mh c'est moi

On met du vernis à ongles, et puis on s'en lasse et il s'écaille.

Alors on sort le coton, le dissolvant qui pue.

D'abord on en met partout du dissolvant, sur le coton, heureusement mais aussi sur ses vêtements.

Et puis on frotte le coton sur le vernis et pour peu qu'on ait du vernis foncé et qu'on insiste avec le même coton, on se teinte les doigts de trainées de couleur. Donc, on utilise 43 cotons pour arriver à un résultat potable.

Et puis, le chéri il trouve que e dissolvant sent mauvais, alors quelque soit l'endroit de l'application (salon, salle de bains, chambre), il passe ensuite pour s'exclamer "mais ca pue ton truc". 

Heureusement, j'ai la solution.

Et comme une démonstration vaut mieux qu'un long discours :  

Magique, nan ? tu mets ton doigt, tu tournes (moi j'ai tourné le doigt dans le pot, mais on peut aussi tourner le pot autour du doigt).

Tu refermes quand t'as fini, pas d'odeur résiduelle, ca sent même bon, plus de gaspillage de coton.

Twist'Easy ou autre (y'en a plusieurs en fait) : en vente en pharmacie, parapharmie et grandes surfaces
Prix : 3-5 euros (un peu plus cher du dissolvant en flacon mais tellement plus pratique).
Durée : moi ca fait 15 fois ca marche encore.

NDLR : oui, je regarde les simpsons le soir et le choix du doigt a été totalement aléatoire. Et j'ai tourné longtemps en vrai on peut faire un peu moins. Et non je n'ai pas de logiciel de vidéo. 

Ce que j'aime dans le PBF (paysage blogesque francais) c'est que des blogs, il y en a pour tous mes goûts : journal intime, pour mon côté voyeur, mode pour découvrir de nouvelles marques ou dénicher des bons plans, culture pour le cul la culture et beauté, quand je veux choisir des produits pour me chouchouter* !

Et mon préféré sur ce sujet c'est beauté féminine, animé de main de maîtresse par Ophélie : ce que j'aime, ses essais de maquillage sur elle-même (ce qui fait que tu vois ce que ca donne "pour de vrai"), des tests de produits pas langue de bois (et vraiment testés).

Et bien, aujopurd'hui c'est le lancement de son forum : allez on est gentille on court d'y inscrire ici pour faire partager aux autres ces petits ou grands trucs beauté.

Lectrices, pour vous en exclusivité une leçon de vie : pas de manucure, le jour d'une épilation du maillot. (ou sinon après)

Comment j'ai appris cette leçon ? facile, il faut juste des protagonistes ayant du sens pratique.
Or moi et le sens pratique, ca fait 3. Je suis donc obligée de compter sur celui des autres.

Vendredi 21 décembre : pour fêter mes vacances, je prends rendez vous pour une foufoune rétro et une manucure.

J'arrive à l'institut et on me propose de commencer par la manucure (MH : 0 neurone en alerte). Je m'installe, serre courageusement les dents pendant le repoussage des cuticules (oui riez riez mais quand c'est mal fait ca fait mal), profite du massage des mains quand la charmante jeune femme me dit "mais comment vous allez faire pour vous déshabiller  ?" (MH : 2 neurones en action - neurone 1 : hein mais de quoi elle parle ? neurone 2 : ta gueule, si ton vernis vient d'etre posé ca va l'abimer de te servir de tes mains - sont sympas mes neurones entre eux non ?) -

Question existentielle s'il en est.

Appelée à la rescousse, la responsable considère la situation de longues secondes avant de déclarer : "simple : avant la pose de vernis, vous allez en cabine vous déshabillez et elle vous posera le vernis ensuite".... Ouais ouais simple. Me voilà donc en string en papier et tee shirt -classe classe classe - allongée en train de me faire poser du vernis (premier moment de solitude, meme si je n'étais pas seule). Et ben la pose de vernis allongée c'est pas pratique, ni pour celle qui applique le vernis et qui se contorsionne, ni pour celle qui est onligée de laisser sa main en l'air de longues minutes (ouais c'est lourd une main). 

Bien sûr, j'ai choisi un vernis rouge noir, bien épais qui met des heures à sécher ....

Posage de vernis teminée (3 couches) - foufoune rétro terminée.

