mh c'est moi

On met du vernis à ongles, et puis on s'en lasse et il s'écaille.

Alors on sort le coton, le dissolvant qui pue.

D'abord on en met partout du dissolvant, sur le coton, heureusement mais aussi sur ses vêtements.

Et puis on frotte le coton sur le vernis et pour peu qu'on ait du vernis foncé et qu'on insiste avec le même coton, on se teinte les doigts de trainées de couleur. Donc, on utilise 43 cotons pour arriver à un résultat potable.

Et puis, le chéri il trouve que e dissolvant sent mauvais, alors quelque soit l'endroit de l'application (salon, salle de bains, chambre), il passe ensuite pour s'exclamer "mais ca pue ton truc". 

Heureusement, j'ai la solution.

Et comme une démonstration vaut mieux qu'un long discours :  

Magique, nan ? tu mets ton doigt, tu tournes (moi j'ai tourné le doigt dans le pot, mais on peut aussi tourner le pot autour du doigt).

Tu refermes quand t'as fini, pas d'odeur résiduelle, ca sent même bon, plus de gaspillage de coton.

Twist'Easy ou autre (y'en a plusieurs en fait) : en vente en pharmacie, parapharmie et grandes surfaces
Prix : 3-5 euros (un peu plus cher du dissolvant en flacon mais tellement plus pratique).
Durée : moi ca fait 15 fois ca marche encore.

NDLR : oui, je regarde les simpsons le soir et le choix du doigt a été totalement aléatoire. Et j'ai tourné longtemps en vrai on peut faire un peu moins. Et non je n'ai pas de logiciel de vidéo. 

Hier midi alors que je déjeunais dans un restau faussement hype (traduction : salade césar à 20 euros), une ancienne Miss France s'est assise devant nous.

Réflexion de mon compagnon de tablée, alors que nous remarquoins quelques rides naissantes sur ce joli visage.

"Mieux vaut une ferrari rayée, qu'une twingo flambant neuve".

Je vous laisse méditer.

Cet hiver, être gros, c’était hype, tendance, in, bath, trop de la balle bébé.
Je ne dis pas être ronde comme Monica ou Laetitia qui n’ont de ronds que leurs nénés, qu’elles ont en outre opulents. Non gros. Avec du gras au cuissot et de la cellulite.

Heureusement, les beaux jours reviennent et avec eux, les mags féminins reprennent leurs esprits : la minceur c’est mieux. Le gros c’est pas beau, le mince oui. Enfin, ça fait vendre, des mags, des régimes et des produits de beauté. Faut souffrir pour être belle, non ?

Cette année, la tendance régime c’est « regards critiques sur le régime des stars ». Et là tout y passe, le régime cookies de Je Sais Plus Qui (2 cookies le matin, 2 cookies le midi, une soupe le soir et au lit), la tisane aux queues de pissenlit de la Madonne, j’en passe et des pires. On voit bien où est le regard, on attend encore la critique.

 Surnageant cet océan de crèmes anticellulite, pilules de la minceur, diètes en tout genre, un projet de loi contre l’incitation à l’anorexie. "le fait de provoquer une personne à rechercher une maigreur excessive, en encourageant des restrictions alimentaires prolongées ayant pour effet de l'exposer à un danger de mort ou de compromettre directement sa santé, sera puni d'une peine maximum de deux ans d'emprisonnement et de 30.000 euros d'amende". L’objectif est de lutter contre ce fléau qui touche de 30 à 40 000 personnes en France.

La cible affichée de ce projet de loi : les sites internet ou communautés « pro-ana » qui érigent l’anorexie comme art de vivre avec photos trafiquées et conseils pour perdre le plus de poids*. Toute personne équilibrée n’éprouve qu’un sentiment d’effroi en visitant ces lieux, mais ils sont séduisants pour les personnes malades ou atteintes d’un déficit d’image. Le communautarisme du web 2.0 a encore frappé.
Mais ces sites sont ils les principaux responsables de cette maladie : ne sont il pas plutôt le bâton d’esquimau qui cache le méga pot de glace** ? Avant l’apparition de ces sites, circulaient déjà les trucs et astuces, laxatifs et autres vomitifs, médecins qui fermaient les yeux….

Que dire aussi des images féminines véhiculées par les industriels de la cosmétique ou de la mode ? Des soit disant icônes si éloignées des mensurations féminines moyennes. Être maigre c’est être cool, croit on parfois. Donc quand on n’est pas maigre, on n’est pas cool, alors qu’il faut l’être. A tout prix, à tout poids. Le bonheur, lié aux kilos.

A la clé ? des femmes éternellement au régime***, éternellement affamées, insatisfaites de leur apparence. Mais une pluie d’euros, dépensée par celles qui veulent atteindre l’eldorado.

Alors rêvons un peu :

• Nicole Richie, Victoria Beckham interdites de séjour sur le sol français,
• Karl Lagerfeld, Marc Jacobs condamnés à manger du Nutella pour retrouver un poids normal,
• Toi, moi et les autres, tops models ou simplement femmes et fières de l’être.

* j’en mets pas en lien, vous êtes grands
** oui je sais c’est de mauvais goût
*** pour moi ce printemps c’est « diner au chinois d’en face, 3 kilos en moins dans les fesses » ; les plus : effets immédiats, les moins :  impossible de s’éloigner plus de 10 minutes des toilettes.

De la main du maître....(comme quoi une mise en concurrence et ca repart !)

Ce que j'aime dans le PBF (paysage blogesque francais) c'est que des blogs, il y en a pour tous mes goûts : journal intime, pour mon côté voyeur, mode pour découvrir de nouvelles marques ou dénicher des bons plans, culture pour le cul la culture et beauté, quand je veux choisir des produits pour me chouchouter* !

