mh c'est moi - mes_amours

Green eyes

noreply@ (MH) — Tue, 22 Jul 2008 10:38:00 +0200

Vis ma vie avec un désigné : l’animal domestique.

Depuis longtemps, je ~~tannais Siegfried~~ souhaitais avoir un petit chat à la maison.

Un mignon petit chat que quand tu rentres à la maison, il te fait des calins et te permet d’oublier les mauvais moments de la journée.

Normalement quand tu veux un chat c’est simple. Tu vas à la boulangerie ou à la SPA, tu fais les petites annonces et hop tu accueilles un chat.

Sauf que Siegfried, il n’aime pas trop les chats et il est désigné. Alors, il a voulu mettre des bâtons dans les roues de mon projet en mettant en valeur son sens de l’esthétisme en édictant des règles très très strictes :

petit, fin et gracieux ce félin sera,
la litière et la nourriture à ta charge sera,
son nom je choisira(i),
en remerciement de son soutien dans mon premier livre sur le design cité il sera.*

Mais au regard de tout l'amour et toute la tendresse apportée par un chat, laver ses toilettes tous les jours c'est du pipi de chat. C'est bien ce que fait Siegfried pour moi (oui il est responsable WC à la maison).

Du coup, on l’a commandé par internet**, on a été à Metz LA chercher (oui moi je préfère les chattes*** c’est plus affectueux) :

Oui oui, on a un studio Harcourt à la maison pour LE CORBUSIER.

Oui, oui, son nom c’est bien Le Corbusier, hommage à un architecte admiré par Siegfried.

* oui moi, sa muse, son inspiratrice je me suis fait grillée par le chat pour la préface. Mais je compte encore sur les remerciements.
** on trouve de tout sur internet.
*** pervers gogole bienvenue.

C'est la ouate

noreply@ (MH) — Wed, 02 Jul 2008 15:52:00 +0200

Le mariage c’est bien.

Tous les ans, on fête ses noces et la tradition s’est chargée au fil des siècles d’attribuer à chaque anniversaire un symbole ( 1 an : coton, puis or diamant - bon fauit tenir longtemps pour ces deux là à la fois en âge mais aussi avec son mec….) qui permet d’offrir à son aimé(e) (ou conjoint(e)si on ne l’aime pas) un délicat présent rappelant le symbole en question.

Bien, bien, bien mais les époques changent, le monde bouge aussi ma brave dame.

Alors comment qu’on fait pour le PACS ?

Non mais c’est vrai quoi, comment réussir à ~~extorquer~~ se faire offrir une babiole à chaque anniversaire ? Quel symbole mettre en avant pour donner une idée à l'aimé peu ou mal inspiré ?

« Si y’a pas de tradition, c’est à nous de l’inventer » j’ai dit à Siegfried le jour où on s’en rendu compte que notre première année de PACS allait s’achever.

Alors on a décidé d’aller en Normandie, histoire de trouver comment symboliser cette année.

Calvados ? Fort certes mais pas assez doux.
Camembert ? Tendre mais puant.
Pomme ? Fondant mais avec des pépins.
Champagne ? Intéressant mais éternel. Donc pour tous les ans...

Oui, ma bague Oui elle aussi a pris un bain.

Finalement, ca sera Pacs de Biafine, en hommage à mes knackis balls.

Biafine, havre de réconfort et de tendresse qu’on applique avec soulagement quand on a été brûlé.

Love is a bug

noreply@ (MH) — Mon, 30 Jun 2008 15:28:00 +0200

A l’arrivée de la chaleur et des beaux jours, un clivage se crée insidieusement au sein de notre couple.

Siegfried et moi n’avons pas le même coefficient de moustiquattractivité*.

Le mien est d’environ 7.2 alors que Siegfried doit être à 6.0.

Auparavant, j’avais toujours partagé la vie d’hommes avec un coefficient plus petit que le mien.

Je me souviens avec émotion d’une semaine de camping avec un ex qui avec ses 1.7 attirait tous les moustiques de la région ; même nue, aspergée de sang sucré et dansant joyeusement la macaréna**, je n’avais aucun risque de me faire piquer. ***

Mais il est fini le temps ~~des cathédrales~~ du bonheur.

Depuis 3 ans et demi, c’est moi qui dois me battre, qui reste éveillée au moindre « biziziziziz » à mon oreille, qui guette avec anxiété le niveau de l’anti-moustique électrique, qui pue la citronnelle dès 19h. Siegfried se prélasse comme un prince, me narguant avec sa nudité virile, quand je suis emmitouflée dans le drap guettant ~~la mort~~ la piqure.

