mh c'est moi

Mon cul Ouais ...

En cette belle saison d'automne qui commence tôt, trop tôt cette année, depuis une semaine je suis atteinte de ce mal saisonnier qu'on appelle à tort un rhume, à tort parce que le mot en lui-même n'est pas si moche, alors que ces effets sur les corps humains désespérés et manque de soleil le sont eux.

Une semaine que je participe activement à la déforestation de l'Amazonie et donc au réchauffement climatique de la planète... à cause bien sûr des Kleenex, parce bon soyons d'accord une des évolutions majeures dans l'autonomie domestique a bien été l'invention du mouchoir en papier, qui a facilement remplacé les mouchoirs en coton ajourés, que l'on faisait bouillir et qu'on repassait soigneusement au carré en marquant bien les bords, à l'instar de la couche jetable. JAMAIS JE NE REVIENDRAIS AU MOUCHOIR EN TISSU, que ca soit bien clair. (D'ailleurs je ne remercie pas Elisabeth Badinter de ne pas avoir cité cet article ménager dans son livre).

Une semaine que je suis devenue une des principales ouvrières dans la production de fausse morve pour les tours de farce et attrape (sauf que la mienne est garantie 100% naturelle).

Mais, une semaine où on ne me dit pas "ouh là, là t'as l'air fatigué, ma pauvre t'es enrhumée". Et tout ca, grâce à mon armade de produits magiques :

Ce midi, j’ai déjeuner monoprix.

Ou plutôt Dailymonop’, c’est plus frais, plus jeune, plus mieux quoi.

Je dois avouer que j’aime bien les packaging monop’ : simples, clairs, joyeux avec leurs couleurs, quand tu le vois tu sais si tu vas manger léger ou te bourrer, vu que les calories sont indiquées (ce qui je dois l’avouer m’a sérieusement fait revoir ma consommation de noix de coco à la baisse).

Et puis, dans mon dessert de midi, y’avait une belle mini- fourchette à la tête d’ananas, que j’ai souri en le voyant et que ma pause déjeuner m’a paru plus belle, devant mon ordi.

Sauf que……y’a comme un problème d’échelle.

Dis, MH, t’as un bout d’ananas sur le coin du coude.

Oups….

Les gens, dimanche prochain c'est Pâques.
Pâques, l'autre occasion de manger du chocolat, en plus de Noël et de la Saint Valentin (pour les chanceuses hein).

Je vous propose aujourd'hui de faire coup double avec Milka tendre dégustation sur le site www.toutsimplementraffine.fr

Non seulement parce que pour les radins il y a un bon de réduction, mais aussi parce qu'avec Milka, vous avez une chance inespérée de faire une bonne impression en cas de situation difficile. Parce que si oui, "on n'a pas tous les jours la possibilité de faire une première impression", il est parfois important de donner le change.

Alors si votre belle mère adorée enfin on n'adore que Dieu, comme se plaisait à répéter ma proviseur de bonne sœur vous assène un :
- "Pour dimanche, vous apporterez l'agneau pascal et les haricots verts", au lieu de lui répondre
- "Puis quoi encore", que diriez vous d'un délicat

"Qu'ajouteras-tu la prochaine fois ? Serais-tu coupable de cette gourmandise si répandue qui pour chaque doigt offert exige la main puis le bras... La moindre élégance serait de te contenter de ce qui t'est donné et de faire preuve de reconnaissance."

A savoir la tablette de chocolat Milka Tendre Dégustation.....(enveloppée par la marmotte qui plus est !)


Article sponsorisé par Blogrider

ou dans mon cas précis : merci ma banque. La banque d'un monde qui change.

Dans ma banque, ils sont formidables. Quand tu veux prendre rendez vous avec ton conseiller que ca fait un an qu'il a changé, tu peux pas appeler ton agence, rapport que le numéro géographique il est introuvable. Non, t'es obligé d'appeler un 0820 et ca te coûte de la thune, ou tu te connectes à ton espace client sur le net et ca te coûte de la thune aussi mais bon c'est plus moderne.

Bon, j'avais choisi l'option net (rien à voir).  Parce que c'est beau, le site internet de la BNP Paribas.

C'est trop mignon ces petits coeurs roses (et encore en vrai ils clignotent),

ils établissent instanément une relation de confiance avec la BNP Paribas.

Certes c'est une banque, mais elle t'aime petit porteur, n'en doute jamais.

