mh c'est moi - coup_de_boule

ma petite entreprise

noreply@ (MH) — Tue, 07 Oct 2008 11:20:00 +0200

C’est la crise. Le CAC 40 a connu sa plus forte baisse depuis sa création.

C’est la crise, les Etats viennent au secours des banques pour leur éviter la banqueroute – mon compte aussi va être en banqueroute – mon RIB je l’envoie où ?

Mais réjouissons-nous, le prix de l’immobilier baisse - certes les taux augmentent mais on ne peut pas tout avoir.

J’ai déniché pour vous, pour moins de 90 000 euros le pied à terre idéal :

Avec la jouissance des toilettes sur le palier.

Non non ne me remerciez pas, je suis plus qu’heureuse de vous aider à accéder à la propriété.

J'veux un mec

noreply@ (MH) — Mon, 06 Oct 2008 16:04:33 +0200

J’ai trouvé ce qui manquait à mon blog. (Une citation dans Chronic'art)

Un troll.

Oui, un anonyme, une IP masquée ou changeante, laissant des avis déplacés ou critiques, et que mes lecteurs pourraient combattre par le truchement des commentaires, m’assurant ainsi de leur soutien et amour inconditionnel – ben oui parce qu’on ne peut pas dire que ca affole les foules de ne plus avoir d’article quotidien ici. J’écris de la crotte, c’est ça ?

Blog de fille propre sous tout rapport, pagerank 5, recherche son troll pour un unhappy end.

Expérience de trollage souhaitée.

Bon rapport commentaires/réactions (les candidatures en dessous d’un trollrank 10 ne seront pas examinées).

Langage châtié exigé : les fautes de frappe seront tolérées, uniquement si elles n’empêchent pas la bonne lecture des textes.

les KIKOO, LOL, MDR, PDR ou autres sont proscrits.

Pour postuler, laisser un commentaire.

The Miracle

noreply@ (MH) — Tue, 23 Sep 2008 11:07:00 +0200

Aujourd'hui du jamais vu dans ma carrière d'ebayeuse, il n'y a pas de queue dans mon bureau de poste.

Ils sont en grève.

PS : je voudrais aussi dire à l'employé des postes indélicat qui m'a volé ma chemise à carreaux commandée sur Asos, que sa femme a l'air d'une grosse truie avec.

Walking in my shoes

noreply@ (MH) — Wed, 17 Sep 2008 07:35:00 +0200

Ci-dessous, un rappel de mes chaussures d'hiver 07/08, des richelieux ou richelieus ?

Ci-dessus, mes chaussures de l'hiver 08/09 - des derbys à talons.

Source : Elle de cette semaine - Shopping ultime n°8 p 130.

NDLR : celles qui insinuent que ce sont les mêmes chaussures sont extrêmement 2007. Mon coeur saigne pour elles.

NDLR 2 : c'est ca qui est bien dans la mode, la réinvention des tendances (ou du moins leur nom).

Strawberry field forever

noreply@ (MH) — Thu, 04 Sep 2008 08:11:00 +0200

Aujourd’hui, je vais vous parler marketing ou « l’art de vendre des trucs inutiles » / « créer le besoin quand y’en a pas ».

Pour attirer le chaland, déjà pour les produits c’est comme pour les péripatéticiennes : des couleurs, de belles formes et du bling bling.

Par exemple, au hasard, les nouveaux chewing-gums Mentos Cube – j’adore les chewing-gums si ca existait j’aurais un doctorat en machologie – à part les trucs à la chlorophylle parce que ça me rappelle l’époque ou mes cousins, me faisaient manger à moi, la petite citadine naïve, de l’herbe des champs.

Déjà la boite c’est tout un poème,

la couleur violette qui attire l’œil, la forme : cube qui change des autres méga boîtes de gommes à mâcher – j’en avais marre de taper chewing-gum - l’autocollant wiiz en hologramme pour donner un côté fun.

Donc t’as déjà envie d’acheter la boite. (en tout cas MOI j’ai eu envie d’acheter la boite)

Vient ensuite la promesse marketing …

La promesse marketing c’est un peu comme les seins refaits et gonflés à bloc de la péripatéticienne.

Dans ce cas c’est « 45 cubes tendres » et « sans sucre ».

Et là ça fait rêver les cubes tendres – on imagine un pouf confortable où on pourrait se blottir dans tous les circonstances de la vie, une matrice accueillante pour les dents, un moyen agréable de faire passer mon stress sans risquer la brisure de quenotte.

Le « sans sucre » ne fait pas rêver mais le sucre c’est le côté obscur de la nutrition, donc le « sans sucre » c’est Han Solo.

Du coup, tu achètes la boîte (en tout cas MOI, je l’ai acheté).

Et sitôt rentré devant ton ordimini, tu ouvres la boite.

L’étape « découverte produit » - ou quand tu enlèves la robe ou ce qui en tient lieu de la pute.

Et là, Oh, Ah, qu’ils sont beaux les petits cubes.