Mais n’usurpant pas son surnom****, quand surgit l’insecte vorace, le prince de mes nuits attrape ses BD de chevet et s’en sert de presse moustique géant, pour tuer le méchant.

Ensuite, je m’excuse de l’avoir réveillé. (mais seulement si il l’a tué, parce que sinon c’est trop facile pour lui de dormir alors que je suis son attire moustique géant.)

Le couple, ses compromis.

* La moustiquattractivité est la capacité d’un corps humain à concentrer sur lui, pour le bonheur de ses congénères, la folie assoiffée de sang de ces charmantes bestioles que sont les moustiques. La moustiquattractivité de mesure de 0 à 10, 0 étant le plus faible possible (destinée aux anilmaux à sang froid) 10 étant le plus élevé.

** scène fictive.

*** : ce coefficient bas étant à peu près la seule qualité du monsieur, hors camping notre relation m’avait paru plus discutable. Donc j’en avais discuté.

**** vainqueur d’un dragon. Et oui, Siegfried n'est pas son prénom, n'en déplaise à la foule en délire.

Allo maman bobo

noreply@ (MH) — Tue, 03 Jun 2008 07:57:00 +0200

Depuis que je partage ma vie avec Siegfried*, je ne sais pas si ma belle moman m’aime bien.

Parce qu’autant j’ai entendu des milliers de « ahahaha là MH t’as de la chance d’être avec Siegfried il est merveilleux** », autant la réciproque n’est jamais sortie de sa bouche.

Et puis ses cadeaux : pour mon premier Noël avec eux, elle m’a offert le Guide Réponse à tout 2006 pour pas que je me fasse arnaquer. Le premier moment de surprise passée, j’ai constaté que la sœur de Siegfried avait eu le même. Donc qu’a priori ma belle moman n’était pas une entité hostile.

Ensuite, à un de mes anniversaires, un collier avec mon prénom. Et non, pas le collier prénom en or d’une certaine newyorkaise avec une Big obesssion. Plutot le collier en petits cubes de bois que tu fais au centre aéré. Là, je me suis à nouveau interrogée.

Et puis l’an dernier j’ai eu çà :

Oui c’est pas évident de trouver ce que c'est comme cadeau, mais admire la netteté de mes piles de fringues dans le placard, cet ordonnancement parfait des tee-shirts et autres petites hauts, cette place dans mon placard (vous noterez le tombé artistique de la cravate sur le côté droit. Ou pas).

Le secret ; Flipfold : l’outil domestique pour plier correctement des vêtements …..

Au début j’en ai conclu qu’elle voulait me démonter la figure à coup de planche à plier les vêtements. Et en fait elle a encore offert le même à sa fille. Et puis, finalement, je suis bien contente de ma Flipfold….C’est grave Docteur ?

Et vous votre belle-mère : entité amicale ou hostile ?

* soit 3 ans et demi
** à tel point qu’il m’arrive de le croire aussi, c’est vous dire si l’efficacité du rabâchage

Lost art of murder

noreply@ (MH) — Mon, 07 Apr 2008 15:50:00 +0200

Alors que j’avais prévu de vous parler de la réaction de mes collègues de bureau devant ma paire de spartiates plateaux + chaussures en lurex argent, les conditions météorologiques m’obligent à changer de sujet.*
Vis ma vie avec un désigné : les vernissages.

Ben oui, y’a pas que des inconvénients à vivre avec un désigné, on peut aussi aller à des vernissages ou des soirées de trucs hyper contemporains dans lesquels le fluokid est déjà démodé et les wayfarer de vue aussi.

Déjà quand t’arrives à un vernissage ou une soirée de trucs hyper contemporains la première chose à faire c’est de repérer celui qui expose. Sinon tu peux gaffer. Et crois moi, ca craint un max de gaffer dans ces soirées.

Ensuite, repérage de buffet (avec champagne ben oui on n’est pas chez les bilouzes). Par contre ne rêve pas, il est déjà assailli par une horde de graphistes, désignés, égéries** et puis avant d’y arriver tu vas devoir t’arrêter tous les trois pas pour faire la potiche à côté de ton désigné qui croise tous ses potes.

