mh c'est moi

Alors que j’avais prévu de vous parler de la réaction de mes collègues de bureau devant ma paire de spartiates plateaux + chaussures en lurex argent, les conditions météorologiques m’obligent à changer de sujet.*
Vis ma vie avec un désigné : les vernissages.

Ben oui, y’a pas que des inconvénients à vivre avec un désigné, on peut aussi aller à des vernissages ou des soirées de trucs hyper contemporains dans lesquels le fluokid est déjà démodé et les wayfarer de vue aussi.

Déjà quand t’arrives à un vernissage ou une soirée de trucs hyper contemporains la première chose à faire c’est de repérer celui qui expose. Sinon tu peux gaffer. Et crois moi, ca craint un max de gaffer dans ces soirées.

Ensuite, repérage de buffet (avec champagne ben oui on n’est pas chez les bilouzes). Par contre ne rêve pas, il est déjà assailli par une horde de graphistes, désignés, égéries** et puis avant d’y arriver tu vas devoir t’arrêter tous les trois pas pour faire la potiche à côté de ton désigné qui croise tous ses potes.

Quand je dis potiche, je suis cruelle, d’abord mon désigné me présente en disant « MH, ma pacsée, fiancée ou femme » (les deux derniers je chouine un peu, vu que j’attends mon solitaire et ma journée en robe de princesse). Comme ils sont polis, la conversation s’engage : « tu as vu cette réinterprétation magistrale du courant post moderne inspirée directement du landart ». Là un autre conseil : tais-toi (sauf si tu connais le courant post moderne en question), parce que quoique que tu dises tu auras l’air d’une profane et le profanisme*** ca craint. Une fois, j’ai même posé la question interdite à un vidéastre « ok c’est super de montrer un mec qui descend une route de montagne en tenant un écran de contrôle de cinéma qui projette un film allemand tiré de Kafka pendant 15 minutes mais ca sert à quoi ? » (l’organisateur a rallumé les lumières et ouvert le bar – je n’ai pas eu ma réponse).

A un moment forcément on me demande « et toi tu fais quoi dans la vie ? ». Et là c’est le drame, parce quand je prononce marketing, 90%**** des créas se referment comme des huitres, parce que le marketing ca craint aussi. Pour eux le marketing c’est tout un tas de gens qui viennent leur expliquer comment faire leur travail, ce que veut la ménagère de moins de 50 ans et les autres et que non le déstructuré c’est peut être la tendance mais la cuisine déstructurée non. Bref, le marketing c’est le diable. (Et là encore ca va, quand c’est des Artistes alors là c’est 99% de décrochage).

Donc là vraiment je deviens une potiche, souriante mais potiche quand même. Heureusement on arrive au bar, où je retrouve les autres conjoints de désignés qui ne sont pas désignés et le champagne. Surtout le champagne.

Finalement c'est sympa les vernissages, sauf que des fois, je me souviens pas de la fin. (rapport au champagne).

* forcément là j’ai des bottes avec un collant, les réactions n’ont donc rien à voir. Vu qu’en y a pas.
** modasses quoi
*** néologisme
**** les 10% restants : c’est soit déjà des potes que tu connais alors ils ont l’habitude et ils ont su voir la femme derrière la marketeuse sinon des mecs ou des filles qui veulent te chauffer)

Vous êtes plutôt du genre à papoter des heures au téléphone ou écouter votre ipod pendant des plombes ?

Peu importe finalement, l'essentiel étant d'y trouver du plaisir.

En parlant de plaisir, pourquoi ne pas le décupler, tout en faisant votre activité préférée ?

• Si tous les mois, vous explosez votre forfait illimité, votre téléphone vibre à longueur de journée, vos oreilles sont surchauffées, des crampes au doigts vous êtes une habituée,  choisissez Boditalk, un sextoy girly qui se synchronise avec votre téléphone... Il ne sonnera plus par hasard, même un appel de votre propriétaire, des impôts, de votre belle mère ou de votre ex deviendra une joie...