Fin de l'habillage : ongles : 0 vernis - vêtements 10 touches éparses.....Forcément PERSONNE ne s'était dit qu'après le déshabillage, venait le rhabillage ...et l'adage "vernis juste posé, faut rien toucher, sinon ca va chier" s'est encore une fois révélé plus que juste. (deuxième moment de solitude : fuque mon vernis il est tout salopé, je le dis, je le dis pas, si je le dis je vais passer pour une chieuse, en même c'est leur métier de maîtriser le séquençage des prestations - moi je suis une brelle en maintien du vernis sur les ongles *- si je le dis pas je vais être dégoutée d'avoir payé pour rien ou juste des cuticules repoussés).

Bien sûr, je l'ai dit, bien sûr je suis passée pour la chieuse de service qui les a fait rester 15 minutes après la fermeture - mais je m'en fous, j'ai pas le sens pratique. Z'avaient qu'à faire attention....

En parlant de vernis, j'ai maintenant comptabilisé 3 Tulipe Noire le YSL (violet rès foncé), le chanel (prune irisé foncé) et le peggy sage (rouge noir) - mais où s'arrêteront il avec cette terminologie ? hein ? et puis du coup c'est quelle couleur Tulipe Noire en vrai ? et l'INPI keski branlent ?

Bref, ma vie est dure.

* un jour j'ai bousillé deux ongles juste en ouvrant la porte du salon.... 

Mercredi soir, après un tour dans un saloon pour l'anniversaire de Sue Ellen et Pamélé, Siegfried avons enfourché notre cheval mécanique pour aller à l'inauguration de l'espace beauté du Printemps (enfin inauguration, j'y vais 2 à 3 fois par semaine donc je l'avais déjà vu l'espace beauté). Mais jamais aussi plein, jamais aussi musical, jamais aussi cocktailisé.

Nous étions invités car je suis un pigeon qui leur claque une thune folle une fidèle cliente. Et des fidèles clientes, il y en avait ce soir là, y'en avait une palanquée, ainsi que des modasses égarées et des gens lookés représentant les marques.

Imaginez des hordes de vieilles friquées fripées de charmantes dames d'un âge certain se précipitant sur les petits fours et les échantillons comme la misère sur le pauvre monde. Impressionnant et on a a croisé des chaînes matelassées, des manteaux en lapin vison.  Je me suis même fait marcher sur les pieds pour qu'une blonde à yorkshire et 4x4 (elle l'avait pas sur elle le york on est d'accord elle avait juste une tête à en avoir un) puisse récupérer une rose blanche en plastique.

Imaginez aussi un attroupement d'hommes reluquant de très près une jeune femme en bikini sur un podium un appareil pour mincir. Comme l'a dit Siegfried, à la FIAC ça aurait été une performance, là c'était juste un peu glauque.

 Et les pipoles, ah les pipoles, en fait avec mlle E nous avons vu presque Julien Doré, c'est à dire les chaussures OK, le jean slim OK, la coiffure et la barrette OK, mais le visage trop poupin. Et ensuite on a croisé presque Sonia Rykiel, tenue OK, coiffure OK, lunettes OK, mais trop de poids et presque Romane Boringer, visage OK, coiffure OK, silhouette OK mais manquait le grain de beauté sur la face.

Il y avait la musique mixée par Béatrice Ardisson, dont Siegfried a cru qu'elle était enceinte avant que nous lui disions non elle a juste un peu de bidou. Très bonne musique. Et apparement Massato (un grand coiffeur) qui faisait une mise en beauté des cheveux gracieusement (avec le sourire et sans bourse délier).

Enfin, des expériences culinaires : des bares à papa avec du foie gras dedans (je ne m'exprimerais pas sur le sujet, mon estomac délicat l'ayant assez faitla nuit qui a suivi).

 Et puis, nous sommes reparti les bras chargés de 2 sacs blancs avec plein de belles choses dedans : dont un livre sur le parfum que j'ai toujours eu envie de lire...

 

 Pour vous donner une idée de la cible du printemps de la beauté : à part les crèmes parfumées Prada et Nina Ricci, tous les cosmétos étaient anti-rides ou peaux matures.

Grâce à une perle du oueb, j'ai découvert au cours d'une heure dans un joli endroit, dans un joli quartier, la gamme de produits Kenzoki ; pour se faire connaître, Kenzoki (la gamme de cosmétiques de Kenzo Parfums) lance une série de rendez vous beauté où deux formateurs expliquent et font tester les odeurs, textures et composants des crèmes Kenzoki.

Tout ca chez Ki. Chez qui ? non chez ki, le show room de la marque Kenzoki ....

A l'issue de cette heure (avec mignardises et boissons non alcoolisées - heure du déjeuner) on repart avec plein de petits échantillons et le descriptif des produits Kenzoki qui conviennent à votre peau et votre sensibilité ( sur la base d'un test que l'on remplit NDLR)...