Après plusieurs clics, manipulations en tout genre - je vous épargne les détails - un message s'affiche " Votre demande de rendez vous été prise en compte. Nous revenons vers vous dans quelques heures".

QUELQUES HEURES : ca veut dire quoi quelques ? En tout cas pour le coup je vais l'utiliser dans  oui monsieur le banquier je suis à découvert mais dans quelques heures ça va s'arranger, j'ai joué au Keno.

Donc, quelques heures plus tard - en gros 48 je me suis dit que 48 c'était plus que quelques - comme je n'avais toujours pas de réponse - pourtant j'avais mis épargne dans le sujet de rendez vous et pas "coucou c'est MH c'est juste pour dire que mon employeur a changé maintenant c'est Pôle Emploi" - j'ai appelé le numéro surtaxé 0820 et des brouettes.

Et là après avoir tapé 1, puis 4, puis 793 puis l'âge de mon chat et le nombre de varices de ma mère,  le serveur vocal m'indique que "le système informatique connait quelques avaries mais bon on va quand même traiter votre demande en plus de temps possible vu que ca te coute 32 centimes d'euros la minute mais n'oublie jamais qu'on t'aime petit porteur".

Là, j'aurais du raccrocher. Mais non, ma banque a un petit coeur rose qui clignote, elle m'aime. Elle ne peut pas tromper la confiance que j'ai mis à l'intérieur d'elle.

A force de taper sur des touches au hasard, j'ai du faire ce qu'il fallait et je suis tombée sur un humain. Qui m'indique que non, l'avarie du système est telle qu'il peut rien faire pour moi, même me donner le téléphone de mon agence.

Du coup, en bonne demi-auvergnate que je suis et vu que la plaisanterie vient quand même de me coûter 1 euros 50 environ, je lui demande pourquoi le serveur il dit pas "le système est en rade, rappelle plus tard petit porteur", il me répond Parce que.

On est d'accord "Parce que" n'est pas une réponse acceptable.  J'insiste et là il me répond "j'aurais pu vous aider". Je lui demande en quoi. Il me réplique "en fait, en rien, vu que le système est complètement bloqué".

Alors, je lui ai demandé l'heure, posé rageusement le combiné du téléphone et suis allée directement à mon agence prendre rendez vous.

Me demande si je vais pas mettre toutes mes économies sous mon matelas, vu qu'a priori y'a que les méthodes anciennes qui fonctionnent.

...c'est pas si facile.

Oui parce que c'est sympa, on parle de sexe, d'orgasme dans les magazines, à la télé, aux terrasses des cafés mais bon dans certaines situations ca devient plus délicat de parler de son intimité.

Par exemple à la pharmacie. Oui moi entrer et demander des médicaments qui font du bien quand ca fait mal alors que c'est dans mon temple sacré que ca se passe et que le pharmacien en face de moi est un homme (oui parce que la pharmacienne c'est la femme du pharmacien) et bon j'ai du mal. Alors je prépare mon petit discours.

Cette semaine : ca gratouille, ca chatouille.

Direction la pharmacie à côté de mon travail.

Difficulté n°1 : c'est mon tour, le pharmacien est un homme.

Difficulté n°2 : un des directeurs généraux de ma boite est juste derrière moi.

Que faire ? revenir plus tard ? 

Bon, j'ai bientôt 32 ans, je suis une femme adulte et ce n'est pas honteux d'avoir des démangeaisons que je sache.

- Bonjour, mes lèvres me grattent.

- Ah d'accord. Tenez essayez-ça (montrage de labello)

- Euh ........(en chuchotant) celles du bas.

- Ah, je demande à ma collègue de s'occuper de vous.

Ne la laisse pas tomber, elle est si fragile ....

La même couleur aux gens, gentiment.

Gentiment…. Sauf à moi.

Ma peau interviewée vous confie en exclusivité sur mh c’est moi : » le soleil c’est pas bien, le soleil j’aime pas ça ». Vous l’excuserez de son manque d’entrain, mais chaque année elle souffre : de la case « aspirine » à la case « abricot rougeâtre » en passant par la case « lucite bénigne estivale »*.

Et oui, même si je ne le suis pas, j’ai une peau de blonde, et pas une peau de grute blonde, de celle qui passe du rouge écarlate au brun doré, mais une peau de blonde de merde.

Même les anglaises souffrent moins du soleil que moi c’est dire.