• Si Deezer est dans vos favoris, devant la nouvelle star vous criez "hihihihihihihhihi", en backstage vous aimeriez aller comme une petite souris, les décibels sont vos amis, optez plutôt pour Ohmibod, le premier jouet pour adultes icompatible, votre ipod  shufflera en boucle, vous ne verrez plus jamais Christophe ou Julien de la même manière, même Magalie Mae vous fera frissonner ....

Où trouver ces merveilles, sur sexyavenue bien sûr !

Et vous alors, plutôt paroles ou musique ?

sextoys

Hier ont fleuri ça et là des notes cyniques et acerbes sur la Saint Valentin.

Et ben moi, oui j'aime la Saint Valentin, j'aime fêter notre moisiversaire, j'aime les petites attentions.*

Alors la Saint Valentin, c'est toujours l'occasion de marquer le coup.

Donc hier, en sortant d'une réunion, j'ai vu un mail émanant de notre accueil avec en objet "un colis aumondelarose.fr", j'ai sauté, j'ai bondi jusqu'au rez de chaussée pour récupérer mon cadal.

Puis, je l'ai déballé et installé sur un coin encore non encombré de mon bureau. La journée est passé plus vite, plus colorée. Encore ce matin, je les vois du coin de l'oeil qui m'accompagnent et ca me met le coeur en joie.

Et double effet kiss cool : la tête de "mon collègue préféré", pour qui "tu comprends moi je trouve que la saint valentin je trouve que c'est commercial, alors j'offre rien" ..."mais tu offres des bouquets sinon ?" - "ben pourquoi faire ?"

* pour moi le comble de la gnangantise étant une adresse mail du type : chouchouetloulou@gnangnan.fr 

Après comment choisir un objet avec un désigné, voici le chapitre suivant de "Vis ma vie avec un désigné"...

Pour celle et ceux qui débarquent, un désigné est un être étrange, créatif dont le métier consiste grosso modo à inventer ou à réinviter des objets dont on ne savait pas forcément qu'on en avait besoin (logiquement un désigné travaille avec le marketing, dont le mot d'ordre est, je vous le rappelle, créer de nouveaux besoins). 

Donc aujourd'hui, chers lecteurs et lectrices : "le désigné et la mode" ou plutot la vision du désigné sur les fringues de sa chérie.

Alors, oui, on peut acheter ses vêtements sans la présence de son désigné (surtout quand il a une tolérance de 12 minutes en matière de shopping) mais on s'expose à certaines remarques, qui peuvent ou non gâcher la joie de toute modeuse qui se respecte quand elle rapporte au terrier la manne d'une journée de chasse.

Quelques techniques sournoises utilisées :

• la  comparaison faussement flatteuse :

"Ah on dirait Hélène Segara" - ensemble haut et jupe les petites été 2005, inutile de vous dire que dans la bouche du désigné et dans les oreilles de sa chérie, ça n'est pas un compliment

" Dingue avec cette couleur de cheveux on dirait Renaud jeune" - ma période blonde de 56 heures (après on se demande porquoi je suis pas restée blonde) 

•  le rapport à un objet quotidien et complètement inélégant : 

" C'est une tente ou une robe ? Enfin ca sera parfait en chemise de nuit" - robe la redoute été 2007 après la date limite de retour.

" On dirait une patate" - pas madame patate, le truc qui nous faisait rigoler quand on était petit et pour qui finalement on éprouvait une profonde tendresse, le tubercule.

•  le "oui mais non" :
  

" on pourrait croire que ca te va bien mais en fait non" - pas d'exemple précis en tête disons utilisation avec une fréquence mensuelle.

• le silence qui en dit long

Attention, le secret n'est de JAMAIS chercher à creuser, sous peine de voir peu à peu apparaître une montagne d'arguments monter à la bouche du désigné et vous plonger dans un abîme de perplexité voire de complexes.

Le désigné, par définition, a du goût (même si c'est pas le vôtre), s'y connait en références et en équilibre des proportions, donc ses critiques sont généralement bien étayées. Un désigné a un de ses sens plus développé : celui du détail.