On a tout de suite envie d’en mâcher un.

Alors c’est que j'ai fait, au début c’est beau parce que le produit tient sa promesse et ça c’est beau. C’est un moment de grâce.

Et puis au bout de 5 minutes 12 (record sur tous les essais que j’ai fait) le truc dans ta bouche perd toute sa saveur (enfin quand je dis saveur je me comprends, goût sucré avec un arrière goût de fruits rouges).

Alors du coup ça donne ça :

ma poubelle de bureau après 1 heure d'essai de cube tendre (6 cubes en une heure)

(vous remarquerez également une lentille en haut à gauche, du cuillère en plastique au centre et une lichette de yaourt à boire à droite)

C’est un peu comme si tu découvrais que ta péripatéticienne elle a ses règles ou un pénis.

Moi j’appelle ça tromperie sur la marchandise.

(Du marketing quoi).

Vous les femmes...

noreply@ (MH) — Fri, 04 Jul 2008 11:07:00 +0200

J’ai lu dernièrement un article* disant que l’épargne féminine était plus rare que la masculine.

Alors, là quelle révélation ! Dingue, dingue, dingue !

Pourtant c’est assez simple à deviner :

Déjà, les femmes gagnent moins que les hommes (en moyenne 15 à 20% à formation et responsabilités équivalentes).

Ensuite, elles ont des dépenses nécessaires et non suffisantes** qui sont presque étrangères à ces messieurs :

contre les poils : avec les différents techniques et lieux (en institut à la cire, définitive, à l’orientale, à l’épilateur, la crème, le rasoir) et la surface à épiler (jambes, aisselles, maillot), on surpasse facilement la petite barbe et moustache du monsieur,
capillairement parlant : bon le coiffeur, de base déjà il est plus cher pour les femmes que pour les hommes, même si t’as le cheveu court ce que j’ai toujours trouvé comme étant un véritable scandale de l’inégalité des sexes ; ensuite entre les cheveux longs, les colorations, décolorations et autres mèches et boucles artificielles on compte vite à 3 chiffres au lieu des 2 pour les cheveux masculins (sans compter le budget produits),
l’accessoire (mais pas vraiment) : ah ben oui c’est bien joli de faire des magasines qui sont tout pleins de beaux habits….le truc c’est que ca donne envie donc tu dépenses. Le mec lui rentre 2 fois par an chez H&M et Bill Tornade*** s’achète le même pantalon et la même chemise en 4 couleurs différentes et hop c’est plié,
Le cosmétogouffre: anti-rides, anti capitons, peau sensible, solaire, après solaire, maquillage. Bref, il suffit de contempler une salle de baisn avec cohabitation pour comprendre : femme 148 – homme 2 (mousse à raser et déo). Et en plus qui c’est qui rachète sa crème à 1 million le gramme alors que c’est monsieur qui s’en est servi pour je cite « nourrir son blouson en cuir » ?
Les serviettes, tampons et pilules****, autres joyeusetés de la condition féminine …

Alors certes OUI les femmes épargnent moins, mais soutiennent plus la vie économique et la croissance ELLES !

* en faisant la revue de presse de mon travail mais je sais plus où.

** rappelez-vous la logique mathématique du lycée.

*** dealer officiel des tenues de Siegfried.

****enfin moi maintenant elle est financée par le compte commun. Comme le nutella, bien que je n’en mange pas (enfin officiellement).

Si maman si

noreply@ (MH) — Thu, 26 Jun 2008 09:29:53 +0200

Hier, donc c'étaient les soldes.

Donc en bonne pétasse parsienne que je suis, je suis donc allée à Hausmann, avant le taf, à 9 heures récupérer mes fringues mises de côté avant les soldes grâce à ma carte de super pétasse parisienne.

Et ouais, quand t'as une carte Printemps suprême*, tu peux faire mettre de côté les fringues que tu veux avant les soldes. Ca et le Elle gratuit.

Alors, le premier jour des soldes, au lieu de ruer avec la plèbe fashion, qui s'entredéchire pour un chiffon Maje ou Sandro, tu vas récupérer tes achats tranquille dans un lieu réservé.

Quand t'arrives, une concierge** te propose café, thé, coca, jus d'orange, eau ....et t'accompagne jusqu'au lieu de réception des vêtements réservés.

Là c'est un peu l'hallu parce que moi avec mon pantalon "gros cul"***, mon haut et ma paire de chaussures, je faisais pâle figure à côté des mises de côté de mes congénères VIP. A croire qu'elles ont rien acheté aux ventes presse, elles.

Devant moi, une ado de 17 ans à tout casser, chevaux longs avec frange sur le côté, slim, converse élimées, sac Dreyfuss, blouse "marque connue du sentier"****.

Presque 900 euros de vêtements (soldés). Vu les marques, tous pour ses soeurs ou elle.

Au moment de payer, elle doit appeler maman, elle ne se souvient plus du code de la carte maternelle.

