mh c'est moi

Cet hiver, être gros, c’était hype, tendance, in, bath, trop de la balle bébé.
Je ne dis pas être ronde comme Monica ou Laetitia qui n’ont de ronds que leurs nénés, qu’elles ont en outre opulents. Non gros. Avec du gras au cuissot et de la cellulite.

Heureusement, les beaux jours reviennent et avec eux, les mags féminins reprennent leurs esprits : la minceur c’est mieux. Le gros c’est pas beau, le mince oui. Enfin, ça fait vendre, des mags, des régimes et des produits de beauté. Faut souffrir pour être belle, non ?

Cette année, la tendance régime c’est « regards critiques sur le régime des stars ». Et là tout y passe, le régime cookies de Je Sais Plus Qui (2 cookies le matin, 2 cookies le midi, une soupe le soir et au lit), la tisane aux queues de pissenlit de la Madonne, j’en passe et des pires. On voit bien où est le regard, on attend encore la critique.

 Surnageant cet océan de crèmes anticellulite, pilules de la minceur, diètes en tout genre, un projet de loi contre l’incitation à l’anorexie. "le fait de provoquer une personne à rechercher une maigreur excessive, en encourageant des restrictions alimentaires prolongées ayant pour effet de l'exposer à un danger de mort ou de compromettre directement sa santé, sera puni d'une peine maximum de deux ans d'emprisonnement et de 30.000 euros d'amende". L’objectif est de lutter contre ce fléau qui touche de 30 à 40 000 personnes en France.

La cible affichée de ce projet de loi : les sites internet ou communautés « pro-ana » qui érigent l’anorexie comme art de vivre avec photos trafiquées et conseils pour perdre le plus de poids*. Toute personne équilibrée n’éprouve qu’un sentiment d’effroi en visitant ces lieux, mais ils sont séduisants pour les personnes malades ou atteintes d’un déficit d’image. Le communautarisme du web 2.0 a encore frappé.
Mais ces sites sont ils les principaux responsables de cette maladie : ne sont il pas plutôt le bâton d’esquimau qui cache le méga pot de glace** ? Avant l’apparition de ces sites, circulaient déjà les trucs et astuces, laxatifs et autres vomitifs, médecins qui fermaient les yeux….

Que dire aussi des images féminines véhiculées par les industriels de la cosmétique ou de la mode ? Des soit disant icônes si éloignées des mensurations féminines moyennes. Être maigre c’est être cool, croit on parfois. Donc quand on n’est pas maigre, on n’est pas cool, alors qu’il faut l’être. A tout prix, à tout poids. Le bonheur, lié aux kilos.

A la clé ? des femmes éternellement au régime***, éternellement affamées, insatisfaites de leur apparence. Mais une pluie d’euros, dépensée par celles qui veulent atteindre l’eldorado.

Alors rêvons un peu :

• Nicole Richie, Victoria Beckham interdites de séjour sur le sol français,
• Karl Lagerfeld, Marc Jacobs condamnés à manger du Nutella pour retrouver un poids normal,
• Toi, moi et les autres, tops models ou simplement femmes et fières de l’être.

* j’en mets pas en lien, vous êtes grands
** oui je sais c’est de mauvais goût
*** pour moi ce printemps c’est « diner au chinois d’en face, 3 kilos en moins dans les fesses » ; les plus : effets immédiats, les moins :  impossible de s’éloigner plus de 10 minutes des toilettes.

Cette semaine dans le métro, un mec qui venait d'acheter des radis, prenait un radis enlevait la racine, la jetait par terre, mangeait son radis et balancait la fane par terre. Au bout de cinq stations, on avait l'impression d'être dans une poubelle.

Il se lève pour descendre et je lui fait gentiment remarquer : " excusez moi mais vous avez fait tomber quelque chose". 

Le mec cherche, regarde par terre et me demande "quoi ?"

Je réponds : "vos racines et vos fanes de radis".

Il lève son pouce en l'air genre trop drôle ta blague. Me traite de connasse et descends.