D'un prime abord enchantée par la coupe/la couleur/le motif, non, on avait pas remarqué les 0,5 mm de différence entre devant et derrière, qu'il serait parfait si on relevait l'encolure de 3 cm, que le motif serait plus joli si l'harmonie des couleurs était prune/violet au lieu de violet/prune.... Le problème maintenant c'est qu'on voit plus que ça.

La tactique de défense à employer est la suivante : " Do it yourself" ou en francais "Ben si t'es si malin, t'as qu'à m'aider" traduction libre

Illustration 1 :

"j'aime pas tes strings" ..... "ben t'as qu'à m'acheter des dessous"

Bilan: 15 boxers H&M achetés.

Illustration 2 :

"j'aime pas le col de ton sweat shirt" ( alors qu'on revient toute guillerette de sa journée de soldes presses avec un sweat APC à 40 euros) ......" Ben t'as qu'à le couper pour que ca te plaise".

Bilan  :

Sondage Blog-It Express Alors lecteur, lectrice après le débrouissaillage et le tampon, quels sont les thèmes féminins que tu veux voir ici ??? (bien sûr tout en classe et en finesse)   14.58% les problèmes de chaussures 8.33% le vernis à ongles 52.08% les caresses bucales 22.91% les traces d'élastique sur la peau 2.08% la contraception 48 personnes ont répondu

Sondage réalisé avec Blog-It Express.

Chers lecteurs et chères lectrices.

La majorité a tranché, les caresses buccales l’ont emporté haut la main (normal pour une caresse buccale non ?). Là ou je suis inquiète c’est que la contraception n’a récolté que 2.08% (je suis extrêmement déçue, d’une part parce que je demande si mes lecteurs, lectrices ne seraient pas atteint d’une enfantitude aigue et d’autre part parce que j’avais une super histoire d’implant contraceptif infecté. Enfin…)

Je dois vous avouer que l’idée de cette note m’est venue lorsqu’à la dernière sue haleine légèrement imbibée de bonheur de cosmopolitan long drink, j’ai mimé pour Pipelette les différentes positions d’Eva faisant une gâterie à Tony…et nous étions chers lecteurs et lectrices très curieuses de connaître leur position pour un 69 (c’est sans doute pour ça que Tony dit : « je n’aime pas trop le 69, ca sent des pieds »).

Alors les caresses bucales qu'est ce que c'est : la traduction corporelle de l’expression «  le plaisir c’est parfois aussi d’en donner ».

On ne prodigue pas une CB (caresse buccale et pas carte bleue bien qu’avec une CB, tu puisses avoir une CB. Bref.) comme on mangerait une frite.

Une CB mérite attention et délicatesse (pour celui/celle qui la donne), respect et plaisir pour celui/celle qui la reçoit (donc lecteur - on oublie tout de suite la pipe devant le match de foot).

Bien sûr, je n’insisterai jamais assez pour dire :  l’hygiène est primordiale dans le monde merveilleux des bisounours CB.

 
Les croyances qu’il va te falloir abandonner lecteur :

• Si la première tentative de faire descendre ta partenaire en lui appuyant la tête n’a rien donné, abandonne tout de suite, c’est généralement ce qu’on appelle « une fin de non recevoir »,
• Pas la peine de faire croire à ta partenaire que le sperme ca fait maigrir et que ca apporte plein de protéines pour qu’elle avale (même si c’est soit disant scientifiquement prouvé – ce n’est pas un argument),
• Si elle ne veut pas avaler, respecte son choix (sinon – attention lecteurs, lectrices éloignez les moins de 18 ans – tu peux t’attendre à ce qu’elle t’embrasse juste après et que ta bouche se remplisse soudainement d’un liquide t’appartenant au mieux – ou qu’elle ait des nausées - au pire)
• Enfoncer profond dans la gorge a son charme mais peut aussi entrainer un reflux gastrique généralement mal accueilli,
• NON, l’éjaculation faciale n’est pas forcément agréable, demande l’avis de ta partenaire avant ET C'EST SON AVIS QUI L'EMPORTE,
• Les poils c’est dégoutant : et ben oui quand c’est à toi de descendre à la mine et que la simple vision de poils te hérisse, pense à tes attributs. Sont-ils abricotés ? non …alors …
• Il existe d’autres mouvements que le va et vient ou le coup de langue monotone, lecteur : souffles, pauses, accélérations et décélérations sont les bienvenus.

