mh c'est moi

Monsieur Air France,

A la naissance de mon couple, alors qu'il était encore lové dans le couffin douillet des premiers instants, les marraines nos bonnes fées qui se sont penchées sur celui-ci m'ont gratifié du merveilleux don de la planification, alors que mon conjoint, lui, se voyait attribuer la qualité de nettoyer à merveille les toilettes et celle de mettre ses chausettes en boule deux par deux dans le panier à linge sale.

C'est ainsi que c'est moi qui réserve à chaque fois nos voyages en avion, généralement à travers votre compagnie aérienne, qui finalement n'est pas si chère que cela (en tout cas là où il y a de la concurrence).

Ainsi à chaque fois, sur votre site internet, je rentre par mon profil air france, c'est à dire liée à ma carte fréquence et mon adresse mail.

Ainsi, à chaque fos, je m'inscris comme passager numéro 1 et mon conjoint comme numéro 2.

Ainsi, à chaque fois, je paye avec une carte de crédit à mon nom.

Ainsi, à chaque fois, je reçois le mail récapitulatif de cette réservation.

Compte tenu de tous les paramètres, la logique voudrait qu'on en déduise que je suis le Gentil Organisateur et que j'assumerai aussi l'impression de la feuille de route, l'enregistrement en ligne, le choix de l'horaire de départ ....EN bref, que c'est moi le chef.

Alors, pourquoi oui pourquoi, à chaque fois oui chaque fois, que je reçois le mail récaptulatif de ma commande, comme par magie, il est adressé au nom de mon conjoint, et que j'en suis réduite au qualificatif d'"accompagnante".

HEIN POURQUOI  ?

Là où je pourrais voir un héritage "honteux" des siècles de la domination masculine dans le couple, un reste d'atavisme illogique, un scandale qui mérite toute l'attention des féministes, l'expression résiduelle d'un temps où les femmes ne tenaient pas le cordon de la bourse ou ne disposaient pas de leur propre compte bancaire, je préfère voir un problème de conception et d'écriture de programme informatique.

J'ai bon ?

(Parce que bon, annuler la ligne de programmation qui indique "champs passager 2 : si choix [liste déroulante identité] = "MR" alors responsable du voyage = "NOM_passager2" + "PRENOM_passager2" cela ne doit pas être si compliqué ?)

NON ?

Parce que moi aussi, j'aime que le ciel soit le plus bel endroit de la Terre,

MH

Au commencement, furent les joutes, où de preux chevalier s’affrontaient pour les beaux yeux de leur Dame (voire plus si affinités) : montés sur des destriers rapides et puissants, ils galopaient l’un vers l’autre pour se transpercer d’une lance.

Puis virent les duels à l’épée ou au pistolet, au cours desquels, à cause d’un affront quelconque, s’opposaient deux nobles  à l’épée ou encore pirates et corsaires combattant sauvagement pour s’approprier des trésors, sans oublier les cows boys, armés de leur révolver fétiche, marchant dix pas dans les rues empoussiérées, pour se tourner brusquement, tirer pour dégommer leur adversaire ou transpercer d’une balle l’étoile d’un sherif.

Et maintenant me direz vous ?

« Alain Bernard a répondu favorablement à la proposition de son adversaire Filippo Magnini qui veut s’aligner en slip de bain au départ du prochain meeting » (source Direct Soir).

Rien ne se perd, rien ne se créé, tout se transforme. Lavoisier.

Certes…….

credit photo : getty images.

NDLR : cette note a été écrite sous surdose de Coca Cola Zero.

Après 10 heures (et encore c'est pas fini c'était que la mise en jambe) de décortiquage d'Hermès, sa vie, son oeuvre, sa mission, son Orange, ses selles, ses chevaux, son équipage, ses carrés, ses parfums, son flagship, ses mystères, ses merveilles, son 24, faubourg, sa valorisation boursière, sa valeur de marque......

si là maintenant tout de suite on me file un Birkin ou un Kelly, je le jette.

Grace, si tu me lis, pardonne moi.

....

.....

Oui bon, ça va JE PLAISANTE.

Bon les kikis, je ne vous apprends rien en disant que c'est la crise. LA CRISE. THE CRISIS.