A la première exposition, boutons, plaques rouges et démangeaisons font leur apparition, pour ne reculer qu’à grands coups de cortisone.

Alors oui je sais, je peux

• prendre des gélules de préparation au soleil c’est efficace mais moi je les oublie un jour sur deux donc mettre 45 euros là dedans ca me plait moyen,
• faire quelques séances d’UV pour habituer ma peau : sauf que pour moi les cabines à UV c’est le mal : déjà est ce vraiment sans danger ? et puis rester 10 minutes à poil avec des caches yeux ridicules à suer comme un bœuf dans un cercueil lumineux très peu pour moi,
• ne pas m’exposer au soleil : ca je le fais. Je ne reste jamais des heures sur la plage sciemment en faisant du flip flap toute la journée. Sciemment, parce qu’il m’arrive inconsciemment de rester de longues heures en plein soleil : déjeuner en terrasse…

Ou comme samedi dernier, en m’endormant à 16h sur une plage normande au soleil voilé.

Pour me réveiller deux heures des knakis à la place des mollets.

Et deux jours plus tard, me retrouver à devoir prendre des gélules contre la crise hémorroïdaire pour réduire mes knakis balls. Les boules.

Heureusement cette année, la mode estivale du pantalon masculin et de la robe longue me sauvent du désastre esthétique et je peux même continuer à faire ma crâneuse sur la plage (alors qu'à l'intérieur je souffre le matyre presqu'en silence) !

Robe circus & co que sans elle je serais sans doute amputée des jambes.

NDLR : je commence par un billet d’humeur et je termine sur une touche modasse : ahahahaha à moins la gloire, le succès, l’argent d’un blog multilectorat.

 * sans toucher 10 000 euros en plus.

La vie en open space, c'est pas facile tous les jours, surtout quand il y a des hommes.

Vous avez déjà essayé de prendre rendez vous pour une épilation de la fouffoune rétro sans prononcer les mots* : épilation, poil, maillot, brésilien, échancré.

Moi oui, ce matin (j'ai fini aux toilettes ma conversation - bon y'avait quelqu'un mais c'était une fille).

* comme au taboo, ce superbe jeu qui a rythmé mes soirées d'école. 

J'avais dans l'idée de pouvoir consacrer quelques heures à vous mitonner des notes pendant mon absence... Sauf que j'avais pas prévu que :

• j'aurais la grippe la dernière semaine avant mes vacances et que donc je serais dans l'impossibilité de faire autre chose que dormir le soir en rentrant du taf,
• je ne commencerais mon sac que samedi à 17h (après que nous nous soyons rendus compte que nous n'avions qu'un sac à dos pour deux et qu'on se retrouve à Go Sport au milieu  des fondus des sports d'hiver qui attendent la dernière minute pour équiper leurs mômes en bonnet et gants...),
• que les sacs de congélation que j'ai acheté exprès pour démontrer à la face des agents de sécurité que NON je n'ai pas mis une mini bombe dans mon sac de cabine ne ferment pas comme indiqué sur le papier officiel que nous a donné l'agence de voyage et donc qu'il faut que je me retape le supermarché un samedi à 18h....

Et puis, qui a inventé cette légende urbaine comme quoi quand on enchaine deux plaquettes de pilule on a pas ses règles HEIN qui ? encore un mec non ? parce que bon sur moi ca marche pas.

 Sur ce, j'arrête de m'énerver, je me souhaite de bonnes vacances et vous dit à dans 15 jours ; j'aurais une pensée émue pour vous, quand je serais allongée au bord de la mer avec mon cocktail et son parasol.

Lecteurs, lectrices, merci de votre soutien ; j’ai récupéré mon compte yahoo …

9h47 : attends elle m’a dit hier soir que ce ouvrait à 10h mais bon elle s’est peut etre gourée la fille de l’accueil de Yahoo

9h48 : ah non le numéro ne donne rien c’est vraiment 10h...

9h58 : bon il est 10h sur mon téléphone portable, 9h58 sur mon ordinateur, 9h59 sur mon téléphone fixe je tente le coup

9h58 30s : ah non Yahoo doit être à mon heure d’ordimini

10h00 : Je décroche, je suis dans les starting blocks …Fuque, mon chef me pose une question et non ça ne peut pas attendre…

10h07 : Enfin libre, je compose le numéro …Sonnerie et disque vocal « tous nos conseillers sont actuellement en ligne, merci de taper 1 si vous voulez parler en anglais, de taper 2 si vous souhaitez laisser un message, 3 pour patienter »

10h16 : 33 touches 3 plus tard, une voix humaine me parle YES ! j’explique mon problème, indique que j’ai envoyé une demande par mail dimanche sans nouvelles.

