mh c'est moi

Bon, les gens, faut pas se leurrer. Les chaussures c'est méga important.

Ma grand mère m'a dit un jour de toujours regarder les pieds de mes interlocuteurs pour voir si les chaussures sont propres voire (Oh miracle) elles sont cirées.

Surtout chez les représentants de la gente masculine. Je regarde toujours les chausures en premier, puis les fesses (ah bon hein quoi flute almors) et l'annulaire gauche. Enfin si les chaussures me plaisent pas, je vais jusqu'aux fesses hein, regarder ca fait jamais de mal.

Du coup, le concept "shoes me i'm single" de Spartoo m'a plutot amusé ... Le principe ?

Une soirée de blindating basé sur la chaussure, où on découvre son potentiel de séduction shoesque et où on rencontre les gens  sur l'attirance qu'on éprouve pour leurs chaussures (m'est d'avis que j'aurais plutot tendance àcraquer sur des shoes de fille moi, mais dans ce cas pour mieux leur dérober !)

la première édition parisienne a eu lieu le 10 juin dernier, qui a trouvé chaussure à son pied ?

Pour fêter cela, je vous propose de gagner un bon d'achat de 80€ sur Spartoo (en plus avec les soldes qui commencant aujourd'hui c'est plutôt pas mal, non ?)

Pour gagner, un petit commentaire jusqu'à vendredi minuit

Hop un tirage au sort désignera le ou la gagnante du bon.

Ils se dirigent en silence vers cette terrasse, qui est un peu "leur" terrasse, où ils ont tant ri, échangé des confidences, imaginé leur vie.

Elle se souvient de la première fois qu'elle l'a aperçu, il y a plus de cinq ans, juché sur sa vieille mobylette, coiffé d'un casque orange, charmant et rieur.

Elle se souvient qu'elle s'est longtemps demandé s'il l'aimait "bien".

Elle se rappelle que cela fait maintenant un temps qu'elle ne le sait plus.

Elle se rappelle  les futurs qu'ils ont rêvé et qu'ils n'auront jamais.

Paul et Louise.

Au moment de prendre la parole, elle le dévisage en retenant ses larmes.

Parce qu'à cet instant, elle comprend que c'est la dernière fois qu'ils sont Eux.

Pour (re)devenir Elle et Lui.

Elle sans Lui.

Lui sans Elle.

Le désigné et la décoration intérieure de notre nid douillet. Vaste sujet.

Ah.... la décoration intérieure de notre nid douillet. Soumise à d'incessantes négociations, des bibelots aux trucs sur les murs. Dès que je mets un bibelot sur un meuble, bizarrement deux jours apres, il a disparu. Le désigné n'aime pas les bibelots sur un meuble. Il n'aime pas non plus les trucs aux murs, comme les tableaux, les posters. Par contre, il aime bien les bibelots collés aux murs. Va comprendre. J'avais fait mon deuil du plat sur les murs, mais avec la photo sur toile, l'espoir a fleuri à nouveau dans mon coeur.

Parce que j'ai compris en fait que le désigné, il aime pas mettre en décoration quelque chose qu'il n'a pas pu créer ou concevoir. Et choisir l'emplacement n'est pas suffisant pour être qualifié d'acte créatif. C'est quand même tordu parfois les désignés. Mais c'est aussi pour çà qu'on les aime (ou pas).

Du coup, si subrepticement, je me glisse pendant un match de foot (oui le désigné regarde le foot, il n'en reste pas moins homme, même s'il est désigné), avec à la main un superbe cliché photographique qu'il aura pris (il ne prend que des superbes clichés photographiques) et que je lui glisse "désigné chéri, cela ne te dirait pas d'avoir cette merveilleuse, splendide, extraordinaire photo que tu as prise, transformée en toile ?" au moment où son équipe marque un but, alors là oui j'aurais gagné le droit d'avoir enfin une toile sur un mur (bien qu'il y ait des chances qu'elle finisse posée au sol). Oui, parce que le désigné hurle "OUUUUUUUUUUUUUUUUIIIIIIIIII" quand son équipe marque un but.