La crise que les français ils n'ont plus de pouvoir d'achat. La volonté d'achat oui, le pouvoir non. Alors c'est encore plus la crise.

Et c'est là que j'interviens, en vous proposant un investissement sûr - enfin pour ceux qui le peuvent encore - dans un secteur dynamique, sain, porteur et moteur : le marché du balais à chiottes (aussi appelée balayette à ouatère).

Cette illumination m'est apparue quand a malencontreusement fini à la poubelle notre balayette. Suite à la non malencontreuse chute d'un bloc WC dans les ouatères - figure de style employé le story telling ; pour plus de renseignement demandez à Obama.

Et quand on a plus de balayette, on est dans le caca.

Donc, avec Siegfried, on est allés au BHV (enfn pour acheter des stickers mais c'était sur le chemin).

Et là l'illumination, donc. La crise a épargné le secteur du balais à chiotte. Angoissés et pauvres, gros consommateurs de féculents et donc de dragées Fucca, les français passent beaucoup de temps sur les gogues. Du coup, ils investissent dans du matériel de qualité.

Et la qualité se paye.

Entre 30 et 260 euros la balayette - et ouais presque 2000 balles la balayette, DTC non ?.

OK, pour 260 euros, t'as aussi le dévidoir à papier toilette. Et en plus c'est design. Brosse noire, chrome, look épuré.

La brosse noire ou comment avoir des traces de caca invisibles.

On est donc rentré sans balayette avec Siegfried (mais avec un sticker). Donc on est toujours dans le caca.

En vous remerciant, en direct de la Bourse.  MH Gaillard.

C’est la crise. Le CAC 40 a connu sa plus forte baisse depuis sa création.

C’est la crise, les Etats viennent au secours des banques pour leur éviter la banqueroute – mon compte aussi va être en banqueroute – mon RIB je l’envoie où ?

Mais réjouissons-nous, le prix de l’immobilier baisse - certes les taux augmentent mais on ne peut pas tout avoir.

J’ai déniché pour vous, pour moins de 90 000 euros le pied à terre idéal :

Avec la jouissance des toilettes sur le palier.

Non non ne me remerciez pas, je suis plus qu’heureuse de vous aider à accéder à la propriété.

J’ai trouvé ce qui manquait à mon blog. (Une citation dans Chronic'art)

Un troll.

Oui, un anonyme, une IP masquée ou changeante, laissant des avis déplacés ou critiques, et que mes lecteurs pourraient combattre par le truchement des commentaires, m’assurant ainsi de leur soutien et amour inconditionnel – ben oui parce qu’on ne peut pas dire que ca affole les foules de ne plus avoir d’article quotidien ici. J’écris de la crotte, c’est ça ?

Blog de fille propre sous tout rapport, pagerank 5, recherche son troll pour un unhappy end.

Expérience de trollage souhaitée.

Bon rapport commentaires/réactions (les candidatures en dessous d’un trollrank 10 ne seront pas examinées).

Langage châtié exigé : les fautes de frappe seront tolérées, uniquement si elles n’empêchent pas la bonne lecture des textes.

les KIKOO, LOL, MDR, PDR ou autres sont proscrits.

Pour postuler, laisser un commentaire.

Aujourd'hui du jamais vu dans ma carrière d'ebayeuse, il n'y a pas de queue dans mon bureau de poste.

Ils sont en grève.

PS : je voudrais aussi dire à l'employé des postes indélicat qui m'a volé ma chemise à carreaux commandée sur Asos, que sa femme a l'air d'une grosse truie avec.

Ci-dessous, un rappel de mes chaussures d'hiver 07/08, des richelieux ou richelieus ?

Aujourd’hui, je vais vous parler marketing ou « l’art de vendre des trucs inutiles » / « créer le besoin quand y’en a pas ».

Pour attirer le chaland, déjà pour les produits c’est comme pour les péripatéticiennes : des couleurs, de belles formes et du bling bling.

Par exemple, au hasard, les nouveaux chewing-gums Mentos Cube – j’adore les chewing-gums si ca existait j’aurais un doctorat en machologie – à part les trucs à la chlorophylle parce que ça me rappelle l’époque ou mes cousins, me faisaient manger à moi, la petite citadine naïve, de l’herbe des champs.

