mh c'est moi

Attention spoiler inside.

Finalement, Ta vie c'est celle de  Carrie.

Carrie :

Quand elle se fait larguer, ses copines partent avec elle au Mexique.

L'acheteur de son appartement le lui rend au même prix d'achat.

Ca la saoule de ré-aménager toute seule son appart, elle prend un décorateur.

L'avance de son prochain bouquin, lui sert à payer cette décoration.

Son assistante filtre les messages d'amour de son ex. 

Elle va chez le coiffeur.

Toi :

Quand tu te fais larguer, le lendemain le reveil sonne, faut aller au taf.

50 visites d'appartements, un dossier compliqué. Bon courage.

Tu finis un dimanche apres midi, seule à Ikea pour acheter ton canapé lit, au milieu des happy couples.

Déjà que tu vas au boulot juste pour pleurer, ils vont pas t'augmenter.

Des messages ? quels messages ?

Tu vas chez le coiffeur. 

Quand j'étais petite à la maison, trois hebdos régnaient en maîtres à la maison : femme actuelle, paris match et le point.

Il m'arrive parfois, au gré de mes pérégrinations dans les salles d'attente de médecins et de mes séjours de mes parents de les feuilleter à nouveau. Kind of madeleine de Proust, dirons nous.

Il y a quelques semaines, un email me proposait de m'abonner au Point gratuitement pendant quelques numéros. J'ai coché "oui" en souvenir de mon enfance.

Comment définir le Point ? Euh, par cet article en page 24 du numéro de cette semaine : "ISF : plus que quelques jours pour agir". Faut que je me grouille donc. 

Dans le Point aussi, un article sur notre Présidente. Ou plutôt la femme de notre président. Qui s'ouvre sur une photo "polémique" où on la voit assise au bureau de son mari. Soit, moi aussi si mon mec avait un bureau, je pense que j'aimerais m'y asseoir.

Un livre sur leur histoire va sortir ! Comment transcrire mon enthousiasme .... 

....

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Je sais pas.  Donc j'abandonne.

On apprend aussi qu'ils se sont rencontrés à un diner blind date organisé par Jacques Séguéla, publicitaire, qui je le rappelle avait réalisé en 1981 la campagne de candidature d'un certain François (là tout de suite j'ai une chanson dans la tête qui fait un truc comme "toujours du bon côté"), qu'ils ne sont pas quittés des yeux de la soirée, qu'elle était bourrée à la fin et lui a demandé si il avait une voiture (quelle finesse cette Présidente !), que c'est le 14 novembre dernier que l'Indy de notre président serait parti à la recherche de l'arche perdue de la future présidente et l'aurait trouvé (enfin quand je dis perdue, pas pour tout le monde hein).

Et puis qu'elles s'aimeraient pas bien la garde des Sceaux et elle. Mais alors pas du tout.  

Et puis, qu'elle a organisé son anniversaire, qu'ils se sont mariés à l'Elysée, sur les conseils de la dame aux sacs à main, qu'elle travaille sur son nouvel album mais non pas à l'Elysée, chez elle, qu'ils sont heureux, que son mec pour elle c'est de la balle, mais qu'elle ne fera pas de scène (enfin de concerts, de scènes de ménage on sait pas encore faut attendre le tome 2).

Bref, j'hésite entre un article sur Mère Thérésa (avec du cul et de l'amour en plus) ou Angelina Jolie (avec la beauté de Brad en moins).

Ou alors un roman de Barbara Cartland : " Et c'est donc ce soir là, [.....], que le chef de l'Etat et la chanteuse, vont pour la première fois à la lumière des bougies et sous l'immense verrière de la chambre à coucher, mieux de connaitre et se découvrir...." 

 J'vais choisir Barbara, je crois.

Mais cette semaine ca change, je vais aborder le thème délicat du pipole et l'avion.

ET oui, comme toi tu prends le métro ou le bus, le pipole prend l'avion, ca va plus vite. Quand il peut le pipole il prend son jet privé ou il en loue un, parce que bon, le pipole ca aime pas rendre l'avion avec la plèbe : faut garder ses lunettes de soleil tout le temps et mettre une casquette pour pas qu'on le reconaisse. Et puis les paparazzi ils prennent en photo les malles Vuitton qui lui servent de valise et à cause de ça il fait  de la pub sans être payé ...la honte quoi.

Du coup, le pipole qui prend l'avion, il a beaucoup d'appréhension avant de monter à bord. Parfois à l'issu de son plein gré il lui arrive des trucs étranges : le commandant de bord choisit de décoller à l'heure refuse de l'attendre malgré ses deux heures de retard (Naomi), dans la bouteille d'Evian qu'il a acheté au sol, quelqu'un a versé de la vodka (Mel, Rhys et tant d'autres...), l'hotesse de l'air a mis du tranxène dans son champagne (Jean-Luc), l'hotesse est malencontreusement tombée sur son poing (Joey), les seins d'une passagère se sont rués sur ses mains (Jean-Luc again).

Alors, on ne peut que compatir à l'aventure arrivée à Nagui : un agent de surveillance lui aurait tâté les parties intimes lors du passage à la sécurité. Les caméras n'ont rien dévoilé, aucun témoin ne s'est présenté mais c'est bien connu ca porte bonheur de toucher l'engin de Nagui (ah non ? vous saviez pas ? c'est fait maintenant...vous saurez quoi faire la prochaine fois que vous le croisez...)

