mh c'est moi

Moi aussi, j'ai vu le premier épisode de la nouvelle star 2009.

Oui, tout a déjà été dit.

Mais sur mon blog, vous ne trouverez aucune photo de moi avec le jury, car je ne suis pas une groupie.

En vrai, c'est parce que j'ai déjà fait une photo avec Philippe le soir du concert de Sébastien Tellier, André c'est un voisin, on boit des coups ensemble (enfin à des tables voisines) et Sinclair, ben juste non. Ouais je sais j'suis dingue, je peux faire une photo avec Sinclair et ça me dit rien.

La seule avec qui j'aurais eu envie c'était Lio, mais elle était pas là, elle avait club miniponey.

Par contre, la nouvelle star de la soirée c'était elle :

Et alors sinon ..... la sélection 2009 ?

Ahahahaha ..... je ne dirais rien sauf : péripathéticienne de province. Dédé a encore frappé fort !

Et aussi, petite blonde belge qui tape dans l'oeil, pantalon léopard, victor et son papa, mélissa et sa maman, medley de Jérémie / Jérémy,tee shirt Vierge phosphorescente, chansons massacrées, tete répété, rocky, pluie.

Ca vous avance à rien, hein ?

rendez vous demain !

Tribute to Tribeca et BRM..

bon à J+5, c'est l'heure du bilan.

La Saint Valentin.

Alors oui, je sais la saint valentin, cette fête marketo-marketée, traitée par les puristes de tue l'amour, conspuée par les "attends moi j'attends pas la saint Valentin pour offrir des fleurs". Sauf que certain(e)s, grâce à la saint valentin, ont au moins une fois dans l'année une rose.

Perso, moi j'ai eu un bouquet de fleurs, acheté chez notre fleuriste avec moi, mais offertes ensuite avec une certaine mise en scène.

Après, y'a celles qui ont rien eu. Qui le vivent relativement bien. Mais qui se disent quand même "une fleur sérieux, c'est quand même pas compliqué à trouver". Merde.

Et celles qui ont eu.

Bien sûr, je ne m'étendrais pas sur cette amie qui a eu des fleurs, du chocolat, du maquillage et du parfum. Parce que c'est sa première saint valentin avec son chéri et soyons clair, la première ne sert pas de référentiel.

Non je ne m'étendrai pas.

Je creuserais plutôt le cas suivant, entendu dans un bar :

• un string dans une bougie : bon là je comprends pas .... quand la bougie fond le string apparait ? c'est une bougie avec un string au fond du pot en verre ?
• des capotes : ouuuuuuuuuuuuaaaaaaahhhhhhhhhhhhh cette classe !
• un cd GRAVE de Christophe Maé. Certes, le choix de l'artiste en lui même est discutable mais de nos jours il est communément admis que le mauvais gout c'est déjà du goût. Mais gravé : attends le mec il a eu honte d'aller à la fnac acheter le cd ou quoi ? ou il est radin ? donc il est pret à mettre à mettre 50 centimes d'euros dans un CD vierge et le pourrir avec du Maé ?

Ou, le classique mais néanmoins efficace, coup de la rose rouge proposé par l'indien dans le restau : le soir de la saint valentin, le mec il est coincé : si il dit "non merci on a déjà baisé" autant c'est rigolo les autres jours autant là c'est de la goujaterie. Si il dit "non" alors là c'est limite une cause de rupture. Alors, il esquive genre "j'ai pas vu" mais sa douce veille au grain, prend son air enamouré et il craque.

Et du coup, elle fait sa maline tout le reste du repas, avec sa pauvre rose rouge askyxiée dans un mini cône en plastique et deux marguerites qui en sont au stade du "pas du tout" dans l'effeuillage.

Pendant que toi, tu manges des moules trop cuites.

L'heure est grave :

Je souffre d'une tendinite/entorse/foulure du poignet droit pour cause de masturbation intellectuelle intensive.

