mh c'est moi

Ou comment acheter un sac chanel à moins de 40 euros (attention un vrai ! pas une contrefaçon).

Pourquoi un sac Chanel ?

Parce que mon fashion fantasme du moment * c’est ca :

Il est beau, beau, beau. Mais voilà il coûte un bras, ou plutôt un mois de loyer d’un futur potentiel loft.

Et moi, j’ai besoin de mes deux bras. J’ai une bouche à nourrir, je suis responsable d’une vie qui commence**. Et pour taper sur le clavier, deux mains valent mieux qu’une.

Donc, j’ai cherché des solutions alternatives à mon bonheur.

• Les dépôts ventes des quartiers cible de la grande bourgeoisie : je me suis pas déplacée, je ne vais pas dans le 16ème pour rien, c’est trop loin. J’ai appelé les 25 (à 4-5 près) dépôts ventes répertoriés dans les pages jaunes, pour tomber soit sur une sonnerie dans le vide, un message d’absence ou un correspondant qui me disait « oui j’en ai un en rouge exotique à 1500 euros ». Bref, j’ai raccroché bredouille.

• Ebay, ou le plus sûr moyen de fourguer ses daubes : j’ai fait les choses en grand et j’ai lancé une recherche worldwide dont l’intitulé « sac chanel » devait révéler un monceau de trésors matelassés.

Résultat : des sacs d’occasion à l’étranger vendus plus chers que neufs en France.

Sauf pour deux d’entre eux « Chanel bag » à moins de 40 euros donc (je reboucle, je reboucle).

Et comme je suis généreuse et que je tiens à te faire partager mes bons plans ; toi aussi deviens l’heureuse propriétaire via Ebaille de ces deux merveilleux sacs chanel et tu en feras des envieuses.

 Dustbag (le truc à deux balles qui sert à protéger le sac)

  achat immédiat 35 euros (quand même j’ai envie d’écrire et je ne m’en prive pas !)

 Et si tu es un petit rapiat, pour (te) faire plaisir à moindre prix : 0.99 euros !

 Sac en papier : oui mais un Chanel 

tu pourras faire comme toutes les pauvres qui utilisent leur sac en papier
pour transporter leur parapluie ou leur bouteille d’eau.

Merci qui ?

* d’ailleurs j’accepte les dons par paypal (même adresse que le contact)

**Le Corbusier, cette adorable petite chatte.

Parce que dans les entreprises françaises, plus tu pars tard, plus tu es dévoué à la cause, donc plus tu fais bien ton travail.

Alors qu’en fait non. C’est juste que certains préfèrent surfer sur internet que rentrer chez eux.

Pour ma part, cette théorie me débecte. Quand t’as plus rien à faire et que tu n’es pas charrette, tu te casses. Non mais c’est vrai, quand tu restes jusqu’à point d’heures ou que tu rapportes du taf chez toi, ton chef ne vient pas te taper sur l’épaule en disant « oh ma pauvre, il est temps de rentrer là ».

Donc aujourd’hui je vous propose le « how to be peinard in taf » n° 5

Point trop n’en faut (des heures au bureau).

H-30 minutes avant l’heure du départ souhaité

Arrêtez de répondre au téléphone. Le téléphone sonne, vous reconnaissez le numéro et potentiellement c’est un numéro à problèmes ( N+x, client, commercial…) ne pas décrocher.

Si c’est urgent, un message vocal devrait vous éclairer et vous permettre de résoudre le problème.

Si pas de message, la personne peut se débrouiller autrement.

H-15 minutes

Arrêtez d’ouvrir les mails : on sait jamais il peut y avoir un accusé de réception.

Et si c’est un problème : s’il est parvenu par mail, c’est que ca peut souvent attendre le lendemain. N’oubliez pas que vos interlocuteurs aussi appliquent la méthode « how to be peinard in taf ».

