mh c'est moi

Les kikis, je me rends bien compte que la semaine prochaine, je vais vous manquer. Mon humour, ma plume, mon style.

Oui, parce que mes fonds de culotte et moi, peut être qu'on aura plus le temps d'écrire ici. Remarque en ce moment, on a le temps, mais pas forcément la motivation, vu qu'on veut profiter du grand air, du froid et du vent pendant qu'il en est encore temps.

 

Bref, tel n'est pas le sujet de cet article.

 

Aujourd'hui, parlons de couple. Pas The kooples (quoique....) mais de couple.

Le couple, cet assortiment de deux êtres que tout sépare, sauf l'amour, le lit, le compte commun, la litière du chat.

Le couple, ce système à l'entropie changeante- y'a que les physiciens qui suivent.

Le couple, qui en son sein voit naître constamment des querelles intestines sur des sujets a priori futiles tels que la place sur le canapé, le biberon de la nuit, le pipi du chat....Ou le ménage.

Alors que voilà le véritable enjeu :

 

Qui détient la force de toute puissance par le pouvoir du crâne ancestral dans le couple ?

 

 

Chez nous, sur le ménage, c'est moi. Mon seuil de tolérance au désordre et à la saleté est bien plus élevé que celui de mon cher et tendre.

 

Les assiettes s'empilent dans l'évier ? Je déjeune ou dîne dehors.

Les moutons envahissent l'appartement ? Je zigzague.

Les affaires mortes se ramassent à la pelle ? Je zizague encore.

......vous avez compris le concept .....

 

Les instants que je préfère sont ceux où l'amour de mes nuits commence par tourner en rond comme un hamster dans sa roue, parce que le bordel ambiant flirte avec ses limites. Il tourne, vire, va du lavabo à la baignoire, comtemple les miettes sur le tapis, me regarde,tourne, vire, va du lavabo à la baignoire, comtemple les miettes sur le tapis, me regarde,tourne, vire, va du lavabo à la baignoire, comtemple les miettes sur le tapis, me regarde,tourne, vire, va du lavabo à la baignoire, comtemple les miettes sur le tapis, me regarde.

 

En désespoir de cause, il me glisse nochalamment "oh t'as vu y'a des casseroles sales !" et que je lui réponds "Ah ouais, c'est vrai".

 

Alors là généralement il craque. Il sort l'éponge et le liquide vaisselle moumoune.

 

Et je savoure ma victoire.

 

Sauf que.

Sauf que dans un sous - domaine du ménage, il a développé une technique imparable : la lessive aléatoire. Du genre les pulls en laine cachemire  à 60 degrés, ou les hauts en soie avec les trucs qui déteignent. Même la technique de "c'est toi qui a abîmé, c'est toi qui rachète" ne fonctionne pas.

 

Et là, c'est moi qui craque. (En prime, pour se venger du reste, il enroule TOUTES ses chausettes deux par deux bien tirebouchonnées le bougre).

 

On peut me dire ce que fait le crâne ancestral hein ? Il boit tranquille l'eau de vaisselle dans l'évier ?