Quand je dis potiche, je suis cruelle, d’abord mon désigné me présente en disant « MH, ma pacsée, fiancée ou femme » (les deux derniers je chouine un peu, vu que j’attends mon solitaire et ma journée en robe de princesse). Comme ils sont polis, la conversation s’engage : « tu as vu cette réinterprétation magistrale du courant post moderne inspirée directement du landart ». Là un autre conseil : tais-toi (sauf si tu connais le courant post moderne en question), parce que quoique que tu dises tu auras l’air d’une profane et le profanisme*** ca craint. Une fois, j’ai même posé la question interdite à un vidéastre « ok c’est super de montrer un mec qui descend une route de montagne en tenant un écran de contrôle de cinéma qui projette un film allemand tiré de Kafka pendant 15 minutes mais ca sert à quoi ? » (l’organisateur a rallumé les lumières et ouvert le bar – je n’ai pas eu ma réponse).

A un moment forcément on me demande « et toi tu fais quoi dans la vie ? ». Et là c’est le drame, parce quand je prononce marketing, 90%**** des créas se referment comme des huitres, parce que le marketing ca craint aussi. Pour eux le marketing c’est tout un tas de gens qui viennent leur expliquer comment faire leur travail, ce que veut la ménagère de moins de 50 ans et les autres et que non le déstructuré c’est peut être la tendance mais la cuisine déstructurée non. Bref, le marketing c’est le diable. (Et là encore ca va, quand c’est des Artistes alors là c’est 99% de décrochage).

Donc là vraiment je deviens une potiche, souriante mais potiche quand même. Heureusement on arrive au bar, où je retrouve les autres conjoints de désignés qui ne sont pas désignés et le champagne. Surtout le champagne.

Finalement c'est sympa les vernissages, sauf que des fois, je me souviens pas de la fin. (rapport au champagne).

* forcément là j’ai des bottes avec un collant, les réactions n’ont donc rien à voir. Vu qu’en y a pas.
** modasses quoi
*** néologisme
**** les 10% restants : c’est soit déjà des potes que tu connais alors ils ont l’habitude et ils ont su voir la femme derrière la marketeuse sinon des mecs ou des filles qui veulent te chauffer)

Boditalk ou Ohmibod

noreply@ (MH) — Wed, 26 Mar 2008 08:00:00 +0100

Vous êtes plutôt du genre à papoter des heures au téléphone ou écouter votre ipod pendant des plombes ?

Peu importe finalement, l'essentiel étant d'y trouver du plaisir.

En parlant de plaisir, pourquoi ne pas le décupler, tout en faisant votre activité préférée ?

Si tous les mois, vous explosez votre forfait illimité, votre téléphone vibre à longueur de journée, vos oreilles sont surchauffées, des crampes au doigts vous êtes une habituée, choisissez Boditalk, un sextoy girly qui se synchronise avec votre téléphone... Il ne sonnera plus par hasard, même un appel de votre propriétaire, des impôts, de votre belle mère ou de votre ex deviendra une joie...

Si Deezer est dans vos favoris, devant la nouvelle star vous criez "hihihihihihihhihi", en backstage vous aimeriez aller comme une petite souris, les décibels sont vos amis, optez plutôt pour Ohmibod, le premier jouet pour adultes icompatible, votre ipod shufflera en boucle, vous ne verrez plus jamais Christophe ou Julien de la même manière, même Magalie Mae vous fera frissonner ....

Où trouver ces merveilles, sur sexyavenue bien sûr !

Et vous alors, plutôt paroles ou musique ?

sextoys

My funny Valentine

noreply@ (MH) — Fri, 15 Feb 2008 09:47:19 +0100

Hier ont fleuri ça et là des notes cyniques et acerbes sur la Saint Valentin.

Et ben moi, oui j'aime la Saint Valentin, j'aime fêter notre moisiversaire, j'aime les petites attentions.*

Alors la Saint Valentin, c'est toujours l'occasion de marquer le coup.

Donc hier, en sortant d'une réunion, j'ai vu un mail émanant de notre accueil avec en objet "un colis aumondelarose.fr", j'ai sauté, j'ai bondi jusqu'au rez de chaussée pour récupérer mon cadal.

Puis, je l'ai déballé et installé sur un coin encore non encombré de mon bureau. La journée est passé plus vite, plus colorée. Encore ce matin, je les vois du coin de l'oeil qui m'accompagnent et ca me met le coeur en joie.

Et double effet kiss cool : la tête de "mon collègue préféré", pour qui "tu comprends moi je trouve que la saint valentin je trouve que c'est commercial, alors j'offre rien" ..."mais tu offres des bouquets sinon ?" - "ben pourquoi faire ?"

* pour moi le comble de la gnangantise étant une adresse mail du type : chouchouetloulou@gnangnan.fr

Don't do it yourself

noreply@ (MH) — Mon, 10 Dec 2007 08:35:00 +0100

Après comment choisir un objet avec un désigné, voici le chapitre suivant de "Vis ma vie avec un désigné"...