H-10 minutes

Appuyez sur la touche envoi des 2-3 mails demandant du travail aux autres (préparés à l’avance) en mettant votre N+1 en copie. 

Ca fait très Consciencieuse, je prépare ma journée du lendemain. Et vous pourrez vous justifier d’un retard ultérieur éventuel. «  je l’ai envoyé hier, j’attends toujours sa réponse ».

Cela marche mieux si votre contact est un esclave une fonction support ou un fournisseur et donc corvéable à merci.

H-5 minutes

Allez aux toilettes.

H-1 minute

Eteignez votre ordimini. C’est mieux pour l’environnement

H

Sac, manteau , pull, hop hop hop on ne se répand pas en « au revoir ».

Vos collègues vous les verrez demain de toute façon.

Si vous devez passer devant le bureau de votre N+1 deux techniques :

-         vous êtes « just in time » : faites semblant d’avoir une conversation téléphonique du style « oui oui je pars, je sais j’suis à la bourre ». Normalement, il ne va pas oser vous interrompre.

-         vous pouvez perdre 2 minutes : arrêtez-vous de manière impromptue pour papoter sur vos dossiers de la journée. Impression de conscience professionnelle garantie.

Et surtout

Ne pas laisser passer les réflexions du style «  tiens tu as pris ton après-midi » , alors qu’il est 17h30 bien tassé.

Répondre alors en regardant ostensiblement sa montre : « je ne pense pas que 17h30 puisse être considéré comme l'après midi ».

Et continuer son chemin.

* en tout cas quand on a des horaires libres.

On peut dire de Maje que ce n'est pas ma tasse de thé.

Le rose, oui, mais plutôt par petites touches, de peur de me transformer en bonbonnière rose ou en petite fille.....

Mais quand la période de la deuxième démarque des soldes arrive, il se peut que je succombe à un article qui reste miraculeusement dans ma taille avec 60% de réduction.

Comme cette robe en soie corail, facile à vivre (bon à part que la soie à repasser aie aie aie - oui même si elle est marqué nettoyage à sec, lavage à l'eau froide c'est parfait)...

Parfaite sans tambour ni trompette accessoire, elle se révèle la compagne idéale d'une soirée ensoleillée...

...c'est pas si facile.

Oui parce que c'est sympa, on parle de sexe, d'orgasme dans les magazines, à la télé, aux terrasses des cafés mais bon dans certaines situations ca devient plus délicat de parler de son intimité.

Par exemple à la pharmacie. Oui moi entrer et demander des médicaments qui font du bien quand ca fait mal alors que c'est dans mon temple sacré que ca se passe et que le pharmacien en face de moi est un homme (oui parce que la pharmacienne c'est la femme du pharmacien) et bon j'ai du mal. Alors je prépare mon petit discours.

Cette semaine : ca gratouille, ca chatouille.

Direction la pharmacie à côté de mon travail.

Difficulté n°1 : c'est mon tour, le pharmacien est un homme.

Difficulté n°2 : un des directeurs généraux de ma boite est juste derrière moi.

Que faire ? revenir plus tard ? 

Bon, j'ai bientôt 32 ans, je suis une femme adulte et ce n'est pas honteux d'avoir des démangeaisons que je sache.

- Bonjour, mes lèvres me grattent.

- Ah d'accord. Tenez essayez-ça (montrage de labello)

- Euh ........(en chuchotant) celles du bas.

- Ah, je demande à ma collègue de s'occuper de vous.

Ne la laisse pas tomber, elle est si fragile ....

Depuis l'incident daté de 1980 mèche versus rayon de bicyclette (je vous laisse deviner le vainqueur), je n'avais jamais eu les cheveux aussi longs qu'en ce moment.