Si j'avais eu le temps, j'aurais ramassé ses déchets pour lui balancer dans sa gueule.

Et le respect bordel !

A connard, conasse et demie.

Cher monsieur, chère madame du marketing

D'abord, je me permets de vous écrire parce qu'à longueur d'année vous me répètez sur tous les tons que je le vaux bien. Et si Penelope le dit ca doit être vrai.

Hier vous m'avez envoyé un email au titre fort alléchant : " que feriez vous si vous perdiez 1 cm ?".

Là je dois dire que j'ai été scotchée : vous avez su deviner exactement mon rêve utlime, mon fantasme absolu : perdre un centimètre de tour de cuisse.

Alors comme vous me posez la question et que je suis polie avec les gens du marketing, voilà ma réponse :

Si je perdais un cm, je serais d'abord pleinement heureuse et épanouie dans mes nouvelles cuisses. Et puis ensuite, je lutterais pour la paix et la fin de la faim dans le monde, parce que c'est important, la paix et la fin de la faim dans le monde. Enfin je ferai ca quand j'aurais réussi à m'arracher de la contemplation de mes nouvelles cuisses, parce que ca serait quand même hyper dur. Et puis, comme je voudrais que tout le monde profite de mes nouvelles cuisses, j'acheterais des shorts et des minjupes ras ma foufoune rétro et je sortirais sans collants, pour offrir au peuple francais cette vision paradisiaque. Bon, j'attraperais un rhume parce qu'il fait froid et que j'aurais du gras protecteur en moins sur les cuisses, mais vu que j'aurais perdu un cm ce sera pas très grave et puis toutes les autres filles seraient trop dégoutées de mes nouvelles cuisses et même que je me garderais bien de leur dire comment j'ai fait (en fait je leur ferais croire que j'ai fait du sport). Ensuite, avec mes nouvelles cuisses, je gagnerais au loto, parce qu'avoir des belles cuisses avec du gras en moins ca fait gagner au loto. Et puis même je deviendrais actrice (c'est  scientifiquement prouvé, les filles qui utilisent votre marque à la télé et ben elles font du cinéma : Laetitia par exemple). Du coup je serais riche et je m'acheterais plein de spartiates milka chez votre ami Z&V. Et puis je serais célèbre alors j'aurais plein d'enfants avec Gaël Garcia Bernal. Qui auront de belles cuisses.

Et puis après un jour, j'irais m'acheter un cerveau. Avec des neurones. Peut être.

 Cuisse légèrement votre,

MH 

 PS : bon dans la vraie vie, comme je suis crédule, je vais acheter la crème, l'appliquer pendant 4 jours, chouiner parce que ca marche pas et manger du nutella. Mais c'est bien aussi hein ?

Avant, on se prenait la tête sur le prénom de son futur enfant,

Maintenant faudra aussi choisir le prénom de son filleul mort dans les camps.

En prélude à une note plus longue sur le sujet :

Ce mois-ci, Marie-Claire nous promet " 5 kilos et 5 ans de moins en 4 semaines".

Yes ! si je veux, dans un mois, je suis Nicole Richie. (bon je sais pas si j'en ai envie hein mais j'en ai la possibilité).

C'est bientôt Noël, comme aiment  le rappeler les journaux télévisés, comme le montrent les décorations de Noël dans les rues et les magasins.

Par contre, au vu de la cohue qui s'est emparé du quartier Haussmann depuis quelques jours, je me demande vraiment où est passé l'esprit de Noël, bousculades, batailles pour récupérer le dernier pot de poudre ladurée chez sephora....

Si la consommation est là, le savoir vivre a disparu.

Aujourd'hui j'emmerde (au départ j'étais partie pour un terme plus consensuel mais à part "pisse à la raie" aucun terme chatié ne me convenait donc fuque !)