De ce superbe cliché photographique, je pourrais ensuite en faire ce que je veux, une toile, un plexiglass ou une plaque d'aluminium imprimés, voire même un magnet pour mon frigo.Attends une création exclusive du désigné sur un magnet pour mon frigo c'est pas la classe internationale ?

Pour cela rien de plus simple, on va sur www.devilprint.com, on upload l'image choisie, on choisit le type de support et sa taille, on paye (ben oui quand même ...) et on attend la livraison.

Article sponsorisé

Si il y a une chose pour laquelle je remercie Dieu tous les jours, c'est qu'on a pas Canal Plus, ou aucune autre chaine du bouquet Canal. J'ai eu Canal pendant deux ans, et pour résilier le service j'ai mis 10 mois ; d'une part parce que j'avais perdu mon contrat et donc la date théorique de résiliation et d'autre part parce que résilier chez Canal plus, à l'époque c'était le parcours du combattant avec moultes appels à la clé, des conseillers peu au fait du vocable de la langue française et une mauvaise foi incroyable pour obtenir le remboursement de la caution.

Or, depuis dimanche, on a grâce à Alice (et oui, mon FAI  c'est  la pétasse blonde / enfin c'était la pétasse blonde- c'est le désigné qui a choisi -  maintenant c'est Free et depuis qu'ils veulent se débarrasser de Rodolphe, on est plus trop pote, Free et moi) accès pendant 15 jours au bouquet Canal Plus.

Déjà, si Alice, Free, Rodolphe pouvaient plutôt nous réparer la VOD. Parce que ça doit faire 9 mois qu'elle marche plus la VOD. Mais que bon, faut pas s'inquiéter rapport que c'est un problème réseau. Chez Alice, quelque soit ton problème c'est toujours un problème réseau. Il a bon dos le réseau quand même.

Bref.

Donc on a Canal, le bouquet. Donc mon mémoire est mal barré.

Mon couple aussi : le désigné, qui n'aime pas la télé hein, JUSTE le sport à la télé, a découvert Canal Plus sport.

Juste après m'avoir infligé les JO.

C'est un complot hein ?

Tout à commencé la semaine dernière, quand le désigné s'est plaint d'avoir une sale mine : "regarde j'ai des cernes et les sacs lacrymaux qui ressortent" (cherchez pas, pour le désigné c'est la preuve qu'il est épuisé, l'étape ultime étant d'avoir une baisse de tension et de tomber au sol, en ayant préalablement vérifié que rien ne trainait par terre).

Et ben t'as qu'à dormir - lui ais je asséné d'un ton décidé.

Sauf qu'il y arrivait pas, qu'il dormait mal, que je le poussais hors du lit dans son sommeil (?) bref, samedi matin, il a pris son air le plus grave, pour me dire

JE SUIS MALADE. J'AI LA GORGE QUI PIQUE ET LE NEZ BOUCHE

Très bien, lui ais je répondu mais avant tu m'accompagnes faire les courses.

La fausse bonne idée : certes j'avais quelqu'un pour porter les sacs, ce qui est très pratique, mais j'ai du supporter ses jérémiades et ses considérations philosophiques sur notre société de consommation (n'oublions pas c'est un désigné, il a des considérations philosophiques sur à peu près tout) ; du genre que les supermarchés il feraient exprès de pas ouvrir assez de caisses pour qu'on fasse la queue, et que lui c'était ce qu'il détestait le plus au monde c'était faire la queue. Que les courses c'est le truc le plus ennuyeux à faire au monde alors que je devrais les faire toute seule. Qu'il espérait que cette fois-çi je loupe pas la recette du panettone.

