3 kilos : mh c'est moi

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22.02.2010

3 kilos

48.48. 48.

Pendant des années j'ai été obsédée par ce nombre. Nombre qui s'était gravé dans ma mémoire lorsque j'ai lu ou entendu que le poids parfait était (nombre de cm au dessus d'un mètre -10). Donc 48 kilos. Pendant des années ce 48 a tournoyé, guidé mes journées, assombri mes nuits.

Je pensais qu'à 48 kilos, ma vie serait jolie, je serai jolie, je serai heureuse, que rien ne pourrait me résister.

J'ai été un bébé et une enfant plutôt mince, jusqu'à une hospitalisation prolongée, où partageant ma chambre avec une goulue, j'ai succombé aux bonbons et autres douceurs que sa mère lui apportait.

J'ai ensuite été la petite grosse à lunettes. Cumul d'"handicaps" pour la cour de récré.

Au collège et au lycée, je me souviens des pleurs de ma mère lorsqu'elle recevait mes bilans de visite médicale avec mon poids souligné rageusement de plusieurs traits avec les commentaires suivants : trop grosse, doit être mise au régime, poids incohérent à la taille. Aucun conseil, aucun mot d'encouragement, juste un verdict : encombre.

Passe l'Ecole, je perds quelques rondeurs enfantines. Et je décide de suivre un régime, avec un médecin, mon médecin, qui me suivra et m'encouragera. De 59 kilos, je descends à 52. Je découvre le plaisir des jupes, des robes. Je suis contente mais sans plus, ce n'est pas 48 kilos.

Je ne sais plus exactement quel sera l'élément déclencheur, mais je découvre bientôt, que vomir empêche de grossir, voire même fait maigrir. J'ai trouvé la méthode miracle, celle qui me fera descendre à cette inscription sur la balance, ce 48 tant convoité. Le jour où enfin celui ci apparait, en batonnets luminescents sur la balance, je revis, la vie est devant moi, le bonheur est là.

Sauf que non. Je suis finalement la même. Plus torturée même, car je dois livrer une lutte de tous les instants pour maintenir ce 48. Je monte sur la balance une fois par jour, puis deux fois, puis dès que je le pourrais. J'établis une tactique pour regurgiter plus facilement.

Ma meilleure amie de l'époque, m'envie. Parce que je peux manger ce que je veux, sans grossir.

Je deviens une championne en excuses : quinte de toux, pour justifier mon visage rouge, au sortir des toilettes ; "je ne t'embrasse pas, je couve quelque chose" pour tenir les nez éloignés de cette odeur persistante.

Certains jours, j'ai des plaques d'eczema sur les doigts.

A chaque fois je me dis que je vais arrêter, à chaque fois, me voilà, devant ce trou de céramique blanche, face au trou béant qui me ronge. Je reste de longs moments, très longs, de plus en plus longs sur mes genoux, négociant avec ma conscience mais toujours la peur du gramme supplémenytaire l'emporte. Et je craque, jurant à chaque fois qu'on ne m'y reprendra pas.

Un goût honteux, desespéré, fatigué, amer. Et je mange un peu plus, pour combler ce trou qui grandit.

Et puis un jour, j'en parle. Ca m'aide, d'abord un peu, ensuite beaucoup. Les épisodes s'espacent mais il faudra des années avant qu'ils s'arrêtent. Je cesse de peser 48 kilos et je le vis relativement bien.

Encore que l'obsession des calories rôde encore souvent dans ma tête.

08:31 Publié dans Me, myself and I | Lien permanent | Commentaires (33) | Envoyer cette note

Commentaires

témoignage courageux
pas top le poids idéal matraqué, et bien gravé par l'institution scolaire

et finalement ton poids de forme que tu tiens sans souffrir c'est genre 52-53... non ? (le même genre pour moi sauf que comme j'arrivai pas à me faire vomir je me suis juste vaguement affamée ado...)

Écrit par : Mélisse | 22.02.2010

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