 
Mais quelle est donc cette étrange vue, lecteur, lectrice te demandes tu à la vue de cette vue, qui a l'air d'être directement issue d'un film de science fiction ?

Mais non il ne s'agit ni d'une soucoupe volante atterrisant sur une planète sèche et poilue, ni d'un lapin pris dans les phares d'une navette spaciale.

C'est le nouvel épilateur électrique  de Braun, le Silk Epil Xelle.

Avant de te dire ce que j'en ai pensé, lectrice, un peu d'histoire  : mon premier épilateur électrique un calor je crois, datait de 1996, année pendant laquelle un de mes amis ingénu qui faisait un stage chez Calor a eu la lourde mission de nous rapporter (aux élèves ingénues de ma promo et à moi même) un épilateur chacune, qu'il avait alors avec une forte réduction. Nul ne sait si il a souffert d'être le "stagiaire au poil" (et pas à poil lectrice, bien que dans mon école l'emploi de "à poil" était plus fréquente que "au poil"). Bref.

Inutile de te dire qu'au bout de dix ans, dix ans de bons et loyaux services, mon calor était arrivé hors d'haleine et sans pince en état de marche, dans un état lamentable caché dans le fin fond du placard de la salle de bains. Et le jour où le poil triomphant et la mort dans l'âme, ayant également appris que l'épilation chez body minute augmentait de 50 centimes, je me décidai à jeter ce fidèle compagnon, la gentille Alice (je ne la connais pas personellement mais elle me propose souvent parfois (pas assez d'ailleurs NDLR) des produits à tester) me proposa (tu as constaté cette maitrise du passé simple) de tester le dernier épilateur de Braun le Silk Epil Xelle (l'épil soyeux pour les filles - si tu préfères le francais).

N'écoutant que mon courage, je relevai avec joie ce défi et lorsque j'ai reçu mon épilateur, que je l'ai déballé de sa jolie trousse argentée et que j'ai lu le mode d'emploi, j'ai senti mes poils trembler pour leur bulbe pileux ...

Etant une warrior de l'épilation électrique, j'ai négligé les accessoires spéciales débutantes, le kit easystart ( poche glacée pour endormir la peau et tête pensante épilante ) pour attaquer directement mes jambes et traquer ses habitants hostiles.

Et bien, moi qui croyais que la lumière serait un gadget, un genre de truc pour s'épiler dans le noir, la nuit tombée pour ne pas éveiller les soupçons de Siegfried pour lequel les poils sur les jambes sont un attribut masculin ; je me trompais lourdement? C'est vraiment utile ca permet de traquer le moindre petit poil qui se croyant à l'abri de l'ombre de l'appareil fait un Fuque à destination des petites pincettes. Bien sûr il faut mettre la lumière du bon côté (je dois t"avouer lectrice qu'au début je mettais l'appareil à l'envers je ne voyaois donc pas son intéret et puis la LUMIERE FUT).

Bref, c'est trop chanmé la lumière et puis ca permet de chercher son taille crayon quand il est tombé derrière le panier à linge sale (NDLR : aucun lien avec l'épilation certes mais c'est bien pratique quand même).

Mes gambettes et mes aisselles (avec la mini tête alouette, pirouette cacahouète) n'ont pas souffert, au contraire de de débarasser de mes petits poils, les 40 pincettes se faisant fort d'éradiquer les intrus disgracieux.

Je n'ai pas (encore) testé l'appareil sur ma foufoune rétro mais je me fais fort de l'essayer quand les poils seront plus courts (parce que oui lectrice les poils un peu longs et les plis ne font pas bon ménage surtout quand on y approche des pincettes électriques).

En résumé, je recommande fortement cet instrument venu d'ailleurs : pour la peine je vais même résilier mon abonnement à Body minute et qui est disponible dans le commerce pour l'équivalent de 4 mois d'abonnement et épilation chez le même body minute (soit 9.90 euros d'abonnement et 2 fois 4,30 euros par mois) soit environ 77 euros (ca a l'air cher comme ça c'est pour ça que j'ai fait une traduction en langage épilesque pour montrer que ca ne l'est pas tant que ça). 

Alors, lecteurs, lectrices, je vous ai déjà parlé ici des PS (protège slip pour les non initiés) ....et bien grâce à Glamour, le magazine qui te rend glamour, j'ai trouvé LE TRUC  de la rentrée ....