A tel point que j'ai failli le laisser dans le magasin, après avoir demandé un remboursement. Mais il est plus sous garantie.

De retour à la maison, il s'est roulé en boule sur le parquet en geignant "un bisou, un bisou, un bisou", ce qui peut être mignon, oui mais pas là.

Bref, il a été pénible, comme seuls peuvent l'être les mecs quand ils sont malades à foutre en bordel la pharmacie soigneusement rangée, à s'automédicamenter avec des antibios, des gouttes pour le nez, des anto inflammatoires, bref tout ce qu'il peut ingérer, à coller son front sur ma main toutes les 5 minutes et demander d'un air angoissé si il avait pas de la fièvre.

Bref un nez bouché, la gorge qui gratouille, un léger mal de tête et hop c'est le remake de la dame aux camélias.

Et comme par magie, il m'a filé sa crève.

Hier, je me reveille le nez bouché et la gorge qui gratouille ; je lui annonce qu'il m'a contaminé.

Il me répond :

OH HE ARRETE DE TE PLAINDRE HEIN.

...

...

...

Je dois vous avouer que ces derniers temps à part travailler, je n'ai pas fait grand chose, alors que raconter ? - je suis pratiquement sûre que mes dissertations sur l'Ecole de Chicago ou sur le Collège Invisible vont servir de repoussoir.

Tout à l'heure alors que je révisais regardais la saison 1 de The Big Bang Theory, j'ai eu une brillante idée - dont que je suis à peu près sûre qu'elle n'est pas originale - de vous présenter ici de temps en temps des Twitterations.

Oui, parce que Twitter, c'est bien mais c'est court 140 caractères pour exposer de brillants concepts humains.

Alors, ici, je ferais des Twitterations. C'est à dire un développement hautement philosophique ou des éclaircissements, c'est selon.

Twittertation n°1 : "a cofondu un morceau de pate à modeler blache avec de la bucette de chevre. VDM"

Traduction (à cause des fautes de frappes) : " a coNfonu un morceau de pate à modeler blaNche avec de la bucHette de chèvre. Vie de Merde".

La vraie question est : mais comment diable un morceau de pate à modeler blanche a pu atterrir dans mon domicile vu que je n'ai pas d'accros à Dora l'Exploratrice ?

C'est très simple :  mon chéri est designer. Certes le design, c'est conceptualiser, imaginer, dessiner les objets ou tendances de demain.

Mais c'est aussi expérimenter, modeler, essayer, aminer. C'est ainsi que surnagent dans notre 43m² actuellement :

• Une valise pleine de tongs droites en taille 42. Ne me demandez pas pourquoi seulement des tongs droites en taille 42, cette question ne vous faudra qu'un silence de ma part vu que cette même question à mon désigné ne m'a valu qu'un silence de sa part. Un happening artistique d'unijambistes, je pense.
• Des petites billes en pate à modeler bleues, bien posées suivant un certain ordre -  qu'on pourrait penser aléatoire, mais alors là on se tromperait lourdement vu le temps passé à les assembler - sur le rebord de la fenêtre, et qui donc tombent dès qu'on ouvre la fenêtre et roulent sur le parquet, et qu'ensuite, à 8h24 heure de partir en retard, on marche sur ces saloperies de boules et on colle de la pate à modeler bleue partout.
• Des bouts ronds de pate à modeler blanche, qui si elles sont posées à côté d'un bout de buchette de chevre, lui ressemblent à s'y méprendre. Enfin, du moins à la vue et au toucher, au goût non, mais alors pas du tout. A tel point que je me demande comment on peut bouffer de la pate à modeler quand on est gosse.

A croire qu'on est bête quand on est gosse.

Bref CQFD.

bon à J+5, c'est l'heure du bilan.

La Saint Valentin.

Alors oui, je sais la saint valentin, cette fête marketo-marketée, traitée par les puristes de tue l'amour, conspuée par les "attends moi j'attends pas la saint Valentin pour offrir des fleurs". Sauf que certain(e)s, grâce à la saint valentin, ont au moins une fois dans l'année une rose.

