mh c'est moi

Bon l'heure est grave, très grave même.

Telle que vous me voyez (pas), j'ai développé une allergie carabinée à un des rituels sacrés estivaux français. Même que je me demande si on ne va pas me déchoir de ma nationalité française.

La cause de mon mal

(et oui, nous voyons ici un exemple poussé de branding viticole, qui permet de tranformer n'importe quelle piquette en boisson fraîche et agréable pour l'été, avec un nom inspiré directement de sa suggestion de consommation, y'a pas à dire le marketing c'est beau)

Le rosé PISCINE - donc à boire ABSOLUMENT AVEC DES GLACONS

(tu m'étonnes - sinon il est dégueulasse, je veux dire encore plus dégueulasse)

Le rosé me donne mal à la tête.

Oui même très frais.

Oui même très bon.

Paf, je bois un verre de rosé et hop mal de crâne carabiné (et je vous venir aucun entre le mal de tête et la quantité ingurgitée).

C'est moche hein ?

PS : la gagnante du concours Spartoo est Narcisse. Bravo à elle !

Montrer la réalité telle qu'elle est, par l'image et le témoignage, sans tabou et sans caricature. C'est  l'ambition de Haute Définition, le nouveau magazine d'information de TF1 diffusé à 20 heures 50.... (extraits site TF1)

Donc lundi, alléchée par la programmation télévisuelle française, qui nous permettait de jongler entre un spécial Déco - solidaire (enfin une version bling bling des maçons du coeur ou d'une semaine pour tout changer) et HD, Haute Définition, le nouveau magazine d'investigation de TF1, présenté par Emmanuel Chain, l'homme au monosourcil est donc de retour, je me suis donc blottie sur mon plaid en fourrure d'ours en peluche ...

HD qui se veut la nouvelle génération de Capital, voire d'Envoyé Spécial pour décortiquer les sujets de fond de notre société.

3 reportages : les précaires de la fonction publique, les jeunes de 20 ans et la chirurgie esthétique et rencontre avec la tribu d'Avatar. Bien, bien, bien, aucun lien entre les trois donc.

Ce que j'en pense : un mélange improbable de sujets intéressants et de détresse humaine matînée  de voyeurisme.

Ah ben, oui le voyeurisme, fond de commerce de TF1...La télé-réalité, confessions intimes, Pascal le grand frère, c'est le principe de base de ces emissions. On aime ou on aime pas, mais la couleur est annoncée.

Alors que dans HD, non on investigue, on étudie, on fait des enquêtes au long cours.

Dans HD hier soir, sur 2 des 3 reportages on a eu le droit à 2 reportages avec nichons apparents (c'est important le quota mammaire chez TF1, souvenez vous du droit de savoir sur la surveillance policière des plages de naturistes du cap d'agde).

Sauf que comme l'a bien si bien dit Crêpe Georgette sur Twitter, montrer des seins dans un reportage sur les tribus primitives, c'est pas du voyeurisme, c'est des sciences humaines, de l'ethonologie voire de l'anthropologie. Non c'est vrai, interroger des indigènes, sous couvert de découvrir la tribu qui vit comme les schroumpfs géants bleus d'avatar, sur leur sexualité, c'est de la science. Leur montrer des images de Zidane, du 11 septembre ou de Mickael Jackson, pour s'étonner ensuite de leur réaction naïve, c'est de la science.

Du coup, j'en ai déduit que montrer les seins refaits à l'extrême d'une jeune fille paumée, qui fait le tour des chirurgiens esthétiques jusqu'à trouver celui qui sera assez peu scrupuleux pour lui faire son 95D ou E, c'est de la sociologie.

Alors oui sans tabou, c'est checké. Et bien checké.

Sans caricature, c'est une autre histoire.

Haute Définition, ou la contribution de TF1 aux sciences humaines. LOL (ou pas).

Il n'aura échappé à personne de plus ou moins régulier sur ce blog, que je suis au chômage et à la recherche d'un emploi.

Alors oui, je suis au chômage, ce qui implique je suis payée à rien foutre, ne suis pas obligée de me lever à 7h30 tous les matins de la semaine, de me taper le métro aux heures de pointe, et de me coltiner les blagues débiles de mes collègues à la machine à café.

Sauf que moi, j'aimerais bien en entendre des blagues débiles à la machine à café.

Parce que NON (ceci est une phrase à l'attention des gens qui ont la chance de ne jamais avoir été au chômage), le chômage c'est pas comme les vacances, où tu en glandes pas une, si possible dans un transat, au bord de l'eau, sous le soleil (là ce sont mes vacances idéales, vous pouvez transposer avec les vôtres, si vous le souhaitez).

Le chômage, c'est un espèce de noman's land social, où certains te regardent comme si tu avais une maladie contagieuse quand tu réponds "je cherche à un travail" à la question "et toi tu fais quoi dans la vie ?"*. Et oui, parce qu'aujourd'hui, pour certains le chômage c'est pour les paresseux, les difficiles, les profiteurs, des gens qui ne comprennent pas que chercher un travail et bien c'est du travail, qui te demandent "non mais en vrai tu fais quoi de tes journées ?".