Les Sweatex : les protège - dessous des bras de vêtements - ouais je sais c'est pas hyper glamour comme nom, mais il se trouve que j'ai voulu partir de la même racine que protège -slip et donc protège-aisselle, qui est assez élégant en comparaison, ne convient pas parce qu'on ne dit pas protège-vagin. Bref, appelons ca la sweatex....

Donc, le sweatex, c'est génial, tu le colles sur tes vêtements à l'endroit ou tu transpires et c'est magique .... plus de traces de transpiration, plus d'odeur, adieu aux auréoles qui te font honte quand tu essaies de choper en boite sur YMCA, plus besoin de laver tes vêtements après ne les avoir mis qu'une fois, plus besoin d'aérer des fringues après une chaude journée pour pour les remettre le lendemain (quoi, je défie quiconque de me dire qu'il ne l'a jamais fait)...

Parce que Sweatex, c'est la révolution 100% aisselles fraîches, et c'est un soulagement pour votre vie sociale,  un vent de liberté sous vos bras en quelque sorte ...

 Sweatex, ils ont un site www.sweatex.fr ....ce que je préfère dans le site c'est la FAQ....ma préférée :

Q. Je suis une personne à grande taille. Cela conviendra-t-il ?

R. Bien sûr, Sweatex™ est crée pour toutes les tailles, grandes ou petites.

Question que je n'avais jamais vu/entendu sur le PS ....

Prête à tout pour vous plaire et vous apporter l'information la plus pointue possible, j'ai demandé à Sweatex des échantillons .... que j'ai reçu quelques jours plus tard et n'écoutant que mon courage, j'ai donc demandé à Siegried de tester les Sweatex (moi bien sûr, je suis une fille, je ne transpire pas)....

Ecoutons son témoignage, le soir après la journée chaude du mois d'août (oui il n'y en a eu qu'une ou presque à paris)

Alors Siegfried, vous avez testé les Sweatex : qu'en pensez vous ?

Et bien j'ai trouvé ca pas mal, c'est vrai qu'avant les auréoles et la transpiration c'était un gros problème dans ma vie. MH a même failli me quitter une fois à cause de ça (NDLR : n'importe quoi). Quand MH m'a parlé de Sweatex, j'ai tout de suite trouvé ca intéressant et j'ai été enchanté d'être volontaire. Mon avis : pose est un peu délicate la première fois il faut bien penser à bien appuyer pour que ca colle et à préformer la sweatex en la pliant.

Pendant la journée : j'étais à l'aise, elle s'oublie, j'ai pu lever les bras sans honte.

Le soir : bon bilan même si la sweatex a un peu glissé et s'est un peu pliée (NDLR : un peu comme une serviette après quelques heures, pour vous donner une image lectrices). 

En revanche, je me demande si quel rendu visuel ca donne sur du tissu plus léger style soie (je peux pas dire, j'ai pas de vêtements en soie avec des manches).

 En conclusion, je dirais que la sweatex est utile les jours où on doit pas pas montrer qu'on transpire et où on veut être à l'aise (entretiens, mariage, rendez-vous galants.....). Surtout que cette pratique de protéger ses vêtements existe déjà, ma reporter spéciale aisselles m'a indiqué que certaines (mais pas elle hein on est d'accord) utilisaient déjà le PS en protège-dessous des bras de vêtements.

 Le slogan : sweatex, tellement frais...Je me demande si je n'aurais pas choisi : sweatex, tellement sexe ....mais bon. Chacun ses goûts. 

Le prix : 3.15 euros les cinq paires (+ 2,15 euros de frais de port....) 

En italique dans le texte - c'est extrait de leur site. 

Aujourd'hui lectrice je te dévoile un de mes secrets de beauté (et tu le sais je suis belle - je te rappelle la modestie ma première qualité).

Secret qui se base sur un de mes complexes, qui est (enfin pour respecter la grammaire française) sont mes sourcils.

J'aime pas mes sourcils : ils sont fins, un peu dégarnis (surtout à gauche vu que je me suis ouvert l'arcade) et surtout ils frisent, oui ca existe des sourcils qui frisent et c'est pas rigolo ma brave dame, notamment quand TOUTES les esthéticiennes qui les épilent me disent "tiens il frisent c'est rigolo" - oui c'est rigolo mais c'est pas beau !

J'ai tout essayé : laque (ca tient pas la journée), gel pour cheveux (dans l'oeil ca fait mal et puis pareil ca tient pas), crayon pour remplir avec des petites hachures puis estomper pour un fini parfait (c'est pas tout ca mais moi le matin je vais bosser, hein je peux pas passer 10 minutes sur chaque sourcil).

