mh c'est moi

Voici, chers lecteurs, un résumé en images de "Vis ma vie de MH fin novembre"

Donc, là depuis une semaine, j'ai du bousiller l'équivalent de deux hectares de forêt amazoniennes, entrainer la mort d'une famille de panda pour cause d'utilisation abusive de produits à base d'eucalyptus et surtout fait la fortune de mon parmacien, enfin plutôt de tous ceux que j'ai croisé sur ma route.

Et malgré tout ça, je suis à nouveau victime du cancer de la narine droite. Comme à chaque fois. 

Pourtant je fais tout bien comme il faut : mouchage dans un coin propre, tapotage délicat pour essuyer, application de cold cream ou d'homeoplasmine pour protéger l'épiderme de soie qu'est celui de mon nez.

ET puis, la rougeur des narines arrive, s'installe et avec elle son cortège de crèmes soit disant cicatrisantes, et puis ca empire la narine droite gonfle et ressmeble soudain à l'orifice nasal d'Elephant man...Au début tu luttes tu te remets du fond de teint en stick toutes les 30 secondes sauf que ca se voit et que c'est moche. Et puis au bout de 3 tubes de crèmes pourraves achetées, on te dit "mais c'est un bouton de fièvre sur votre nez". ET là c'est la loose, la tumeur du nez est là.

J'en conclus donc deux choses : 

• en dépit de tous les progrès du monde moderne, il reste encore un terrain vierge qui reste à défricher : le mouchoir en papier qui n'irrite pas la peau. 

Les mouchoirs de marque distributeurs ? ca me rappelle le papier toilette du camping.

Les mouchoirs classiques de marque ? ca me rappelle le papier toilette du formule 1.

Les mouchoirs quadruple épaisseur "tout doux" ? ca me rappelle le papier toilette du campanile.

Les mouchoirs avec lotion adoussissante ? ca me rappelle le papier toilette de l'Ibis

Les mouchoirs avec eucaplytus et karité (avec schéma explicatif ou cas ou tu serais trop con pour comprendre que les petites boules de karité elles se glissent entre les fibres) ? ca me rappelle le papier toilette du grand hotel de cabourg

• finalement la grande différence entre le mouchoir en papier et le papier toilette c'est le conditionnement ; encore un scandale du marketing !

Et puis, quand t'es plus malade et ben tu rames pour les récupérer tes pores du nez ; les pauvres c'est à leur tour d'être bouchés !

 Mais bon pour finir sur une note plus enjouée ; j'ai des nouveaux chaussons :

Le Friday wear, moi, je trouve que ca pue.

Sous prétexte qu’on soit le dernier jour de la semaine, pouvoir s’habiller « faussement » décontracté me laisse de glace. Surtout qu’en fonction des entreprises, le Friday wear est encore plus codifié que le week wear.

D’ailleurs, plus globalement juger du professionnalisme et de la crédibilité de quelqu’un à sa tenue, moi ca me fait hurler (oui je sais ca parait démesuré mais j’ai bossé dans une boite qui m’avait donné comme objectif annuel d’être plus crédible en mettant un tailleur ; autant vous dire que ce n’est pas un objectif que j’ai rempli !). Sauf que moi en tailleur, j’ai l’air d’être une gamine qu’aurait piqué son ensemble à sa mère.

A partir du moment où les fringues sont propres, pas trouées et vont relativement bien ensemble (comment ca je commence à codifier ?) et ben ca devrait suffire : un mec en costard élimé aux manches, perso je trouve que ca fait plus négligé qu’un mec en jean et tee shirt.

Et puis, c’est quoi l’intérêt d’avoir dans sa garde robe, des fringues que tu ne mets que 2 jours ? hein ?  Encore un coup des industriels marketeux !

Bref, moi, c’est everyday wear ; donc si j’ai pas des coincés externes (parce que ouais les mecs de 50 ans, j'ai beau bosser dans le marketing ca les fait tiquer une minette de 30 ans sans tailleur) à voir je fais ce que je veux avec mes fringues, non mais euh (oui je sais c’est nul c’était pour la rime).

Donc quand hier, une collègue, dont le mot d’ordre est n’importequoiwear m’a dit « ben tu te crois un vendredi »

J’ai bien rigolé ….