A la caissière qui lui indique gentiment qu'elle pourrait avoir 15% supplémentaires, elle rétorque "j'm'en fous c'est pas moi qui paye".

Mais qu'ais je fais de mon adolescence ? Pourquoi ma mère ne m'a t elle jamais donné sa carte Printemps ?- oui dans ma famille on est des femmes Printemps - pas galeries lafayette. J'aime pas les galeries lafayette. C'est moche et pas lumineux.

Du coup, hier matin, j'ai eu envie de lui demande si ses parents ne cherchaient pas à adopter.

* oui oui suprême.
** pas comme madame gomez de la loge d'en bas, comme ceux dans les palaces.
*** verdict de Siegfried hier soir. Et hop, envore des économies réalisées.
**** alors que moi à son âge je pleurais pour avoir un sweat shirt "poivre blanc" ou un truc naf-naf.

Noir c'est noir

noreply@ (MH) — Mon, 09 Jun 2008 10:42:28 +0200

En tournée pédagogique dans un collège des Yvelines, les gendarmes ont découvert une rare affaire de viol entre mineurs, mise au grand jour vendredi. Mardi dernier, deux garçons de 11 et 12 ans ont été mis en examen pour avoir violé la soeur de l'un d'entre eux, seulement âgée de 10 ans. La scène, filmée sur un portable, avait ensuite été diffusée dans leur collège Maurice-Ravel, à Montfort-l'Amaury. Les deux garçons, qui voulaient reproduire un film pornographique, ont été placés en rétention judiciaire puis en famille d'accueil. Agés de moins de 13 ans, ils feront uniquement l'objet de sanctions éducatives. La secrétaire d'Etat à la Famille, Nadine Morano, a réaffirmé vendredi « l'importance capitale de la vigilance des parents face aux nouvelles technologies mal maîtrisées ».

Ouf on a eu chaud, j'ai cru un instant que le viol c'était pas bien.

Mais non ce qui est inquiétant d'après Nadine Morano, c'est les nouvelles technolgies qui sont mal maitrisées. Les garçons violez votre soeur mais faites le proprement. Et sans téléphone portable, après c'est chiant les gendarmes débarquent.

Et que dire si elles avaient été bien maîtrisées les nouvelles technologies ? un site web avec la scène et pour visionner merci d'appeler le 0821 ..... coût 3.21 euros le visionnage ?

Moi, je pensais naïvement l'importance capitale de la vigilance des parents FACE AU RESPECT DU A TOUT ETRE HUMAIN.

Parfois, je me dis que je serais pas une bonne mère, moi.

Ice cream phoenix

noreply@ (MH) — Wed, 28 May 2008 08:26:00 +0200

Aujourd'hui décortiquons cette pub :

Déjà, oui la nouvelle égérie de magnum est Eva Longoria.

Les raisons pour lesquelles la pub est un fake, un vulgaire montage censée nous faire croire à l'addiction d'Eva au Magnum :

Déjà, quel est le rapport entre le bracelet délicatement ajouré et la glace ?
Un gloss impeccable, aucune trace de glace au coin des lèvres, ce n'est pas Eva qui a mordu dans l'esquimau,
Une morsure importante importante dans l'esquimau, qui vient étayer l'hypothèse juste ci-dessus,
Un bracelet, qui ne la serre pas au bras, ce qui prouve qu'Eva n'aime pas la glace (sinon ca lui serrerait plus le bras),
Théorie confortée par l'expression faciale et le regard d'Eva, alors non elle ne savoure rien et surtout pas sa glace.
Pour finir, vous avez déjà tenu votre esquimau comme ca vous: on voit bien qu'elle a pas l'habitude !

Donc, je vous propose une minute de silence, pour l'assistant qui a passé 4 heures à croquer avant chaque photo dans un esquimau différent (j'ose espérer qu'il aimait le parfum), en effet vu la chaleur sur le plateau le renouvellement d'esquimau entre deux prises était inévitable et qui va souffrir de graves séquelles : caries, dents fissurées à cause du chaud froid, excès de mauvais cholestérol du àl'avalage de 144 esquimaux.

Commis d'office

noreply@ (MH) — Tue, 27 May 2008 07:50:00 +0200

De la politesse et du savoir-vivre au bureau.

Mail recu jour J :

DE : collègue de travail
A : MH
Objet : truc hypra chiant que j'ai envie de te déléguer

Vu avec ton chef c'est toi qui t'y colles.

Réponse orale jour J + 3

MH : Bonjour "collègue de travail" !
Collègue de travail : t'as avancé sur le truc hypra chiant que j'ai eu envie de te déléguer ?
MH : en fait comme c'était de la colle Post It, c'est retombé.

Résultat jour J + 4

DE : collègue de travail
A : MH
Objet : truc hypra chiant que j'ai cru un instant pouvoir te déléguer - mais je m'incline tu es la plus forte

Bonjour MH,

Ci joint le truc hypra chiant que j'ai rempli, Peux tu le valider ?

merci,

Collègue de travail

Gniak gniak gniak ....