Perso, moi j'ai eu un bouquet de fleurs, acheté chez notre fleuriste avec moi, mais offertes ensuite avec une certaine mise en scène.

Après, y'a celles qui ont rien eu. Qui le vivent relativement bien. Mais qui se disent quand même "une fleur sérieux, c'est quand même pas compliqué à trouver". Merde.

Et celles qui ont eu.

Bien sûr, je ne m'étendrais pas sur cette amie qui a eu des fleurs, du chocolat, du maquillage et du parfum. Parce que c'est sa première saint valentin avec son chéri et soyons clair, la première ne sert pas de référentiel.

Non je ne m'étendrai pas.

Je creuserais plutôt le cas suivant, entendu dans un bar :

• un string dans une bougie : bon là je comprends pas .... quand la bougie fond le string apparait ? c'est une bougie avec un string au fond du pot en verre ?
• des capotes : ouuuuuuuuuuuuaaaaaaahhhhhhhhhhhhh cette classe !
• un cd GRAVE de Christophe Maé. Certes, le choix de l'artiste en lui même est discutable mais de nos jours il est communément admis que le mauvais gout c'est déjà du goût. Mais gravé : attends le mec il a eu honte d'aller à la fnac acheter le cd ou quoi ? ou il est radin ? donc il est pret à mettre à mettre 50 centimes d'euros dans un CD vierge et le pourrir avec du Maé ?

Ou, le classique mais néanmoins efficace, coup de la rose rouge proposé par l'indien dans le restau : le soir de la saint valentin, le mec il est coincé : si il dit "non merci on a déjà baisé" autant c'est rigolo les autres jours autant là c'est de la goujaterie. Si il dit "non" alors là c'est limite une cause de rupture. Alors, il esquive genre "j'ai pas vu" mais sa douce veille au grain, prend son air enamouré et il craque.

Et du coup, elle fait sa maline tout le reste du repas, avec sa pauvre rose rouge askyxiée dans un mini cône en plastique et deux marguerites qui en sont au stade du "pas du tout" dans l'effeuillage.

Pendant que toi, tu manges des moules trop cuites.

ou comment tirer partie d'une situation a priori daubée ?

Prérequis : un amateur du PSG (purée je suis en train d'écrire PSG ici, heureusement que je suis une chroniqueuse et pas une trop-niqueuse) et une veille de match du PSG.

Et si un jour, tu scotchais ton mec en lui disant "mon chéri d'amour, que dirais tu d'une soirée avec le PSG ?"

Là, normalement, ton mec il se retrouve à genoux devant toi, avec son écharpe de supporter en bandouilière, prêt à te demander ce que tu fais les 90 prochaines minutes.

Toi ? et bien tu vas faire un soin du visage ou du corps pour avoir la peau douce, pourquoi il demande ?

Hein quoi mais comment ca, on peut allier beauté et sport, bien être et sport ? on voit là mon rapport particulier au sport.

Oui, on peut. Aux étangs de Corot, joli hotel situé à Ville d'Avray (entre Paris et Versailles, rho la géographie), récemment repris par Caudalie, qui y a installé un spa. Et qui est accessoirement le lieu du repos des guerriers d'avant match du PSG.

Quand tu seras en train de te prélasser dans la barrique, qui pourra prendre leur bout aux joueurs du PSG ?

Oui, ils jouent au tarot les veilles de match ça les détend.

C'est ton homme. Et son écharpe (prévois le marqueur pour les dédicaces, juste)

Les kikis, je me rends bien compte que la semaine prochaine, je vais vous manquer. Mon humour, ma plume, mon style.

Oui, parce que mes fonds de culotte et moi, peut être qu'on aura plus le temps d'écrire ici. Remarque en ce moment, on a le temps, mais pas forcément la motivation, vu qu'on veut profiter du grand air, du froid et du vent pendant qu'il en est encore temps.

