mh c'est moi

Franchement c’est l’angoisse depuis un mois ; nonobstant mon origine et tout le respect que je dois à ma créatrice et à ma propriétaire légitime, je commence à en avoir ma claque d’être dans cette boîte.

Où qu’elles sont les paillettes ? où qu’ils sont les sunlights ? Celui ou celle qui me répond « sous les tropiques », je lui colle un coup de chaine dans sa face.

Pourtant à l’atelier, circulaient les rumeurs les plus folles «  Tu te rappelle XWSZAYP on l’a vu sur le tapis rouge avec Sharon…. » ou «  il parait que HBDJL le chien de Britney lui a fait pipi dessus ». Je m’imaginais une succession de fêtes, de projecteurs, de flash et de poudre blanche. Mais pas ça, cette existence banale et limitée à quelques heures de sorties par semaine.

Un jour, Elle a croisé mon regard. Elle est entrée dans la boutique, intimidée un peu, émerveillée quand même. Je me suis direct planqué derrière mon voisin, histoire d’échapper à son œil.

Soupir de soulagement, Elle jette son dévolu sur mon acolyte. Bien fait pour lui, je l’ai jamais aimé ce prétentieux. Déjà quand nos premiers propriétaires paissaient paisiblement dans les montagnes, il me glaçait l’épiderme.

Tout ça parce qu’il est doré …. Bling bling et vulgaire oui !

Soudain, j’entends «  Non, vraiment je le préfère en chromé ».

Ma chaîne se glace et je vois une main habituellement aimante s’approcher. Je me débats, mais rien n’y fait, je suis mis à nu, examiné sous toutes mes coutures matelassées, fouillé dans mon intimité.

Et là horreur, « les 15% de la carte suprême ca marche aussi ? » Diante, en plus c’est une radine. Certes, certes 2-3 RMI ce n’est pas donné, mais quand on aime on ne compte pas non ?

Sous l’œil narquois de mon voisin, me voici embarqué dans l’arrière boutique, emmitouflé dans du papier de soie, camouflé dans une boite.

L’enfer commence.

Dès qu’elle me sort, des mains féminines surgissent, m’agrippent, me caressent, hurlent, sans aucun respect pour ma délicatesse.

Adieu limousine, bonjour le « métro ». La première fois que ma chair fragile a eufleuré ce qu’Elle appelle une borne navigo, ma chaîne s’est rétractée d’effroi.

Gabi disait : « Quel que soit votre âge, ne pas se sentir aimé, c'est se sentir repoussé. ». C’est vrai. Elle est contente de m’avoir mais pourrait prendre soin de moi. L’autre jour, Elle s’est même gaussée en apprenant qu’il fallait me masser soigneusement pour atténuer les marques de mes chaines sur mon cuir. Je L’ai même entendu dire « non mais sérieux, moi je me masse peut être ? je vais pas masser mon sac quand même ! »

Je suis une célébrité ! (sortez moi de là !).

Ce matin, alors que je me regardais le nombril, comme il est de bon ton de la faire quand on fait partie de la blogosphère féminine,

Et ouais deux notes aujourd'hui comme c'est trop la fête :)

Enfin, celle ci c'est juste pour voir dire que j'ai remis quelques petites choses sur la boutique petite : du Sandro, du Comptoir des cotonnier, du bel air, de l'atelier d'une fée ......

J'ai été taguée à la chantilly par Toupie alors je m'exécute

1. Un aliment ou produit que je n’aime pas du tout

pas hyper original : les abats (sauf le foie de veau) et la langue de boeuf - on en avait à la cantine et quand ca arrivait dans mon assiette avec cette teinte grisatre et ses petits bords granuleux, je me sentais pas très bien.

Sauf qu'à 2-3 ans, selon ma mère (biographe fidèle mais qui exagère parfois), je restais jusqu'à avoir des hauts le coeur à contelmpler les languees de boeuf entières chez le boucher. Fascinée, apparement par la longueur de la chose.

2. Mes trois aliments favoris

Ouh là là mais je me suis jamais posé la question moi !

alors en n°1 devant tout le reste je crois que je ne pourrais jamais y renoncer, même si on me disait que ca filait le cancer : le coca cola Zéro. Mon amour, ma drogue.

en 2, euh .... le fromage. N'importe lequel (comment ca je triche c'est pas un aliment c'est une catégorie d'aliment) - ben oui je triche. Sow what ?

en 3, alors là je sèche, je dirais bien les huitres, parce que j'en ai mangé dimanche. Mais c'est plus un choix de moment, qu'un choix du coeur.

4. Ma boisson de prédilection

ah flute, donc mon aliment number one c'est donc en fait ma boisson de prédilection.

donc dans ce cas quel serait alors le vrai aliment n°1 - serait le n°2 qui passerait alors en n°1 ou un nouveau n°1, je ne sais pas c'est trop dur, quel choix cornélien, merde, mon temps de cerveau disponible diminue.

5. Le plat que je rêve de réaliser et que je n’ai toujours pas fait

Je crois que j'ai réalisé tous mes rêves de plat.

Ah non, les huitres chaudes avec des saucisses - oui je suis obsédée par les huitres - So What bis ?