• les vieilles et les vieux qui font leurs courses de Noël entre midi et deux (quand c'est l'heure creuse c'est bien connu),
• les grognasses qui ont eu l'idée de génie de dévaliser la gamme Ladurée pour Sephora qui est maintenant en rupture de stock, (je m'inclus dans les grognasses hein c'est juste qu'elles ont eu la présence d'esprit de s'y mettre plus tôt),
• les familles avec enfants en bas âge qui vont voir les vitrines du printemps à l'heure du déjeuner (regarde mon chéri les petits hiboux qui caquètent, nan ne fais pas attention aux pieds de la dame, ses lowboots en daim ont été créées pour essuyer au mieux les roues de la poussette)
• la fnac, en rupture de stock de la Wii (faut aller à celle des Champs mademoiselle - ah ah ah je me marre, les Champs à partir de 18h 15 jours avant Noël)
• les gens "bien" intentionnés qui m'appellent depuis 15 jours pour savoir ce que Siegfried veut à Noël
  
• les pages jaunes qui ne savent pas placer le 265 rue la fayette sur une carte (aucun lien mais j'ai marché pendant 20 min pour rien)...

Donc cette année je reviens aux sources : une chaussette et une orange pour tout le monde.

Lecteurs, lectrices je pensais vous laisser avec comme seule note mon nouveau sac àmain, mais bon la futilité c'est bien, en abuser ca craint.

Bref.

Lecteurs, lectrices, j'étais très inquiète ces derniers temps, je n'avais plus vu Monica Belluci dans Elle depuis au moins 2 mois. Mais hier heureusement ce préjudice a été réparé ; au début quand je suis allée chercher mon elle gracieusement offert par un grand magasin d'Hausmann, de loin je me suis dit : "tiens c'est un Elle vintage comme ceux de Frieda, y'a BB en couverture". De près : ah non c'est juste Monica blonde. Bon là tout de suite je tiens à vous dire que je ne l'aime pas en blonde. Point. D'ailleurs Elle a sauté sur l'occasion pour baptiser l'article " Monica BB...llucci"

Monica est là pour parler du film "le deuxième souffle" et de Manoush. Hein, Monica nous parle de cette marque de vêtements colorés et originaux ? Non Manouche son personnage dans le film. (bande de petits rigolos).

Apparement, quand Monica arrive Elle retient son souffle...et puis elle arrive brune (crotte et c'est te dire combien elle a appércié le blond après le film- enfin c'est une actirce de composition Monica, elle change sa couleur de cheveux pour un film).

Bref, je vais pas vous refaire l'interview,  juste vous dévoiler mon passage préféré :

" on l'attends pulpeuse, volcanique, chromo des Italiennes du cinéma néoréaliste et c'est plus subtil que ça (tu m'étonnes la pauvre ca doit être l'enfer de jouer au quotidien la femme des années 50). Plus mince qu'on ne s'y attendait (ah ! Elle reconnait que Monica n'est pas "ronde"), plus sensuelle que torride (forcément elle a ses habits sur elle), plus rieuse que diva (finalement ca serait un être humain ?) , et bien plus futée que sa beauté extrème ne le suggère (no comment, je me demande juste là si c'est un mec qui a écrit l'article).  Basta les clichés".

Basta les clichés ? on verra plus Monica illustrer les sujets sur les rondes grosses ?

A quoi penses tu lecteur, lectrice si tu lis : jupe, corolle, soie, soleil ?

Tes yeux s'éclairent, tu imagines une fille en été avec un mini bout de tissu qui se soulève et du coup on voit sa culotte (pour toi lecteur) et une magnifique jupe en soie (pour toi lectrice) ....

Et ben tu te trompes : ces mots sont issus  de merveilleuses publicités pour des accessoires féminins qui peuvent être utilisés quelques jours par mois : des tampons.

Ouais des tampons, le truc en coton qu'on s'enfonce avec un petit fil (généralement bleu) qui dépasse histoire de le sortir facilement ...(OK je suis crue mais aujourd'hui c'est jeudi je fais ce que je veux avec mes cheveux - et mon blog).