Non mais c'est vrai quoi, ma main droite est bloquée dans la position "écriture manuelle", j'ai des crampes. Taper cette note, pour vous mes kikis est un calvaire, je ressens à chaque frappe énergique sur le clavier, la vibration des touches au plus profond du carpe. Je me dope au Cliptol, un truc qui fait froid quand tu l'appliques, ce qui fait que je vais bientôt en plus souffrir d'un refroidissement du poignet. En plus, ce truc une fois que tu te l'es appliqué, t'as plutôt intérêt à rester loin de parties génitales - les tiennes ou celles d'autrui -  parce que sinon ca brûle - expérience vécue.

Ce week end, j'ai même mis un strap, mais bon pas dans une bonne position, parce qu'on trouve de tout sur Internet, même des videos qui t'expliquent comment faire un mauvais strap. Du coup, je l'ai enlevé, et par la même occasion me suis épilée le poignet.

Même caresser Le Corbusier est devenu une souffrance (je ne vous parle même pas de Siegfried).

Du coup je suis allée sur Doctissimo. Doctissimo, le site parfait pour les hypocondriaques 2.0.

Sérieux, y'a une personne qui écrit en baseline son profil médical : opérée d'une épicondylite au coude droit en octobre 2006 ; opérée d'une épicondylite au coude gauche en février 2007 ; opérée d'une déchirure au ligament triangulaire du poignet droit en octobre 2007 ; fracture de l'os crochu du poignet droit en décembre 2007 ;opérée d'une chondropathie semi lunaire du poignet en septembre 2008 ; Récidive épicondylite droite en octobre 2008. On a beau avoir une santé de fer, on finit toujours par rouiller.

Ca fait peur hein ?

Enfin, je me suis fait un auto-diagnostic, j'ai forcément un truc très très grave. Et j'ai la rate qui se dilate, j'ai le foie Qu'est pas droit, J'ai le ventre qui se rentre j'ai le pylore qui se colore......

A mon tour de jouer la curieuse, je choisis Mélina, Zara et La Gazelle.

Le corbusier étant occupée à bouffer le rideau de fil ce matin, c'est l'autre innocent de la maison, Siegfried qui a tiré au sort :

Kriss, tu prendras ta carte orange Jeudi prochain :)

Vous aimez Clint Eastwood ? En réalisateur,Hautetfort en acteur, le long des routes de Madison, en cow boy, en flic  ?

Je vous propose d'assister à l'avant première de son dernier film Gran Torino le 19 février prochain.

Ohhhhhhhhhh Ahhhhhhhhhh j'entends dans l'assistance.

Pour gagner une place c'est très simple :

- vous êtes disponible le 19 février vers 20h à Neuilly (ouais ouais .....ca parait évident mais a priori pas pour tout le monde),

- vous reconnaissez quel est mon personnage préféré de Clint Eastwood à l'aide de l'indice ci-dessous :

So, go ahead, make my day.

le concours se cloture jeudi à minuit.

ou enfin le premier jour.

Alors déjà je vais faire taire tout de suite les mauvaises langues : non je n'ai pas acheté de nouvelle tenue pour mon premier jour d'école, attends sérieux faut pas non plus exagérer, mes habits avaient au moins un mois, ils étaient loin d'être neufs - pour tout vous dire, ma culotte a  4 ans d'âge, c'est dire si c'est la crise.

J'ai choisi une tenue qui montrait mon dynamisme, mon originalité et mon envie d'assiduité : une robe grise. Gris, le nouveau noir, le nouveau rouge, le nouveau bleu.

Ayant choisi l'option papier, j'ai donc eu des crampes au poignet au bout de deux heures de prises de notes - ce qui inaugure rien de bon pour le reste de la semaine. Pte que je souffrirais de Poignet Elbow, dans ce cas, je ferais une demande de secrétaire particulier.

Sans aucune exagération, je suis la plus belle, la plus talentueuse, la plus intelligente, la plus modasse (rayez les mentions inutiles) de ma classe, j'ai juste croisé UNE parka comptoir des cotonniers comme marque "tendance", c'est vous dire le petit niveau dans la formation continue. Parce que chez les jeunes -  la formation initiale, j'ai croisé en 5 minutes 3 sacs balenciaga et 2 marcs jacobs, on peut dire qu'on joue dans la cour des grandes.