Et pour toi lectrice (ah tu croyais que j’allais te laisser tranquille hein !)

• Tu as le droit de ne pas aimer prodiguer des CB (si ton partenaire n’entend pas cela, propose lui de partir en vacances dans les états américains où cette pratique est interdite),
• Attention aux dents, ca a l’air simple comme ça mais attention !
• Pense à respirer,
• Il existe d’autres mouvements que le va et vient ou le coup de langue monotone, lectrice : souffles, pauses, accélérations et décélérations sont les bienvenus. (oui là aussi),
• Tu n’es pas une fan de poils : concentre toi sur les parties imberbes,
• Il est possible qu'après un certain temps tu ressentes des crampes à la machoire, à ce stade, la pause s'impose (arrivée coincée la bouche ouverte aux urgences n'est pas le meilleur moyen de finir une nuit d'amour),
• Tu n’aimes pas qu’on te fasse une CB : là encore c’est ton droit mais si ton partenaire aime, laisse le faire en douceur pour te faire à l’idée et découvrir de nouvelles sensations.

En conclusion, lecteurs, lectrices si le terme buccale est important c'est d'abord la caresse qu'il faut retenir...

Tu n'es pas là ....loin d'être une respiration (alors que je le croyais).

Un manque quand je rentre. Entendre ta voix, lointaine, aimante.

Se coucher, seule, chercher tes lèvres, ton cou, ton odeur, ton corps, ta peau...

Notre entente, notre souffle, nos langues, nos caresses, nos gestes...  

 Ce vide. Reviens.

 (bon je comprends rien à l'insertion de musique, j'espère seulement que ca a marché)

Souvent quand je dis que Siegfried est désigné (ou designer mais désigné ca lui va mieux) ; on me dit "waouh t'as de la chance ca doit être top la déco chez toi". Alors ouais la déco chez moi c'est top (remember la modestie ma première qualité) ...mais c'est pas facile tous les jours de partager la vie d'un désigné surtout quand il s'agit de déco...

Pourquoi d'abord y'aurait que lui qui a du goût ? hein, et moi j'ai des gouts de patate c'est ça ? (non  mais c'est vrai quoi, crotte !)

Vous avez déjà fait les magasins de déco à la recherche d'un truc précis avec un désigné ? si oui alors vous ne pouvez que compatir à ce que je peux subir si non quelques morceaux choisis :

• l'appréhension de la qualité au regard du prix ....  si les finitions ne sont pas nickel au terme d'un long examen sensitif (visuel, tactile) alors on oublie " mais Siegfried c'est juste une balayette..."
• le ressenti sur le designer qui a dessiné l'objet (bien sûr si le désigner en question est indiqué) : l'objet plait aux deux partis, le prix semble raisonnable, la couleur OK, la forme OK, la matière OK, l'équilibre global OK, l'intégration paysagère dans l'habitat actuel OK, le vieilliesement OK, la façon OK, les finitions OK, le confort (oui surtout pour un des deux) OK ....et là je crois que c'est dans la poche quand soudain le drame, l'oeil de Siegfried est attiré par l'étiquette ; il jette un coup d'oeil : il tique ; est ce le prix, la composition du tissu, les dimensions ??? que nenni c'est le createur de l'objet ...."désolée ma chérie, peux pas acheter ce truc c'est une question de déontologie, j'ai déjà bossé avec lui, c'est un con".
• l'évolution des goûts sur la durée : mon désigné a des goûts en constante évolution, une fois c'est moche, une autre fois c'est beau, le coup d'après pourquoi pas...en général je regrette de ne pas avoir finalisé l'acte d'achat le jour du "c'est beau".
• l'eau à la bouche : "tu as vu ma chérie c'est une chaise longue Le Corbusier, elle est vraiment splendide, elle a été créée en 1900 et des poussières par cet architecte génial...." alors là moi forcément je m'y vois déjà allongée dans cette chaise longue, avec des poils de vache, sirotant un cocktail devant l'île de la tentation...mais là soudain le drame, mon oeil est attiré par l'étiquette ; je jette un oeil ; je tique : ce merveilleux objet coûte au bas mot un rein ...inutile de dire que c'est pas pour maintenant
  