Ce qui me permet d'envisager avec bonheur (tout est relatif avec moins de bonheur que l'achat potentiel d'un 2.55) moultes et moultes coiffures exquises. Jusqu'au jour où lassée de ma queue de cheval quotidienne que je ne vais pas manquer d'arborer d'ici peu, jeme pencherais enfin sur un questionnement existentiel : pourquoi avoir les cheveux longs si c'est pour les attacher tous le temps ?

Avant cette ère trouble et hostile, j'ai pu testé à la faveur d'un mariage la queue de cheval basse crêpée.

 Version Ab Fab

Depuis longtemps, je tannais Siegfried souhaitais avoir un petit chat à la maison.

Un mignon petit chat que quand tu rentres à la maison, il te fait des calins et te permet d’oublier les mauvais moments de la journée.

Normalement quand tu veux un chat c’est simple. Tu vas à la boulangerie ou à la SPA, tu fais les petites annonces et hop tu accueilles un chat.

Sauf que Siegfried, il n’aime pas trop les chats et il est désigné. Alors, il a voulu mettre des bâtons dans les roues de mon projet en mettant en valeur son sens de l’esthétisme en édictant des règles très très strictes :

1. petit, fin et gracieux ce félin sera,
2. la litière et la nourriture à ta charge sera,
3. son nom je choisira(i),
4. en remerciement de son soutien dans mon premier livre sur le design cité il sera.*

Mais au regard de tout l'amour et toute la tendresse apportée par un chat, laver ses toilettes tous les jours c'est du pipi de chat. C'est bien ce que fait Siegfried pour moi (oui il est responsable WC à la maison).

Du coup, on l’a commandé par internet**, on a été à Metz LA chercher (oui moi je préfère les chattes*** c’est plus affectueux) :

 Oui oui, on a un studio Harcourt à la maison pour LE CORBUSIER.

Oui, oui, son nom c’est bien Le Corbusier, hommage à un architecte admiré par Siegfried.

*  oui moi, sa muse, son inspiratrice je me suis fait grillée par le chat pour la préface. Mais je compte encore sur les remerciements.
** on trouve de tout sur internet.
*** pervers gogole bienvenue.

Il était temps que je retourne au turbin.

Cette nuit j'ai rêvé que je claquais la bise à Lindsay Lohan à l'aéroport de Caracas.

A y est les vacances sont finies, les bonnes choses ont eu une fin. Comment résumer mes vacances ?

Des rires, des larmes, de l'émotion. Un coup de fil dans la nuit, un mariage, un enterrement. Du soleil, des vagues, la Pointe du Raz.

Un chat.

Alors, là quelle révélation ! Dingue, dingue, dingue !

 Pourtant c’est assez simple à deviner :

Déjà, les femmes gagnent moins que les hommes (en moyenne 15 à 20% à formation et responsabilités équivalentes).

Ensuite, elles ont des dépenses nécessaires et non suffisantes** qui sont presque étrangères à ces messieurs :

• contre les poils : avec les différents techniques et lieux (en institut à la cire, définitive, à l’orientale, à l’épilateur, la crème, le rasoir) et la surface à épiler (jambes, aisselles, maillot), on surpasse facilement la petite barbe et moustache du monsieur,
• capillairement parlant : bon le coiffeur, de base déjà il est plus cher pour les femmes que pour les hommes, même si t’as le cheveu court ce que j’ai toujours trouvé comme étant un véritable scandale de l’inégalité des sexes ; ensuite entre les cheveux longs, les colorations, décolorations et autres mèches et boucles artificielles on compte vite à 3 chiffres au lieu des 2 pour les cheveux masculins (sans compter le budget produits),
• l’accessoire (mais pas vraiment) : ah ben oui c’est bien joli de faire des magasines qui sont tout pleins de beaux habits….le truc c’est que ca donne envie donc tu dépenses. Le mec lui rentre 2 fois par an chez H&M et Bill Tornade*** s’achète le même pantalon et la même chemise en 4 couleurs différentes et hop c’est plié,
• Le cosmétogouffre: anti-rides, anti capitons, peau sensible, solaire, après solaire, maquillage. Bref, il suffit de contempler une salle de baisn avec cohabitation pour comprendre : femme 148 – homme 2 (mousse à raser et déo). Et en plus qui c’est qui rachète sa crème à 1 million le gramme alors que c’est monsieur qui s’en est servi pour je cite «  nourrir son blouson en cuir » ?
• Les serviettes, tampons et pilules****, autres joyeusetés de la condition féminine …

Alors certes OUI les femmes épargnent moins, mais soutiennent plus la vie économique et la croissance ELLES !