Et puis, un jour, Yves (saint Lurent pour les non intimes, comme l'a fait remarquer Eamini) m'a apporté la solution : son "gloss" sourcils le Duo expert sourcil. C'est plutot pas mal ce truc ; d'un côté un fard crème qu'on applique avec un embout comme un gloss pour dessiner le sourcil et de l'autre un gel fixant qu'on applique avec un goupillon style mascara qui peigne et fixe le sourcil.

Le résultat : un fini parfait, naturel , à tel point que la semaine dernière, un jour que j'étais sortie sans mascara ou fard (ouais ca m'arrive, surtout après une soirée à une bouteille de champagne par personne, j'ai moyen envie de me crever l'oeil avec le goupillon du macara le lendemain - cherchez pas j'aime bien le mot goupillon) et que je m'étais fait les sourcils on m'a dit : "mais t'as fait quoi à tes yeux ? ils ressortent vachement ?"

Tout ca pourquoi ? Parce que j'ai envie de dire : "les sourcils c'est un peu le mont de vénus de l'oeil. Bien formé il le met en valeur".

Et oui, qu'il peut être embarrassant de découvrir quelques poils folâtres, que soit à cause d'un maillot de bain trop échancré ou d'une situation qui amène un autre que soi à avoir le visage à moins de 15 cm de cette partie sensible.

 Face à ça plusieurs solutions, ne plus aller à la mer ou à la piscine, éteindre la lumière, la chasteté, bref...mais aucune pleinement satisfaisante ....Reste alors l'épilation ...et c'est pas cette aventurière du poil qui me contredira !

 Et là plusieurs options : débroussaillage discret du gazon (on enlève ce qui dépasse du maillot), ratiboisage dans les règles (appelé aussi ticket de métro, à part sur le devant tout a été éradiqué, les lèvres sont nues, sans gloss ou rouge à lèvres pour les habiller) ou disparition totale (nommé pudiquement abricot).

 Bon soyons clair le débrouissaillage discret c'est bon pour les fillettes parce que certains n'aiment pas les poils égarés ...

Abricot, perso j'ai testé, déconcertant au début de découvrir son intimité et puis bien sûr par respect pour la gentille dame qui va te rendre tes 5 ans, pas d'abricot quand les anglais ont débarqué, quand t'es de mauvaise humeur, bref quand t'as des ragnagnas.. je le signale parce que pour certaines ca a pas l'air évident (dixit mon arracheuse de poils)... et la repousse aïe aïe aïe, vous connaissez la sensation de la barbe mal rasée ..ben là pareil et puis y'a toute une période délicate ou les poils se glissent à travers les mailles du filet de la culotte/string et là franchement c'est pas classe...et Siegfried il a pas aimé alors ....l'abricot ne repou(a)sera plus par moi !

Reste alors le ticket de métro .... j'ai toujours du mal à m'habituer à ce rectangle qui me contemple dans la glace ...

Alors mardi j'ai testé le "ticket de métro" mais triangle ... soit le triangle d'or ("or"étant une métaphore, je suis brune ne l'oublions pas)...sous les yeux et les mains ébahis de l'esthéticienne à qui j'ai du dire 3 fois "ouais un triangle...pas un rectangle..." 

En rentrant commentaire de Siegfried :  " ah le retour de la foufoune rétro"...

Compte tenu de l'intérêt de Siegfried pour les choses rétro, j'en ai déduit que le triangle était une figure plus à son goût que le rectangle ....Alors c'est décidé je change de géométrie ! 

 Et vous foufoune folle, sage, abricotée ou navigo ?

Si j'étais surfeuse, je serais grande, mince, blonde et bronzée - tant qu'à faire,

Si j'étais surfeuse, je voyagerais à travers le monde en jet, à la recherche de la plus belle vague - ben oui le minivan c'est has been,

Si j'étais surfeuse, je dépenserais une fortune pour entretenir ma blondeur, abimée par le soleil et l'eau salée - enfin ma blondeur de cheveux, pas l'autre,

Si j'étais surfeuse, je trouverais que les surfers sont tous bêtes et écervelés - forcément je les verrais tous les jours,

Si j'étais surfeuse, la phrase précédente ne s'appliquerait pas à Kelly Slater - oui il est beau comme un dieu,

Si j'étais surfeuse, je ne mettrais que des bikinis, des paéros et des combinaisons en néoprène - heureusement parce tout mon budget passe dans les produits pour cheveux,

Si j'étais surfeuse, je porterais le parfum Roxy.