petite lecon de savoir vivre sur un sujet essentiel (comme toujours, j'écris pas ce blog pour parler de futilités !) : tirer la chasse après usage.

Je sais pas vous, mais personnellement je déteste voire même j'abhore trouver des traces de passage récents ou non de congénères prises d'une envie pressante et trop paresseuses pour appuyer sur le bouton/tirer la chasse.

A celles là , je voudrais les rassurer sur quelques points :

1. Tirer la chasse, ca gaspille de l'eau - certes faire attention à sa consommation d'eau c'est primordial pour que le monde ne courre pas à la catastrophe, mais si vous ne le faites pas, la suivante le fera AVANT et APRES (parce que moi je ne mélange pas mes déchets avec ceux des autres...)
2. Tirer la chasse, ca permet de se muscler les doigts ...et ca c'est hyper important parce qu'après on peut faire plein de trucs avec des des doigts musclés : de la varappe, du tricot, pétrir du pain, faire des scoubidous, avoir une poignée de main plus ferme et donc de gagner en crédibilité, lancer des toiles d'araignées (non ca c'est spiderman)...
3. Tirer la chasse, ca permet d'éviter qu'une folle aux yeux bleus, d'un 1m56 (sans talons) avec un carré brun et une frange vous poursuive au mieux dans l'espace lavabo, au pire dans le restau/bar/magasin dans le seul but de vous foutre la honte en vous disant "dis donc tirer la chasse c'est au dessus de vos forces ?"
4. Et non, dire "c'est parce qu'elle est cassée" ca marche 1 fois sur 10 comme excuse, c'est plutot parce que vous êtes une grosse feignasse
5. Et le plus important : tirer la chasse c'est faire preuve de politesse....

Prochaine leçon (attention réservé à un niveau avancé) :comment se servir efficacement de la balayette ...