Déjà la boite c’est tout un poème,

la couleur violette qui attire l’œil, la forme : cube qui change des autres méga boîtes de gommes à mâcher – j’en avais marre de taper chewing-gum - l’autocollant wiiz en hologramme pour donner un côté fun.

Donc t’as déjà envie d’acheter la boite. (en tout cas MOI j’ai eu envie d’acheter la boite)

Vient ensuite la promesse marketing …

La promesse marketing c’est un peu comme les seins refaits et gonflés à bloc de la péripatéticienne.

Dans ce cas c’est «  45 cubes tendres » et « sans sucre ».

Et là ça fait rêver les cubes tendres – on imagine un pouf confortable où on pourrait se blottir dans tous les circonstances de la vie, une matrice accueillante pour les dents, un moyen agréable de faire passer mon stress sans risquer la brisure de quenotte.

Le « sans sucre » ne fait pas rêver mais le sucre c’est le côté obscur de la nutrition, donc le « sans sucre » c’est Han Solo.

Du coup, tu achètes la boîte (en tout cas MOI, je l’ai acheté).

Et sitôt rentré devant ton ordimini, tu ouvres la boite.

L’étape « découverte produit » - ou quand tu enlèves la robe ou ce qui en tient lieu de la pute.

Et là, Oh, Ah, qu’ils sont beaux les petits cubes.

On a tout de suite envie d’en mâcher un.

Alors c’est que j'ai fait, au début c’est beau parce que le produit tient sa promesse et ça c’est beau. C’est un moment de grâce.

Et puis au bout de 5 minutes 12 (record sur tous les essais que j’ai fait) le truc dans ta bouche perd toute sa saveur (enfin quand je dis saveur je me comprends, goût sucré avec un arrière goût de fruits rouges).

Alors du coup ça donne ça :

C’est un peu comme si tu découvrais que ta péripatéticienne elle a ses règles ou un pénis.

Moi j’appelle ça tromperie sur la marchandise.

(Du marketing quoi).

Alors, là quelle révélation ! Dingue, dingue, dingue !

 Pourtant c’est assez simple à deviner :

Déjà, les femmes gagnent moins que les hommes (en moyenne 15 à 20% à formation et responsabilités équivalentes).

Ensuite, elles ont des dépenses nécessaires et non suffisantes** qui sont presque étrangères à ces messieurs :

• contre les poils : avec les différents techniques et lieux (en institut à la cire, définitive, à l’orientale, à l’épilateur, la crème, le rasoir) et la surface à épiler (jambes, aisselles, maillot), on surpasse facilement la petite barbe et moustache du monsieur,
• capillairement parlant : bon le coiffeur, de base déjà il est plus cher pour les femmes que pour les hommes, même si t’as le cheveu court ce que j’ai toujours trouvé comme étant un véritable scandale de l’inégalité des sexes ; ensuite entre les cheveux longs, les colorations, décolorations et autres mèches et boucles artificielles on compte vite à 3 chiffres au lieu des 2 pour les cheveux masculins (sans compter le budget produits),
• l’accessoire (mais pas vraiment) : ah ben oui c’est bien joli de faire des magasines qui sont tout pleins de beaux habits….le truc c’est que ca donne envie donc tu dépenses. Le mec lui rentre 2 fois par an chez H&M et Bill Tornade*** s’achète le même pantalon et la même chemise en 4 couleurs différentes et hop c’est plié,
• Le cosmétogouffre: anti-rides, anti capitons, peau sensible, solaire, après solaire, maquillage. Bref, il suffit de contempler une salle de baisn avec cohabitation pour comprendre : femme 148 – homme 2 (mousse à raser et déo). Et en plus qui c’est qui rachète sa crème à 1 million le gramme alors que c’est monsieur qui s’en est servi pour je cite «  nourrir son blouson en cuir » ?
• Les serviettes, tampons et pilules****, autres joyeusetés de la condition féminine …

Alors certes OUI les femmes épargnent moins, mais soutiennent plus la vie économique et la croissance ELLES !

* en faisant la revue de presse de mon travail mais je sais plus où.

** rappelez-vous la logique mathématique du lycée.

*** dealer officiel des tenues de Siegfried.

****enfin moi maintenant elle est financée par le compte commun. Comme le nutella, bien que je n’en mange pas (enfin officiellement).