Pour celle et ceux qui débarquent, un désigné est un être étrange, créatif dont le métier consiste grosso modo à inventer ou à réinviter des objets dont on ne savait pas forcément qu'on en avait besoin (logiquement un désigné travaille avec le marketing, dont le mot d'ordre est, je vous le rappelle, créer de nouveaux besoins).

Donc aujourd'hui, chers lecteurs et lectrices : "le désigné et la mode" ou plutot la vision du désigné sur les fringues de sa chérie.

Alors, oui, on peut acheter ses vêtements sans la présence de son désigné (surtout quand il a une tolérance de 12 minutes en matière de shopping) mais on s'expose à certaines remarques, qui peuvent ~~ou non~~ gâcher la joie de toute modeuse qui se respecte quand elle rapporte au terrier la manne d'une journée de chasse.

Quelques techniques ~~sournoises~~ utilisées :

la comparaison faussement flatteuse :

"Ah on dirait Hélène Segara" - ensemble haut et jupe les petites été 2005, inutile de vous dire que dans la bouche du désigné et dans les oreilles de sa chérie, ça n'est pas un compliment

" Dingue avec cette couleur de cheveux on dirait Renaud jeune" - ma période blonde de 56 heures (après on se demande porquoi je suis pas restée blonde)

le rapport à un objet quotidien et complètement inélégant :

" C'est une tente ou une robe ? Enfin ca sera parfait en chemise de nuit" - robe la redoute été 2007 après la date limite de retour.

" On dirait une patate" - pas madame patate, le truc qui nous faisait rigoler quand on était petit et pour qui finalement on éprouvait une profonde tendresse, le tubercule.

le "oui mais non" :

" on pourrait croire que ca te va bien mais en fait non" - pas d'exemple précis en tête disons utilisation avec une fréquence mensuelle.

le silence qui en dit long

Généralement accompagné d'une grimace qui se veut discrète, alors qu'en fait pas du tout.

Attention, le secret n'est de JAMAIS chercher à creuser, sous peine de voir peu à peu apparaître une montagne d'arguments monter à la bouche du désigné et vous plonger dans un abîme de perplexité voire de complexes.

Le désigné, par définition, a du goût (même si c'est pas le vôtre), s'y connait en références et en équilibre des proportions, donc ses critiques sont généralement bien étayées. Un désigné a un de ses sens plus développé : celui du détail.

D'un prime abord enchantée par la coupe/la couleur/le motif, non, on avait pas remarqué les 0,5 mm de différence entre devant et derrière, qu'il serait parfait si on relevait l'encolure de 3 cm, que le motif serait plus joli si l'harmonie des couleurs était prune/violet au lieu de violet/prune.... Le problème maintenant c'est qu'on voit plus que ça.

La tactique de défense à employer est la suivante : " Do it yourself" ou en francais "Ben si t'es si malin, t'as qu'à m'aider" traduction libre

Illustration 1 :

"j'aime pas tes strings" ..... "ben t'as qu'à m'acheter des dessous"

Bilan: 15 boxers H&M achetés.

Illustration 2 :

"j'aime pas le col de ton sweat shirt" ( alors qu'on revient toute guillerette de sa journée de soldes presses avec un sweat APC à 40 euros) ......" Ben t'as qu'à le couper pour que ca te plaise".

Bilan :

AVANT APRES

je dois dire ici que moi aussi je préfère après ...

NDLR : attention avant de confier votre nouvel habit préféré à votre mec, il est préférable de s'être auparavant assurée de son habilité à (a) couper droit, (b) avoir le compas dans l'oeil, (c) respecter un certain sens de la proportion , et de votre habilité à (a) le laisser faire en toute confiance, (b) ne pas trembler quand le ciseau attaque le vêtement, (c) se répéter "je ne ferais pas la gueule si il rate" tout au long de l'opération...

je ne vous cache pas que le (c) est le plus dur à respecter ....

I want your sex...

noreply@ (MH) — Thu, 09 Aug 2007 14:09:34 +0200

Sondage Blog-It Express

Alors lecteur, lectrice

après le débrouissaillage et le tampon, quels sont les thèmes féminins que tu veux voir ici ??? (bien sûr tout en classe et en finesse)

14.58%		les problèmes de chaussures
8.33%		le vernis à ongles
52.08%		les caresses bucales
22.91%		les traces d'élastique sur la peau
2.08%		la contraception

48 personnes ont répondu

Sondage réalisé avec Blog-It Express.

Chers lecteurs et chères lectrices.