Avant c'était simple : avec (pour les prudes) ou sans applicateur (pour les aventureuses) / dilatation en longueur ou en largeur (là je dirais que ca dépend des goûts, personnellement le diamètre est plus important pour moi que la taille). Et puis pour être sûre, on rajoutait un PS (protège slip pour les novices). Et la nuit ou pour celles qui n'aiment pas prendre le problème de l'intérieur, les serviettes...(tu sais lecteur, la petite couche pour les femmes, celle où la pub elle te fait croire que les règles des femmes sont bleues et très liquides - alors que c'est celles de la stroumpfette qui ressemblent à ça -en vrai c'est rouge et visqueux). Si là lecteur, lectrice ton coeur chavire, continue la lecture....

Ensuite, on a eu le PS2 (le protège string à ne pas confondre avec un jouet pour les geeks),le PS /PS 2 noir (quand on met un dessous foncé - mais dans le cas le PS est il vraiment nécesssaire ? - OK je sors), les serviettes maxi/méga/giga pour la nuit (et tu te rends compte lectrice grâce à ça ET BEN tu peux dormir tranquille - plus besoin de somnifères), les serviettes /PS /PS2 parfumées (merci l'oncle Sam) et surtout la dernière invention : les ailettes - qui te permettent de garder ta serviette en place même quand tu danses, fais du cheval, du parapente, du saut à l'élastique (des trucs de tous les jours quoi) ... Comme quoi c'est facile le bonheur féminin...

Et puis, après toutes ces découvertes majeures et si indispensables dans le monde merveilleux de la serviette, on* s'est rendu compte que le bout de coton avec le fil bleu dont je parlais plus haut et ben il faisait la gueule ....grave .... Alors on** s'est penché sur son cas et les nouveaux grands concepts tamponesques ont été lancés :

• soie :  et oui le coton ca faisait tampon du pauvre, alors on*** a inventé la fine pellicule de soie qui enveloppe le tampon et là ton vagin il est content - finalement le tampon en soie, c'est comme les dessous en soie, plus agréable à porter...
• corolle, soleil, jupe : bon là c'est le même truc, c'est juste que les deux marques elles ont pas choisi le même nom. Donc avant c'était largeur OU longueur...là c'est comme une fleur qui s'ouvre (putain ils **** sont forts quand même) en gros regarde bien un bouchon de vin lecteur, quand on le retire de la bouteille, le côté en contact avec le liquide est plus large - ben là c'est pareil - tu auras noté mon effort de choisir des images qui te parlent.
• les tampons début et fin de règles : et oui le flux (ah ouais lecteur - en règles on dit flux et pas sang c'est plus classe) est plus petit et donc on peut mettre moins de coton.

Et puis parce que je veux moi aussi les***** aider, voici ma modeste contribution aux concepts tamponesques :

• le fil personnalisable : c'est génial, tu peux assortir le fil à ta tenue ! trop top pour un premier rencard - pour les plus riches, existe en version or 24 carats, ou bien transparent comme ca c'est plus discret comme les bretelles de soutien gorge...(copyright ma sue ellen et ma mamie)
• le tampon pour quand t'as pas tes règles, parce que tu trouves la soie si douce - et parce que ca te donne un prétexte pour éconduire le gros lourd qui t'a dragué toute la soirée - dans ce cas existe en teinte rouge pour faire plus crédible,
• l'alerte changement de tampon : plus d'inquiétude, une légère vibration t'indique quand tu dois changer ton tampon - avec ça plus de fuite ! Pour les plus libérées , le tampon vibrant fait aussi sextoy,
  
• le tampon lavable et bio, pour les soucieuses de la nature.

Alors lecteur, la prochaine fois que tu diras de ton aimable compagne "c'est parce que tu as tes ragnagnas que tu es de mauvaise humeur ?", tu repenseras à la jupe corolle en soie. Enfin rien à voir.

* : les génies du marketing, oui génie c'est le terme qu'il faut
** : c'est forcément des mecs, non ?
*** : enfin la recherche et développement
**** : parce que y'a que des mecs pour parler comme ça, non ?
***** : et oui .... moi aussi je fais du marketing.

EDIT DE 15h15 : comme je ne recule devant rien lectrices, plus d'infos sur la mooncup