Bref, tel n'est pas le sujet de cet article.

Aujourd'hui, parlons de couple. Pas The kooples (quoique....) mais de couple.

Le couple, cet assortiment de deux êtres que tout sépare, sauf l'amour, le lit, le compte commun, la litière du chat.

Le couple, ce système à l'entropie changeante- y'a que les physiciens qui suivent.

Le couple, qui en son sein voit naître constamment des querelles intestines sur des sujets a priori futiles tels que la place sur le canapé, le biberon de la nuit, le pipi du chat....Ou le ménage.

Alors que voilà le véritable enjeu :

Qui détient la force de toute puissance par le pouvoir du crâne ancestral dans le couple ?

Chez nous, sur le ménage, c'est moi. Mon seuil de tolérance au désordre et à la saleté est bien plus élevé que celui de mon cher et tendre.

Les assiettes s'empilent dans l'évier ? Je déjeune ou dîne dehors.

Les moutons envahissent l'appartement ? Je zigzague.

Les affaires mortes se ramassent à la pelle ? Je zizague encore.

......vous avez compris le concept .....

Les instants que je préfère sont ceux où l'amour de mes nuits commence par tourner en rond comme un hamster dans sa roue, parce que le bordel ambiant flirte avec ses limites. Il tourne, vire, va du lavabo à la baignoire, comtemple les miettes sur le tapis, me regarde,tourne, vire, va du lavabo à la baignoire, comtemple les miettes sur le tapis, me regarde,tourne, vire, va du lavabo à la baignoire, comtemple les miettes sur le tapis, me regarde,tourne, vire, va du lavabo à la baignoire, comtemple les miettes sur le tapis, me regarde.

En désespoir de cause, il me glisse nochalamment "oh t'as vu y'a des casseroles sales !" et que je lui réponds "Ah ouais, c'est vrai".

Alors là généralement il craque. Il sort l'éponge et le liquide vaisselle moumoune.

Et je savoure ma victoire.

Sauf que.

Sauf que dans un sous - domaine du ménage, il a développé une technique imparable : la lessive aléatoire. Du genre les pulls en laine cachemire  à 60 degrés, ou les hauts en soie avec les trucs qui déteignent. Même la technique de "c'est toi qui a abîmé, c'est toi qui rachète" ne fonctionne pas.

Et là, c'est moi qui craque. (En prime, pour se venger du reste, il enroule TOUTES ses chausettes deux par deux bien tirebouchonnées le bougre).

On peut me dire ce que fait le crâne ancestral hein ? Il boit tranquille l'eau de vaisselle dans l'évier ?

Oui, oui, le chat, c'est beau, c'est chaud, ça ronronne et ça fait des calins.

Quand il veut le chat.

Parce que le reste du temps, c'est à dire quand il révèle sa vraie nature, soit il dort, soit il court partout derrière ses souris en lapin, soit il est planté comme le Sphinx, soit il abîme tes affaires.

Et abîmer tes affaires, le chat il aime bien.

Le corbusier ce qu'elle préfère c'est :

• filer les collants de voile noir, de préférence neufs, enfilés pour la première fois,
• jouer avec ma jupe en soie Maje, surtout quand un de ses jouets s'est caché dedans,
• se vautrer en faisant ses griffes dans mes vieux pulls en laine tricotés par ma grand mère,
• filer les mailles de mon nouveau top American Vintage.

En revanche, ses coussinets se font velours pour jouer avec mon foulard Hermès, et elle n'a jamais osé approché de trop près la patte de mon sac Chanel. Le museau oui, la truffe oui. Et elle aime observer des heures la chaine qui scintille.

Mon chat est donc snob. Elle ne respecte que les articles de luxe.

En faut, plus que Le Corbusier, c'est Coco qu'on aurait du l'appeler.