6. Mon meilleur souvenir culinaire :

la terrine de fois gras mi cuit faite par ma biographe lors de mon déménagement. Un super casse croute de déménagement.

le romazav de ma mamie.

le fromage avec de la confiture de mon presque grand père.

Bref tout plein de trucs.

Ouf c'était compliqué ce tag, j'aime pas choisir mes aliments préférés c'est comme si on me demandait de choisir lequel de mes futurs enfants je préfèrerais.

Jeanne parce que ca serait la fille de Gaël Garcia.

Je passe le truc aux ménagères, à shalima et à Célinette (qui a intérêt à citer Nutella dans ses aliments préférés)

C’est la crise. Le CAC 40 a connu sa plus forte baisse depuis sa création.

C’est la crise, les Etats viennent au secours des banques pour leur éviter la banqueroute – mon compte aussi va être en banqueroute – mon RIB je l’envoie où ?

Mais réjouissons-nous, le prix de l’immobilier baisse - certes les taux augmentent mais on ne peut pas tout avoir.

J’ai déniché pour vous, pour moins de 90 000 euros le pied à terre idéal :

Avec la jouissance des toilettes sur le palier.

Non non ne me remerciez pas, je suis plus qu’heureuse de vous aider à accéder à la propriété.

J’ai trouvé ce qui manquait à mon blog. (Une citation dans Chronic'art)

Un troll.

Oui, un anonyme, une IP masquée ou changeante, laissant des avis déplacés ou critiques, et que mes lecteurs pourraient combattre par le truchement des commentaires, m’assurant ainsi de leur soutien et amour inconditionnel – ben oui parce qu’on ne peut pas dire que ca affole les foules de ne plus avoir d’article quotidien ici. J’écris de la crotte, c’est ça ?

Blog de fille propre sous tout rapport, pagerank 5, recherche son troll pour un unhappy end.

Expérience de trollage souhaitée.

Bon rapport commentaires/réactions (les candidatures en dessous d’un trollrank 10 ne seront pas examinées).

Langage châtié exigé : les fautes de frappe seront tolérées, uniquement si elles n’empêchent pas la bonne lecture des textes.

les KIKOO, LOL, MDR, PDR ou autres sont proscrits.

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Mardi, je suis allée voir l’hurlubarbu à L’Olympia de Bruno Coquatrix – je le souligne parce qu’il a l’air d’y tenir le bougre.

Déjà, amies modasses, j’ai une mauvaise nouvelle : l’ère de gloire des wayfahrer de vue touche à sa fin. Dans ce public composé de gens trendy hype, seulement deux paires. Dont une en plastique bleu layette.

Ensuite, les collants en dentelle reviennent : y’avait une charmante et séduisante jeune femme qui en portait une paire délicieuse - c’était moi ? et alors ? - aux toilettes on m’a demandé deux fois d’où ils venaient – j’ai répondu « de mon placard » - oui oui j’ai de l’humour après 1 Bellini et 3 bières.

Enfin - quel enchainement de mot de liaison – le truc en plus pour être trendy de la mort quand t’es un mec : une casquette de basket avec un bandana comme quand tu meurs de chaud (sauf que t’es pas dans le désert mais à Paris et qu’il fait pas 42° mais 15° - le ridicule ne tue pas en modologie, je vous le rappelle). Ou une barbe. C’est sexy hot la barbe.

La première partie c’était un quatuor à cordes. Etonnant mais So Tellier.

Par contre, dès que tu parlais, alors que la première partie c’est un peu fait pour ça : tu retrouves tes potes et tu échanges les derniers potins, pendant qu’un groupe gesticule et chante dans l’indifférence générale au mieux ou sous les sifflets au pire et ben on te disait « CHUUUUUUUUUT ».

Alors ça ils ont pas regretté les gens de nous avoir dit « CHUUUUUUUUUUT » quand Sébastien est arrivé et qu’on s’est mise à crier comme des midinettes en chaleur.

Sébastien Tellier, c’est le Patrick Bruel des années 00’s.

On ferme les yeux et au son de sa voix chaude et sensuelle et on (se) laisse dériver.

Coups de rein langoureux. Moiteur sensuelle. Souffles brulants – mais je m’égare.

Après le concert (trop court) – j’aurais bien voulu moi aussi faire de la balançoire- on s’est fait jeter dehors avec notre verre en plastique L’Olympia de Bruno Coquatrix. On a vu aussi plein de gens de la french touche (enfin soit disant parce que moi je suis une inculte en touche française genre le batteur de Phoenix, le producteur d’Air, Rob, Philippe Manœuvre -ahaha).

J’ai quand même acheté le boxer rose Sébastien Tellier (sont fort les gens du marketing musical). On est une groupie. Ou pas.

Bref, c’était une soirée Binch à mort.

Binch : c’est un mot que nous les trentenaires avancés avons appris de la bouche d’un vingtenaire mardi soir. Ils nous a dit que ca voulait dire bière, mais nous on préfère l’utiliser comme schtoumpf.

Donc c’était trop du binch, ce concert.

SSSSSSSSEEEEEEEEEEBBBBAAAAAASSSSSSSS

TTTTTTTTIIIIIIEEEEEENNNNNNNNN