La majorité a tranché, les caresses buccales l’ont emporté haut la main (normal pour une caresse buccale non ?). Là ou je suis inquiète c’est que la contraception n’a récolté que 2.08% (je suis extrêmement déçue, d’une part parce que je demande si mes lecteurs, lectrices ne seraient pas atteint d’une enfantitude aigue et d’autre part parce que j’avais une super histoire d’implant contraceptif infecté. Enfin…)

Je dois vous avouer que l’idée de cette note m’est venue lorsqu’à la dernière sue haleine légèrement imbibée ~~de bonheur~~ de cosmopolitan long drink, j’ai mimé pour Pipelette les différentes positions d’Eva faisant une gâterie à Tony…et nous étions chers lecteurs et lectrices très curieuses de connaître leur position pour un 69 (c’est sans doute pour ça que Tony dit : « je n’aime pas trop le 69, ca sent des pieds »).

Alors les caresses bucales qu'est ce que c'est : la traduction corporelle de l’expression « le plaisir c’est parfois aussi d’en donner ».

On ne prodigue pas une CB (caresse buccale et pas carte bleue bien qu’avec une CB, tu puisses avoir une CB. Bref.) comme on mangerait une frite.

Une CB mérite attention et délicatesse (pour celui/celle qui la donne), respect et plaisir pour celui/celle qui la reçoit (donc lecteur - on oublie tout de suite la pipe devant le match de foot).

Bien sûr, je n’insisterai jamais assez pour dire : l’hygiène est primordiale dans le monde merveilleux des ~~bisounours~~ CB.

Les croyances qu’il va te falloir abandonner lecteur :

Si la première tentative de faire descendre ta partenaire en lui appuyant la tête n’a rien donné, abandonne tout de suite, c’est généralement ce qu’on appelle « une fin de non recevoir »,
Pas la peine de faire croire à ta partenaire que le sperme ca fait maigrir et que ca apporte plein de protéines pour qu’elle avale (même si c’est soit disant scientifiquement prouvé – ce n’est pas un argument),
Si elle ne veut pas avaler, respecte son choix (sinon – attention lecteurs, lectrices éloignez les moins de 18 ans – tu peux t’attendre à ce qu’elle t’embrasse juste après et que ta bouche se remplisse soudainement d’un liquide t’appartenant au mieux – ou qu’elle ait des nausées - au pire)
Enfoncer profond dans la gorge a son charme mais peut aussi entrainer un reflux gastrique généralement mal accueilli,
NON, l’éjaculation faciale n’est pas forcément agréable, demande l’avis de ta partenaire avant ET C'EST SON AVIS QUI L'EMPORTE,
Les poils c’est dégoutant : et ben oui quand c’est à toi de descendre à la mine et que la simple vision de poils te hérisse, pense à tes attributs. Sont-ils abricotés ? non …alors …
Il existe d’autres mouvements que le va et vient ou le coup de langue monotone, lecteur : souffles, pauses, accélérations et décélérations sont les bienvenus.

Et pour toi lectrice (ah tu croyais que j’allais te laisser tranquille hein !)

Tu as le droit de ne pas aimer prodiguer des CB (si ton partenaire n’entend pas cela, propose lui de partir en vacances dans les états américains où cette pratique est interdite),
Attention aux dents, ca a l’air simple comme ça mais attention !
Pense à respirer,
Il existe d’autres mouvements que le va et vient ou le coup de langue monotone, lectrice : souffles, pauses, accélérations et décélérations sont les bienvenus. (oui là aussi),
Tu n’es pas une fan de poils : concentre toi sur les parties imberbes,
Il est possible qu'après un certain temps tu ressentes des crampes à la machoire, à ce stade, la pause s'impose (arrivée coincée la bouche ouverte aux urgences n'est pas le meilleur moyen de finir une nuit d'amour),
Tu n’aimes pas qu’on te fasse une CB : là encore c’est ton droit mais si ton partenaire aime, laisse le faire en douceur pour te faire à l’idée et découvrir de nouvelles sensations.

En conclusion, lecteurs, lectrices si le terme buccale est important c'est d'abord la caresse qu'il faut retenir...

Pour la peau ....

noreply@ (MH) — Fri, 03 Aug 2007 08:15:00 +0200

Tu n'es pas là ....loin d'être une respiration (alors que je le croyais).

Un manque quand je rentre. Entendre ta voix, lointaine, aimante.

Se coucher, seule, chercher tes lèvres, ton cou, ton odeur, ton corps, ta peau...

Notre entente, notre souffle, nos langues, nos caresses, nos gestes...

Ce vide. Reviens.

(bon je comprends rien à l'insertion de musique, j'espère seulement que ca a marché)