Par contre, pas de réseau Wifi dans l'école, peu d'Edge et pas de 3G, je vous raconte pas l'angoisse de voir mon iphone réduit à sa fonctionnalité la plus simple : phone.

Pour finir, je sens que je vais théoriser, carburer, travailler, gamberer, phosporer, mémoriser un maximum pendant les quatre prochains mois - ça me changera ; quelqu'un connaît un bon antirouille pour les neurones.

Et demain matin, j'ai théatre.

Pour "créer la cohésion de groupe", "découvrir autrui". Ouais,pour faire ça, j'aurais préféré "open bar champagne".

ou Vos fards à paupières prennent une autre dimension à vos fards à paupière avec un simple pinceau. (mode L'oréal ON)

Chez MAC, ils te voient arriver de loin, la débutante qui ne connait rien et qui a soif d'apprendre, la moyenne qui veut s'améliorer et l'experte qui arrive avec ses questions hypra techniques que y'a qu'eux qui peuvent répondre. Et du coup, ils prennent le temps de comprendre, d'expliquer et de vendre (quand même sont vendeurs d'abord) des tas de trucs et de machins.

C'est ainsi, que j'ai rencontré le pinceau magique.

Le pinceau biseauté qui permet de transformer toutes les ombres poudre en eye liner. Sans souci, avec une très bonne précision.

Pour cela il faut :

• le pinceau (ben oui sinon ca ne sert à rien),
• une ombre à paupières poudre n'importe quelle couleur, enfin qui va sur ton iris ou pas,
• si besoin, de la base unifiante paupière (moi j'utilise lemon aid de benefit que je trouve très bien) pour obtenir une paupière uniforme, et en plus ca sert de base à l'ombre.

Ensuite,

1. on applique la base unifiante (si besoin donc, sinon on va directement à l'étape 2),
2. on met de l'ombre à paupières sur le pinceau (généralement en passant le bout biseauté du pinceau sur l'ombre à paupière mais si vous préférez faire l'inverse attention aux chutes de poudre),
3. on trace délicatement un trait de couleur avec le biseau du pinceau le long des cils supérieurs, en partant des premiers cils vers l'extérieur. On peut ensuite, suivant le résultat voulu, épaissir le trait (cf. photos),
4. pour finir : soit on s'arrête au bord de la paupière pour un effet discret, soit on remonte pour un oeil de chat,
5. on met du mascara sur les cils du haut dessus et dessous,

En bonus : pour plus souliner l'oeil : soit on commence la couleur du coin interne, soit on trace et estompe un trait le long des cils inférieurs (je recommande pas les deux, sauf avec le noir, parce que ca fait vas y fais péter).

Et le rendu n'est pas le même suivant la couleur utilisée :

Le bleu nuit, pour un effet star

le bleu électrique pour un effet rock.

Oui, je mets du bleu électrique sur mon iris gris/bleu, ca donne un côté punk vulgaire que j'affectionne.

Cerise sur le gateau : comme je suis une cliente privilégiée (comprendre qui participe activement à leur réussite), j'ai reçu un joli courrier de MAC annoncant une vente privilège (50% de reduc sur un vaste choix) dimanche 8 février, 10h-18h au 76 bis rue des saints pères dans le 7ème. Je sais pas si il faut le courrier, mais bon, ohhhhhhhhhh non je l'ai oublié à la maison/mon enfant a joué avec mon sac et a du le sortir / mon sac s'est renversé dans le métro j'ai du oublié de le récupérer/ ca marche très bien.

Alors, devenir eye borderline ça vous tente ?

ou comment tirer partie d'une situation a priori daubée ?

Prérequis : un amateur du PSG (purée je suis en train d'écrire PSG ici, heureusement que je suis une chroniqueuse et pas une trop-niqueuse) et une veille de match du PSG.