* en faisant la revue de presse de mon travail mais je sais plus où.

** rappelez-vous la logique mathématique du lycée.

*** dealer officiel des tenues de Siegfried.

****enfin moi maintenant elle est financée par le compte commun. Comme le nutella, bien que je n’en mange pas (enfin officiellement).

C’est dans le métro que se révèle ma nature profonde : celle de connasse parisienne :

• je me place sur le quai toujours au niveau de la sortie que je vais prendre plus tard,
• je connais la couleur et les terminus des principales lignes parisiennes,
• les connasses dont le sac fait barrière à la validation de la carte navigo et qui bloquent un tourniquet me donnent envie de les frapper,
• dans les couloirs, j’emprunte la trajectoire parfaite : celle qui me fait marcher le moins longtemps,
• je conchie les touristes et autres flâneurs qui se placent à gauche des escalators,
• je suis toujours en mouvement dans les escalators, sinon cf. point précédent,
• le bus, je le prends uniquement quand je ne suis pas pressée,
• je vérifie toujours 3-4 combinaisons de trajets sur le site ratp pour déterminer le plus rapide,
• je préfère marcher 8 minutes que faire un changement,
• j’ai repéré avant l’arrêt complet du métro les places disponibles pour monter en vitesse et m’asseoir à la barbe de tout le monde,
• c’est moi qui ouvre les portes avec le petit loquet,
• je sais dire en trois langues : français, anglais et manuel «  vous voyez bien qu’il y a du monde, merci de vous lever des strapontins ».

Et

• je renseigne toujours les gens dans le métro (sauf si je suis en train de courir),
• je laisse ma place aux femmes enceintes et autres personnes prioritaires,
• j’indique la station en cours aux aveugles,
• je paye toujours.

Finalement, je suis une connasse parisienne GENTILLE.

Le mariage c’est bien.

Tous les ans, on fête ses noces et la tradition s’est chargée au fil des siècles d’attribuer à chaque anniversaire un symbole ( 1 an : coton, puis or diamant - bon fauit tenir longtemps pour ces deux là à la fois en âge mais aussi avec son mec….) qui permet d’offrir à son aimé(e) (ou conjoint(e)si on ne l’aime pas) un délicat présent rappelant le symbole en question.

Bien, bien, bien mais les époques changent, le monde bouge aussi ma brave dame.

Alors comment qu’on fait pour le PACS ?

Non mais c’est vrai quoi, comment réussir à extorquer se faire offrir une babiole à chaque anniversaire ? Quel symbole mettre en avant pour donner une idée à l'aimé peu ou mal inspiré ?

« Si y’a pas de tradition, c’est à nous de l’inventer » j’ai dit à Siegfried le jour où on s’en rendu compte que notre première année de PACS allait s’achever.

Alors on a décidé d’aller en Normandie, histoire de trouver comment symboliser cette année.

• Calvados ? Fort certes mais pas assez doux.
• Camembert ? Tendre mais puant.
• Pomme ? Fondant mais avec des pépins.
• Champagne ? Intéressant mais éternel. Donc pour tous les ans...

Oui, ma bague Oui elle aussi a pris un bain.

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Finalement, ca sera Pacs de Biafine, en hommage à mes knackis balls.

Biafine, havre de réconfort et de tendresse qu’on applique avec soulagement quand on a été brûlé.