Bottes : Robert Clergerie (les noires sont  en vente là)

Tee shirt : Maje
(30 euros au lieu de 50 euros ...merci les ventes presse le Printemps qui fait des top reducs en ce moment)

Minijupe jean noire : Zara

Long gilet noir : Benetton (que j'ai copité sur ma marie sue chérie)

 

 

NDLR : OUI je sais on n'est pas vendredi .... et alors maintenant y'aurait la fridaynote ?

 

Et puis lecteurs, lectrices n'oubliez pas vos cadeaux de Noël, LA

Mais cette semaine ca change, je vais aborder le thème délicat du pipole et l'avion.

ET oui, comme toi tu prends le métro ou le bus, le pipole prend l'avion, ca va plus vite. Quand il peut le pipole il prend son jet privé ou il en loue un, parce que bon, le pipole ca aime pas rendre l'avion avec la plèbe : faut garder ses lunettes de soleil tout le temps et mettre une casquette pour pas qu'on le reconaisse. Et puis les paparazzi ils prennent en photo les malles Vuitton qui lui servent de valise et à cause de ça il fait  de la pub sans être payé ...la honte quoi.

Du coup, le pipole qui prend l'avion, il a beaucoup d'appréhension avant de monter à bord. Parfois à l'issu de son plein gré il lui arrive des trucs étranges : le commandant de bord choisit de décoller à l'heure refuse de l'attendre malgré ses deux heures de retard (Naomi), dans la bouteille d'Evian qu'il a acheté au sol, quelqu'un a versé de la vodka (Mel, Rhys et tant d'autres...), l'hotesse de l'air a mis du tranxène dans son champagne (Jean-Luc), l'hotesse est malencontreusement tombée sur son poing (Joey), les seins d'une passagère se sont rués sur ses mains (Jean-Luc again).

Alors, on ne peut que compatir à l'aventure arrivée à Nagui : un agent de surveillance lui aurait tâté les parties intimes lors du passage à la sécurité. Les caméras n'ont rien dévoilé, aucun témoin ne s'est présenté mais c'est bien connu ca porte bonheur de toucher l'engin de Nagui (ah non ? vous saviez pas ? c'est fait maintenant...vous saurez quoi faire la prochaine fois que vous le croisez...)

Nonobstant le respect que je vous dois Nagui, brillant contributeur à la diffusion de l'hygiène du peuple français (la brosse à dents) : franchement je serais agent de sécurité à l'aéroport, c'est pas votre pénis que j'aurais taté, mais plutot celui de Jude, Brad, Ewan (et à pleines mains encore)....

Bon c'est bientôt Noël. Qui dit Noël, dit cadeaux (enfin normalement hein c'est pas une obligation mais si vous arrivez les mains vides à votre reveillon ca la fout mal non ?)

Pour vous éviter la cohue de décembre, les idées toutes nazes (type guide réponse à tout, sel d'hawaii, les chaussons guiness ....) et vous faire gagner du temps, je vous propose cette sélection de cadeaux, ainsi que leur profil de destinataire (ben ouais si vous offrez une jupe à un mec vous êtes quand même mal barrés !)

Pour votre soeur ou votre cousine étudiante : un grand sac brontibay, parfait pour transporter ses cours (enfin quand elle aura repris le boulot après la grêve cette feignasse)

Des fois, la technologie elle trompe la confiance que tu avais mis à l’intérieur d’elle.

Attention n’allez pas croire que je ne me sens pas redevable envers elle : au contraire quand j’ai mon ipod sur les oreilles (avec les écouteurs hein, je sais comment marche un ipod, je ne suis pas une quiche quand même) je la bénis : oubliés les commentaires égrillards, avalés les kilomètres en course ou en marchant, immergée dans ma bulle je suis.

 Mais des fois, elle va trop loin. Vraiment trop loin.

Depuis quelques semaines, j’étais impressionnée par la prise de conscience des chaînes de télévision. Seraient elle devenues citoyennes ? En effet, dans les émissions plus de brindilles ou de maigres à l’extrême, des filles à l’air sain, de corpulence normale. Assistais-je depuis mon canapé à une révolution ? Les médias auraient il enfin pris conscience de l’impact sur la gente féminine du physique mannequin ? Pour parachever ce phénomène, Elle faisait un article comme quoi les gros étaient à la mode, s’étaient ils tous donné le mot ?

Les candidates de la Star Ac’ : des filles normales avec un peu de gras au cuissot.
Top model * : des filles normales avec un peu de gras au cuissot.