Et si un jour, tu scotchais ton mec en lui disant "mon chéri d'amour, que dirais tu d'une soirée avec le PSG ?"

Là, normalement, ton mec il se retrouve à genoux devant toi, avec son écharpe de supporter en bandouilière, prêt à te demander ce que tu fais les 90 prochaines minutes.

Toi ? et bien tu vas faire un soin du visage ou du corps pour avoir la peau douce, pourquoi il demande ?

Hein quoi mais comment ca, on peut allier beauté et sport, bien être et sport ? on voit là mon rapport particulier au sport.

Oui, on peut. Aux étangs de Corot, joli hotel situé à Ville d'Avray (entre Paris et Versailles, rho la géographie), récemment repris par Caudalie, qui y a installé un spa. Et qui est accessoirement le lieu du repos des guerriers d'avant match du PSG.

Quand tu seras en train de te prélasser dans la barrique, qui pourra prendre leur bout aux joueurs du PSG ?

Oui, ils jouent au tarot les veilles de match ça les détend.

C'est ton homme. Et son écharpe (prévois le marqueur pour les dédicaces, juste)

Les kikis, je me rends bien compte que la semaine prochaine, je vais vous manquer. Mon humour, ma plume, mon style.

Oui, parce que mes fonds de culotte et moi, peut être qu'on aura plus le temps d'écrire ici. Remarque en ce moment, on a le temps, mais pas forcément la motivation, vu qu'on veut profiter du grand air, du froid et du vent pendant qu'il en est encore temps.

Bref, tel n'est pas le sujet de cet article.

Aujourd'hui, parlons de couple. Pas The kooples (quoique....) mais de couple.

Le couple, cet assortiment de deux êtres que tout sépare, sauf l'amour, le lit, le compte commun, la litière du chat.

Le couple, ce système à l'entropie changeante- y'a que les physiciens qui suivent.

Le couple, qui en son sein voit naître constamment des querelles intestines sur des sujets a priori futiles tels que la place sur le canapé, le biberon de la nuit, le pipi du chat....Ou le ménage.

Alors que voilà le véritable enjeu :

Qui détient la force de toute puissance par le pouvoir du crâne ancestral dans le couple ?

Chez nous, sur le ménage, c'est moi. Mon seuil de tolérance au désordre et à la saleté est bien plus élevé que celui de mon cher et tendre.

Les assiettes s'empilent dans l'évier ? Je déjeune ou dîne dehors.

Les moutons envahissent l'appartement ? Je zigzague.

Les affaires mortes se ramassent à la pelle ? Je zizague encore.

......vous avez compris le concept .....

Les instants que je préfère sont ceux où l'amour de mes nuits commence par tourner en rond comme un hamster dans sa roue, parce que le bordel ambiant flirte avec ses limites. Il tourne, vire, va du lavabo à la baignoire, comtemple les miettes sur le tapis, me regarde,tourne, vire, va du lavabo à la baignoire, comtemple les miettes sur le tapis, me regarde,tourne, vire, va du lavabo à la baignoire, comtemple les miettes sur le tapis, me regarde,tourne, vire, va du lavabo à la baignoire, comtemple les miettes sur le tapis, me regarde.

En désespoir de cause, il me glisse nochalamment "oh t'as vu y'a des casseroles sales !" et que je lui réponds "Ah ouais, c'est vrai".

Alors là généralement il craque. Il sort l'éponge et le liquide vaisselle moumoune.

Et je savoure ma victoire.

Sauf que.

Sauf que dans un sous - domaine du ménage, il a développé une technique imparable : la lessive aléatoire. Du genre les pulls en laine cachemire  à 60 degrés, ou les hauts en soie avec les trucs qui déteignent. Même la technique de "c'est toi qui a abîmé, c'est toi qui rachète" ne fonctionne pas.

Et là, c'est moi qui craque. (En prime, pour se venger du reste, il enroule TOUTES ses chausettes deux par deux bien tirebouchonnées le bougre).

On peut me dire ce que fait le crâne ancestral hein ? Il boit tranquille l'eau de vaisselle dans l'évier ?