• la créativité : "regarde ma chérie j'a dessiné cette armoire/fauteuil/canapé, t'en penses quoi ?" "j'adore désigné chéri c'est quand que tu le fabriques ?" ..... fin de la conversation...
• l'originalité : "attends ma chérie on va voir ce sticker sur tous les murs" "oui mais moi j'aime bien" ....fin de la conversation...
• le gnagnansime : alors là c'est un concept obscur qui je pense, qualifie un objet qui pourrait être pas mal mais en fait non. Par exemple : "ah non cette lampe c'est pas du design, c'est du gnagnasime" .

Bien sûr vous aurez compris que la dernière illustration peut servir à justifier n'importe quel refus puisque la définition même du gnagnanisme n'est pas connue de son inventeur...

Enfin, comme c'est mon désigné chéri, allez donc là découvrir ses oeuvres.

Parce que vous avez participer à l'élaboration de ma tenue (réellement ou virtuellement), parce que vous avez compati à nos aventures, parce que vos félicitations m'ont fait chaud au coeur, quelques photos (pour la tenue en détail, va falloir attendre, parce qu'avec notre appareil, aucune photo en pied n'a été prise) ...

 

Attention : cette note est d'une culculterie absolue......

Les filles, je vous laisse Brad, Gael, Keanu, Guillaume, Jude, Justin...J'ai changé de religion, je me suis tourné vers Philippe (mais des 2 to 3 hein, un nouveau) ...Oui vendredi soir je suis restée à looser avec une copine devant la nouvelle série policière de France 2 Greco, dont l'atout principal se révèle être l'acteur principal....Philippe Bas [soupirs] ....C'est pas un nouveau venu dans le cinéma francais, je me souviens l'avoir déjà vu mais c'est dans cette série que son physique talent explose. On soulignera juste ici sa grande intelligence physique.

J'ai pas envie de dire grand chose sur la série, bonne idée de départ, le flic taciturne qui après un coma a des visions de morts et résout des enquêtes, accompagné de sa coéquipière désespérement amoureuse de lui (avec une garde robe composée d'un jean et 2 tee shirts et qui sort avec son gun mis à la ceinture à la vue de tous) et le commissaire, dandy vieillisant et alcoolique....bref du polar du vendredi soir de France 2 (qui n'atteint pas cependant le décalage d'Eloïse Rome).

Parce qu'une image vaut plus qu'un long discours :

Bon avec ma copine on était comme des dingues, on voulait lui envoyer un mail (sur son site on peut) et devenir ses amies  sur myspace....[pour le mail on a pas pu, la messagerie de l'ordi est configurée avec le mail de Siegfrief, on s'est dit que ca ferait louche]

Crédit photo : www.philippebas.com (j'suis sympa quand même, vous n'aurez même pas besoin de faire une recherche google).....

 Fin de la minute culculterie, vous pouvez reprendre une activité normale.

Ce que j'aime chez Siegfried, ce sont aussi ses petites phrases :

- "Quand tu seras en train d'accoucher, J'aurais besoin de soutien" : ah bon et moi ???? qui sera les jambes écartelées pour mettre au monde un gamin qui nous fera chier toute notre vie hein ?

-  " Pour moi une fille grosse, c'est une fille qui a beaucoup de ventre et des bourrelets au-dessus de la taille. Les grosses fesses, j'aime bien" : alleluiah !!! - je l'ai trouvé, il est à moi : je tiens aussi à remercier son séjour de 2 ans en afrique qui lui ont permis d'apprécier les formes fessières...

- " Euh le riz et le blé ce sont des féculents ? " : genre je tente parce que MH elle a pas voulu de pommes de terre dans la salade pour le pique-nique. 

- "PACS ca s'écrit bien PAX ?" : oui c'est vrai d'ailleurs pourquoi PACS ne s'écrit pas PAX ????