Parce que "oui, tu comprends, quand on veut travailler, vraiment travailler, on accepte n'importe quel boulot".J'aimerais qu'on propose à ces gens un poste d'équarisseur, qu'on rigole au passage.

Le chômage, c'est des journées qui s'écoulent, généralement monotones, certains où tu as la patate, tu envoies des dizaines de candidatures, tu es douchée, habillée à 9h, tu pètes la forme et la vie est belle et d'autres où à 13h encore en pyjama/nuisette/survêtement dégueu, tu bascules les appels sur la messagerie, parce que non là tu n'as simplement pas le courage d'entendre "alors tu en es où ?".

Le chômage, le dimanche soir c'est encore pire. Pendant deux jours, tu as eu l'illusion d'avoir une vie comme les autres. Alors que le dimanche alors que chacun se plaint de retrouver son quotidien de labeur, un grand vide te saisit. Tu ne retrouves rien le lundi matin, toi, seulement ton ordi et les sites d'annonces de taf. Et c'est encore plus angoissant.

Le chômage, c'est aussi de ne pas faire de projets à long terme. Les vacances d'été par exemple. Tu ne sais pas où tu seras. Encore au chomâge, en poste ? Alors oui, tu écoutes d'une oreille distraite tes potes faire des projets de vacances et tu te crispes légèrement quand ils te disent "donc toi c'est cool cet été deux mois de vacances !" ou alors " vous venez avec nous ou pas en juillet ?".

Alors oui, le chômage cela peut être bien parce qu'on peut aller au ciné, visiter des expos, se balader alors que d'autres sont enfermés dans leur bureau. Mais le boulot, c'est mieux, y'a les ragots de la machine à café.

* quoique à bien y réfléchir, cette question est d'une banalité conne ou d'une connerie banale, puisqu'on pourrait aussi répondre : je vis, fais des câlins à mon chat, vais au cinéma...bref.

NDLR : les gagnants du concours ducros sont Sabrina C et Tella. Merci de m'envoyer un mail avec votre adresse postale pour recevoir votre kit :)

Monsieur Air France,

A la naissance de mon couple, alors qu'il était encore lové dans le couffin douillet des premiers instants, les marraines nos bonnes fées qui se sont penchées sur celui-ci m'ont gratifié du merveilleux don de la planification, alors que mon conjoint, lui, se voyait attribuer la qualité de nettoyer à merveille les toilettes et celle de mettre ses chausettes en boule deux par deux dans le panier à linge sale.

C'est ainsi que c'est moi qui réserve à chaque fois nos voyages en avion, généralement à travers votre compagnie aérienne, qui finalement n'est pas si chère que cela (en tout cas là où il y a de la concurrence).

Ainsi à chaque fois, sur votre site internet, je rentre par mon profil air france, c'est à dire liée à ma carte fréquence et mon adresse mail.

Ainsi, à chaque fos, je m'inscris comme passager numéro 1 et mon conjoint comme numéro 2.

Ainsi, à chaque fois, je paye avec une carte de crédit à mon nom.

Ainsi, à chaque fois, je reçois le mail récapitulatif de cette réservation.

Compte tenu de tous les paramètres, la logique voudrait qu'on en déduise que je suis le Gentil Organisateur et que j'assumerai aussi l'impression de la feuille de route, l'enregistrement en ligne, le choix de l'horaire de départ ....EN bref, que c'est moi le chef.

Alors, pourquoi oui pourquoi, à chaque fois oui chaque fois, que je reçois le mail récaptulatif de ma commande, comme par magie, il est adressé au nom de mon conjoint, et que j'en suis réduite au qualificatif d'"accompagnante".

HEIN POURQUOI  ?

Là où je pourrais voir un héritage "honteux" des siècles de la domination masculine dans le couple, un reste d'atavisme illogique, un scandale qui mérite toute l'attention des féministes, l'expression résiduelle d'un temps où les femmes ne tenaient pas le cordon de la bourse ou ne disposaient pas de leur propre compte bancaire, je préfère voir un problème de conception et d'écriture de programme informatique.

J'ai bon ?

(Parce que bon, annuler la ligne de programmation qui indique "champs passager 2 : si choix [liste déroulante identité] = "MR" alors responsable du voyage = "NOM_passager2" + "PRENOM_passager2" cela ne doit pas être si compliqué ?)

NON ?

Parce que moi aussi, j'aime que le ciel soit le plus bel endroit de la Terre,

MH

Au commencement, furent les joutes, où de preux chevalier s’affrontaient pour les beaux yeux de leur Dame (voire plus si affinités) : montés sur des destriers rapides et puissants, ils galopaient l’un vers l’autre pour se transpercer d’une lance.