10h17 : la voix m’explique que c’est normal ils ont recommencé à travailler que ce matin (hein ? comment ca ils sont en week end décalé ?)

10h19 : après avoir rentré dans le système mon compte mail, la voix m’indique que ce dernier a été piraté par des chinois qui en fait ont piraté mon compte ebay pour vendre des objets frauduleux….

10h21 : la voix me redemande mon code postal, mon pays, ma date de naissance, mon surnom et je donne les bons (merci le poisson pour la mémoire)…Sont forts yahoo ils gardent les anciennes infos ….

10h23 : je prends un crayon pour noter mon nouveau mot de passe

10h25 : je pose le crayon à la fin de mon nouveau mot de passe

10h26 : je remercie la voix pour son extrême gentillesse d’une main et de l’autre je rentre fébrilement le mot de passe

10h27 : je dois d’abord changer mon mot de passe, j’en choisi un nouveau hyper compliqué que je suis sûre de ne jamais retrouver facilement

10h28 : LES ANGES DU CIEL SONT PARMIS NOUS ; JE VOIS MES MAILS ILS APPARAISSENT HALLELUIAH

10h32 : Fuque les chinois ils ont cherché à vendre des écrans plats samedi à 15h32 et ebay a mis fin à la vente 1 heure plus tard ; sont fort ebay !

10h32 30s : super ! mais qu’est ce que je risque moi ? hein ?

10h34 : je cherche à me connecter à ebay : ah ben oui forcément les chinois ils ont piraté mon compte donc je peux plus me connecter

10h42 : je trouve enfin comment envoyer un mail à ebay de leur site (compliqué le site ebay …compliqué)

10h44 : je reçois un mail d’ebay dans ma boîte mail miraculée me conseillant de changer mon mot de passe en faisait croire à la machine que je l’ai perdu …Ben quoi ? je l’ai perdu puisque quelqu’un l’a modifié … et contenant une phrase obscure « les frais de mise en vente des objets frauduleux ont été crédités sur votre compte » Hein ? hein ?

10h48 : je trouve le lien « j’ai perdu mon mot de passe s » sur le site ebay

10h49 : j’ai une pensée émue pour mon chat mort qui va me permettre de récupérer mon compte ebay

10h51 : A y est tous mes comptes chéris sont rentrées à nouveau en ma possession …Si je croise un chinois ou un écran plat pioneer aujourd’hui ca va mal aller pour lui ;-)

10h53 : bon au boulot !

Sinon parce que ca peut être utile : support Yahoo : 0821 230 270

(ouais il est 11h36 ..ca va je m'y mets)

Depuis samedi soir lecteur, lectrice je vis un drame : je n'ai plus accès à mon compte mail yahoo ...Ce compte qui me sert de contact avec mes vieux potes, qui recoit toutes mes alertes de mes multiples réseaux sociaux, qui m'informe de toutes les ventes privées, où se trouve tous mes premiers mails échangés avec Siegfried ....

Pourquoi ?  vendredi ca marchait nickel, samedi, je sais pas je me suis pas connectée et samedi soir le drame alors que je fais tout comme d'habitude, et  ca me dit "mot de passe/compte erroné"...

Dimanche, je m'attaque au renvoi du mot de passe, manque de bol yahoo me demande mon code postal enregistré sur mon profil et forcément je m'en souviens plus, ca fait genre 10 ans que j'ai ce compte et en 10 ans, j'en ai eu des codes postaux ....

Résultat ; je peux vous assurer Lecteurs, lectrices QUE le support Yahoo ne marche pas le dimanche, déjà 24h que j'ai tenté de retrouver la question secrète et la réponse que j'ai choisi il y a dix ans et que je leur ai envoyé en désespoir de cause .....

Me voilà malheureuse comme les pierres, sachant que sur cette adresse mail se retrouve nos deux vouchers pour notre week end lillois et bruxellois.... Ma vie est cruelle...

On va dire que si à midi il ne m'ont pas généré et envoyé un nouveau mot de passe, j'appelle le siège Yahoo France....

Vous avez eu des expériences semblables ? vous avez récupéré votre messagerie ?

 Pour finir sur une note revival ma tenue du jour de mon tag .....