Là, alerte dans mon  neurone 2 457 456 125 : incohérence linguistique : Top model/gras au cuissot INCOMPATIBLE. Ce qui a fini de convaincre ce neurone et ses voisins : même Adriana avait l’air un peu bouffi c’est dire.

Alors que je faisais part de ces réflexions neuronales à Siegfried, l’amour de la vie, mon pacsou, bref celui qui m’aveugle me dit : « c’est la télé qu’est réglée comme ça ».

Hein ? quoi ? et lui de me montrer qu’avec la nouvelle télévision, on peut changer le format de l’écran et de son propre chef, à l’insu de mon plein gré il avait choisi 16/9 (ben oui moi avant j’avais un écran cathodique de 4/3 donc le changement de format de l’image c’est pas un truc qui me vient spontanément en tête quand je regarde la télé) et donc du coup l’image était plus aplatie donc les formes plus accentuées.

Le pire, d’une seule pression sur la télécommande, les candidates de Top Model ont perdu leur gras au cuissot. (les candidates de la star’ac aussi, hein je vous rassure – parce que depuis l’échec de Magali, TF1 ils sont revenus à une petite taille de cuissot).

Alors bon, ce que je pensais être une révolution n’était en fait qu’une dérive technologique. Les boules.

* ouais moi quand je peux je regarde Top model**, le programme dedans lequel Adriana avec des professionnels de la mode (dont la femme d’Alain Afflelou –grande professionnelle de la mode devant l’Eternel – elle a quand même traité une candidate de « brique dans une robe de fée » c’est dire le niveau d’analyse de la madame) et ben elle choisit parmi un panel de filles sublimes celle qui va lui faire de l’ombre demain. Ce que je préfère c’est les cours de développement personnel avec leur coach. Rien que ca, ca vaut le détour.

** c’est une copie du modèle américain avec Kyra Banks

EDIT DE 13:04 : oui les commentaires ne marchent pas c'est un coup du lobby des écrans plats.......

gardez votre com' au chaud ou envoyez les moi par mail et je les mettrai dans la note (3615 rien à faire au taf)

EDIT de 13:30 : en recréant une nouvelle note ca remarche .... (ah le mystère des plate formes)

Je ne sais pas si vous connaissez Rock and Trendy, le blog de Catherine Tisserant, créatrice de bijoux qui sont juste à se damner ....Si vous lisez Punky B., vous devez connaître, c'est une marque dont elle est in love :-)

Sautoirs guitare, chaines à grigris personnalisables, liens de poignet, chacune de ses créations appelle à la poésie.

Et cerise sur la gateau, Cat organise une vente privée le 1er décembre :invit vente Cat Tisserant.pdf. 

Pour finir sur une note onirique ...quelques images ...

 Et sinon April May fait également des soldes presse/ventes privées du 29 novembre au 2 décembre prochain (merci à Myriam pour l'info) : APRIL MAY VENTES DE PRESSE.pdf

Bon les gonzesses (ouais je sais je suis directe aujourd'hui), c'est la période des ventes presses/ventes privées/ventes VIP (tu coches celui que tu préfères et comme c'est aussi les soldes sur les choix tu peux en cocher plusieurs).

Pour vous aider, les dix commandements de la fashionita (ou pas) lachée dans la jungle des VP :