Puis virent les duels à l’épée ou au pistolet, au cours desquels, à cause d’un affront quelconque, s’opposaient deux nobles  à l’épée ou encore pirates et corsaires combattant sauvagement pour s’approprier des trésors, sans oublier les cows boys, armés de leur révolver fétiche, marchant dix pas dans les rues empoussiérées, pour se tourner brusquement, tirer pour dégommer leur adversaire ou transpercer d’une balle l’étoile d’un sherif.

Et maintenant me direz vous ?

« Alain Bernard a répondu favorablement à la proposition de son adversaire Filippo Magnini qui veut s’aligner en slip de bain au départ du prochain meeting » (source Direct Soir).

Rien ne se perd, rien ne se créé, tout se transforme. Lavoisier.

Certes…….

credit photo : getty images.

NDLR : cette note a été écrite sous surdose de Coca Cola Zero.

Après 10 heures (et encore c'est pas fini c'était que la mise en jambe) de décortiquage d'Hermès, sa vie, son oeuvre, sa mission, son Orange, ses selles, ses chevaux, son équipage, ses carrés, ses parfums, son flagship, ses mystères, ses merveilles, son 24, faubourg, sa valorisation boursière, sa valeur de marque......

si là maintenant tout de suite on me file un Birkin ou un Kelly, je le jette.

Grace, si tu me lis, pardonne moi.

....

.....

Oui bon, ça va JE PLAISANTE.

Bon les kikis, je ne vous apprends rien en disant que c'est la crise. LA CRISE. THE CRISIS.

La crise que les français ils n'ont plus de pouvoir d'achat. La volonté d'achat oui, le pouvoir non. Alors c'est encore plus la crise.

Et c'est là que j'interviens, en vous proposant un investissement sûr - enfin pour ceux qui le peuvent encore - dans un secteur dynamique, sain, porteur et moteur : le marché du balais à chiottes (aussi appelée balayette à ouatère).

Cette illumination m'est apparue quand a malencontreusement fini à la poubelle notre balayette. Suite à la non malencontreuse chute d'un bloc WC dans les ouatères - figure de style employé le story telling ; pour plus de renseignement demandez à Obama.

Et quand on a plus de balayette, on est dans le caca.

Donc, avec Siegfried, on est allés au BHV (enfn pour acheter des stickers mais c'était sur le chemin).

Et là l'illumination, donc. La crise a épargné le secteur du balais à chiotte. Angoissés et pauvres, gros consommateurs de féculents et donc de dragées Fucca, les français passent beaucoup de temps sur les gogues. Du coup, ils investissent dans du matériel de qualité.

Et la qualité se paye.

Entre 30 et 260 euros la balayette - et ouais presque 2000 balles la balayette, DTC non ?.

OK, pour 260 euros, t'as aussi le dévidoir à papier toilette. Et en plus c'est design. Brosse noire, chrome, look épuré.

La brosse noire ou comment avoir des traces de caca invisibles.

On est donc rentré sans balayette avec Siegfried (mais avec un sticker). Donc on est toujours dans le caca.

En vous remerciant, en direct de la Bourse.  MH Gaillard.

C’est la crise. Le CAC 40 a connu sa plus forte baisse depuis sa création.

C’est la crise, les Etats viennent au secours des banques pour leur éviter la banqueroute – mon compte aussi va être en banqueroute – mon RIB je l’envoie où ?

Mais réjouissons-nous, le prix de l’immobilier baisse - certes les taux augmentent mais on ne peut pas tout avoir.

J’ai déniché pour vous, pour moins de 90 000 euros le pied à terre idéal :

Avec la jouissance des toilettes sur le palier.

Non non ne me remerciez pas, je suis plus qu’heureuse de vous aider à accéder à la propriété.

J’ai trouvé ce qui manquait à mon blog. (Une citation dans Chronic'art)

Un troll.

Oui, un anonyme, une IP masquée ou changeante, laissant des avis déplacés ou critiques, et que mes lecteurs pourraient combattre par le truchement des commentaires, m’assurant ainsi de leur soutien et amour inconditionnel – ben oui parce qu’on ne peut pas dire que ca affole les foules de ne plus avoir d’article quotidien ici. J’écris de la crotte, c’est ça ?

Blog de fille propre sous tout rapport, pagerank 5, recherche son troll pour un unhappy end.

Expérience de trollage souhaitée.

Bon rapport commentaires/réactions (les candidatures en dessous d’un trollrank 10 ne seront pas examinées).

Langage châtié exigé : les fautes de frappe seront tolérées, uniquement si elles n’empêchent pas la bonne lecture des textes.

les KIKOO, LOL, MDR, PDR ou autres sont proscrits.

Pour postuler, laisser un commentaire.

Aujourd'hui du jamais vu dans ma carrière d'ebayeuse, il n'y a pas de queue dans mon bureau de poste.

Ils sont en grève.

PS : je voudrais aussi dire à l'employé des postes indélicat qui m'a volé ma chemise à carreaux commandée sur Asos, que sa femme a l'air d'une grosse truie avec.