Et mon préféré sur ce sujet c'est beauté féminine, animé de main de maîtresse par Ophélie : ce que j'aime, ses essais de maquillage sur elle-même (ce qui fait que tu vois ce que ca donne "pour de vrai"), des tests de produits pas langue de bois (et vraiment testés).

Et bien, aujopurd'hui c'est le lancement de son forum : allez on est gentille on court d'y inscrire ici pour faire partager aux autres ces petits ou grands trucs beauté.

Quand une fée et son atelier et tassia canellis et ses bijoux envahissent le Marais le temps d'un après midi :

Depuis quelques mois, fleurissent ci et là (enfin partout), la théorie des 5 fruits et légumes par jour*. Quelle quantité, cela reste un mystère nutritionnel ? 5 haricots verts suffisent ils ? En tout cas c’est un précepte que je suis au pied de la lettre (enfin j’essaye), surtout le jours où je bois du champagne (ben oui, le champagne c’est fait à base de raisin), j’en conclus donc que 5 coupes remplacent les 5 fuits et légumes. Et au moins ca rend joyeux.

Et pour accompagner une philosophie nutritionnelle quoi de mieux qu’un habit qui brandit avec fierté un de mes fruits préférés : la pomme.

 Haut Nümph, sautoir montre MJ, crédit photo : Siegfried au vernissage de nicomagazine

Nümph, marque danoise (encore une marque venue du froid). Son inspiration, les nymphes et autres fées qui peuplent les forêts et les lacs. Sa volonté : créer des vêtements frais colorés pour des filles belles et indépendantes (tout moi quoi**) à la recherche d'un style joyeux mais affirmé. Et puis, il est bien leur site internet, on fait la connaissance des membres de la marque grâce à une série de dessins au trait et des mini-interviews et du coup on les aime bien, les gens de la marque)

Quelques exemples ci dessous :

Pour les points de vente en France : Galeries Lafayette à Paris, Kiliwatch à Paris, Empire des Sens à Nancy (bon la boutique où je l’ai acheté n’apparaît pas mais en même temps de cette marque il n’y avait que ce tee shirt).

 Alors : mangez des pommes !

*Pour ma part, je me souviens avec tendresse et nostalgie de notre enfance bercée par « ils ont la santé les fruits et les légumes frais » ou « les produits laitiers sont nos z’amis pour la vie »

** oui je me passe de la pommade, en ce moment j’en ais besoin.

En ces périodes attendues de ventes presse/privées, adhérez, modeuses et autres fashionitas, au service Sans les dents^©.

Une fringue repérée en boutique ou sur le net, vous attendez avec impatience le précieux sésame par la poste ou mis en ligne par une pro des bons plans.

Le jour J arrive, vous avez posé une journée de RTT, êtes armée de friandises et de patience pour faire la queue. A peine entrée, vous repérez Le modèle qui vous fait saliver quand, horreur, malheur, une radasse* s’empare de l’objet tant convoité et vous laisse gros jean comme devant. Bien sûr, vous la suivez discrètement, allant même jusqu’à lui demander « Vous êtes sûre de la prendre ». Là c’est un échec, la radasse a bien compris votre manège** et par pur esprit de contradiction, elle répondra « oui », même si c’est pour refourguer la chose sur ebay deux jours après.

Et là c’est le drame, au mieux vous ressortez dans rien, vous précipitant dans la première boulangerie venue pour noyer votre dépit dans les pépites de chocolat, au pire, vous chopez les premiers trucs qui trainent, tout en sachant pertinemment que vous les mettez en vente sur ebay deux jours plus tard, parce que non là c’est vraiment trop moche.

Réjouissez-vous ! Sans les dents^©, c’est l’assurance d’une vente presse réussie.

Le principe de Sans les dents ?

Une pièce vous échappe, repérez la radasse qui vous a volé votre futur bien et envoyez un SMS*** au 753 (SLD) en indiquant la vente presse et un descriptif de l’usurpatrice (âge, couleur de cheveux, taille, couleur de l’habit et du sac) et ressortez ou continuez votre shopping tranquillement.

Grâce au personnel discret et compétent sélectionné avec soin par Sans les dents^© ****, quelques instants d’attente et votre graal vous est livré au café le plus proche de la vente.

 Attention : Sans les dents^© décline toute responsabilité quant à d’éventuelles traces de sang sur le sac ou l’objet. Ce sont les risques du service. Il est également possible que vous soyez à la fois cliente et objet de Sans les dents^© . Vous êtes responsable de toutes les poursuites judiciaires éventuelles à l'encontre de Sans les dents© .

 Pour connaître la liste des ventes presse où Sans les dents^©  sera présent, inscrivez vous à la newsletter Sans les dents^© !

Sans les dents^© est un service powered par Sardine et moi-même rentrées bredouilles, un soir de pluie et de brouillard après une vente presse Brontibay. Crédit photo : getty images.

* enfin une fille comme vous, en fait, qui pourrait être une copine même, mais qui sur le coup vous prive de vos rêves.
** parce qu’elle fait pareil avec une autre pièce.
*** surtaxé à 150 euros l’envoi.
**** garanti sans casier judiciaire, au physique banal et passe partout, n'usant de sa force physique que si c'est nécessaire, mais suffisamment pour récupérer vos biens.

La vie en open space, c'est pas facile tous les jours, surtout quand il y a des hommes.

Vous avez déjà essayé de prendre rendez vous pour une épilation de la fouffoune rétro sans prononcer les mots* : épilation, poil, maillot, brésilien, échancré.

Moi oui, ce matin (j'ai fini aux toilettes ma conversation - bon y'avait quelqu'un mais c'était une fille).

* comme au taboo, ce superbe jeu qui a rythmé mes soirées d'école.