1. Les bons plans à l'avance tu connaitras : donc là soit tu es déjà introduite dans le milieu fashia (comme mafia), soit tu lis le blog de ma Marie Chérie, qui est aux VP, ce qu'Indiana Jones est à l'Arche Perdue,
2. les VP qui t'interessent tu sélectionneras : oui car ton budget n'est pas extensible, même si tu crois le contraire (au grand désespoir de ton banquier) c'est bientôt Noël, c'est important de garder quelques centimes pour les cadeaux et retiens cette leçon : "si tu n'aimes pas la marque, pourquoi t'aimerais les VP" et puis pour les fashionita aux horaires de bureau : tu te vois poser 2 x2 semaines de vacances pour les VP ? Non. Les vacances aux Maldives c'est capital aussi.
3. Ton heure tu choisiras : soit tu te pointes avant l'heure d'ouverture (oui je sais ca t'oblige à te lever tôt, mais une robe maje à 40 euros/paire de shoes à 300 au lieu de 600 euros/ raoul à 115 euros sont une motivation suffisante pour mettre ton reveil) ou tu y vas en semaine entre 11-12h ou 15-17h - je sais c'est contradictoire avec le commandement 2 mais bon on est des filles non ? donc en se contredit !
4. Les vrais cartons d'invitations tu auras : ou sinon une bonne excuse tu trouveras (cf commandement n°5)
5. Une bonne excuse tu trouveras (oui je sais je me fais pas chier avec l'intitulé de ce commandement) : comme ma grande Galliane "genre je comprends pas j'ai pas reçu l'invit'" ou alors en présentant le scan imprimé de l'invit " c'est une amie de ma mère qui ne pouvait pas monter à cause des grêves qui me l'a envoyé par mail" ou tout autre excuse valable ou pas que tu présenteras suivant le commandement n°6.
6. Le sourire toujours tu garderas : et oui, cheer up and smile : avec un beau sourire, tu peux amadouer le videur pour qu'il te laisse entrer sans carton, rendre crédible toutes les bonnes axcuses, demander à une vendeuse si il y aura du réassort, aller à la boutique avant les soldes presse pour savoir quels fringues/accesssoires seront présents, voire même (et c'est véridique) remonter toute la queue devant chez Maje un samedi après midi avec la robe que tu as acheté la veille en VP, te planter devant les videurs en leur soutenant que c'est la vendeuse qui s'est trompée dans la taille que tu lui demandais, entrer à la vente comme ca, faire échanger ta robe et sortir avec un clin d'oeil complice au videur (et du videur) (pas testé par moi mais par une amie le WE dernier),
7. Ta tenue avec soin tu choisiras : des vêtements pratiques, facilement enlevables et si possible près du corps sont recommandés : comme souvent tu ne peux pas essayer les machins que tu meures d'envie d'acheter il faut pouvoir deviner à quoi ca peut ressembler. Sur ton corps fébrile. Corollaire du commandement n°7 : ta pudeur au vestiaire tu laisseras : et oui, quand on peut essayer, y'a pas de cabines, donc en soutif et collants opaques tu essayeras (Erotokritos).
8. Avec une amie sincère tu shopperas : et oui, quoi de mieux qu'un avis impartial pour t'aider à sélectionner le mieux de ce que tu as glané dans les allées bondées de la VP (ca en fait des é hein ?) et puis quand point de miroir il y a, elle seule peut te donner un avis objectif "sac à patate" ou "déesse de l'amour". Voire même si tu n'es pas libre ton amie sincère t'appelera pour te faire la description des habits de lumière pour t'en acheter et t'avancer la thune. Sans compter que la carte bleue n'étant pas acceptée, si tu te rends comptes que pour 3 VP prévues, tu n'as plus qu'un chèque, elle peut se sacrifier t'avancer la thune.
9. Ton sang froid tu garderas : oui un haut maille avec finitions exquises Erotokritos à 80 euros c'est une bonne affaire. Le trou dans la manche de ce même haut maille avec finitions exquises c'est la misère.
10. Tes erreurs de VP sur ebay tu revendras : attention en prenant ton temps, parce que toutes les filles le lendemain de la VP font la même chose que toi, sans compter les malines qui ont acheté exprès pour revendre....Encore un corollaire : Quelques semaines tu attendras (oui parce que là en ce moment : "robe maje" 180 entrées).

En conclusion, si quelqu'une veut acheter la robe babydoll bleue klein en soie Maje en taille 1 de l'hiver 2007/2008 : elle m'interesse (Ouais moquez vous, vous croyez que c'est facile de les suivre ces dix commandements, j'aimerais bien vous voir tiens !) ...

Bon, vous avez du vous aussi constater que c'est bientôt Noël, il fait froid, les vendeurs de marrons chauds sont de retour, les publicités pour les jouets envahissent le petit écran quelque soit l'heure, les féminins nous expliquent comment perdre 3 kilos avant les fêtes (et nous filent des agendas : si l'une d'entre vous veut le glamour qu'elle n'hésite pas !) ....

Et bien sûr, les grands magasins ont mis en place leur vitrine de Noël, avec leurs automates, leurs scènes enchantées. Je me souviens petite de mon émotion quand je montais sur la passerelle en bois pour être au bon niveau.

Bref, encore maintenant je vais voir les vitrines, espérant à chaque fois avoir la même joie enfantine.

Mais, à la vue de celle-ci je me suis juste demandé : ils ont fumé aux Galeries ou quoi ? il est où l'esprit de Noël ? hein ?