Nonobstant le respect que je vous dois Nagui, brillant contributeur à la diffusion de l'hygiène du peuple français (la brosse à dents) : franchement je serais agent de sécurité à l'aéroport, c'est pas votre pénis que j'aurais taté, mais plutot celui de Jude, Brad, Ewan (et à pleines mains encore)....

Quand le nouvel album d'Ultraorange est sorti, j'avoue avoir été curieuse de savoir ce que pouvait donner leur collaboration avec Emmanuelle Seigner, introduite ainsi comme nouvelle icone du rock ...

J'avais été agréablement surprise, des chansons qu'on peut fredonner après les avoir écoutés, mais ca n'était pas devenu  mon album préféré (en gros, je les écoutait en random sur mon ipod).

Quand mon amie Paris ailleurs m'a offert deux places pour le concert d'hier soir : je me suis "tiens, qu'est ce que ca va donner ?"  puis "cool une soirée de filles!" ...

Bon, arrivées au bataclan, un verre de blanc à la main (et oui que voulez vous on se refait pas ....) nous sommes allées nous assoir à l'orchestre (je suis une mamie en concert, heureusement que elle aussi :-) et nous avons patiemment attendu l'arrivée d'ultraorange et d'emmanuelle. Je ne parlerais pas de la première partie, sauf pour dire que pour un groupe ca doit etre les boules quand les reprises qu'ils font sur scène se révèlent meilleures que leurs compositions non ?

Puis, Ultraorange arrive dans le noir, puis Emmanuelle arrive dans la lumière de ses cheveux platine, habillée simplement d'un slim, d'un tee shirt à message et d'une sublime veste en velours ras violet électrique. Déjà on la déteste l'admire elle est tout simplement très belle.

Les chansons commencent et le show de la belle également. La musique, les arrangements sont géniaux, le groupe joue dans une réelle harmonie.  Emmanuelle me rend plus perplexe. Sa voix n'est pas la même que sur l'album, plus enfantine, plus minaude (mais ce qui est bien c'est qu'avec son accent français on la comprend très bien). Sur les mouvements, dès qu'elle bouge, l'actrice prend le pas sur l'interprète vocal, et là on assiste à un ballet de sauts, de déhanchements qui se veulent sexy, mais qui m'ont paru en décalage avec la musique. Comme si, Emmanuelle sur scène, jouait : pour se donner une contenance ? pour faire sa star ? Quand elle fait un duo avec la guitariste du groupe, Jill, ce phénomène se confirme, une reste calme, bouge tranquillement et chante, l'autre maniérise. Alors que sur les deux trois morceaux en acoustique, elle est assise et laisse ainsi place à sa voix.

C'est vrai que je suis habituée à voir des artistes s'oublier sur scène, bouger instinctivement, se donner complètement au public et à la musique. Là, pas tout à fait.

Un concert néamoins agréable, en très agréable compagnie !

Bon, j'ai craqué je suis allée lire les bribes d'interview de Cecilia sur elle.fr.

Bien m'en a pris, ca m'évitera de lire l'article en entier....

On y apprend que Cécilia aime faire les courses au supermarché avec son fils Louis (comme si elle allait en personne faire ses courses au supermarché, à mon avis elle va plutôt sur un site de vente en ligne). Que oui, ils essayaient de reconstruire leur couple pendant la campagne et que non ca n'était pas calculé (m'est d'avis qu'elle a abandonné entre les deux tours d'où l'abstention). Qu'elle avait quand même consacré 20 ans de sa vie à Nicolas dans l'ombre (comme responsable de campagne et de cabinet, plutôt la pénombre non ?).
Et que oui Nicolas avait le droit au bonheur et qu'elle ne lui apporte plus ce dont il a besoin. J'ai de la peine pour lui. 

Bien sûr, aucun truc croustillant, on est quand même chez Elle, le journal du consensu-Elle.

Et pas un mot sur Marc.

Cher Loïc,

Je suis décue, extrèmement décue, par votre magazine de cette semaine ; depuis que votre principal concurrent parait deux jours avant vous, j'avais certes remarqué que vos news perdaient de la fraicheur mais cette semaine c'est le pompom :

• Britney en larmes mais avec un pantalon  vous p9 / eux p17,
• La fille de la défunte Anna Nicole déjà en bikini à un an, vous p10 / eux p12-13,
•  le casse cou Georges et sa pouffina vous p10 / eux p18,
• La pauvre petite Flavie (c'est dur d'être riche) vous p 16,17,18 / eux p 17,
• La bataille pour Adriana vous p22 / eux p16-17,
• Nicole grosse vous p24-25 / eux p4-5,

et je passe sur les brèves, bien trop souvent semblables ....

Ben quoi, Loïc, y'a pas assez de frasques pipolesques comme tout le monde ...Nan parce que c'est vrai les news exclusives de Charlotte va mieux, Cauet inaugure une station Velib', Cécilia maman poule , c'est pas hyper hyper passionnant comme news ....Pourtant vous aviez bien commencé avec la nouvelle bouche de Sharon ....

Allez Loïc on se ressaisit, on sort du trash la semaine prochaine avec ces textes dont vous avez le secret et surtout on remet Eva en fin de mag' !

 Alle, sans rancune, j'vous aime bien quand même,

MH 

* Loïc Sellin, redac chef de voici 

Aujourd'hui lectrices et lecteurs, parce qu'il m'arrive d'être émue aux larmes devant la détresse de telle ou tel people, je ne peux résister à l'envie de vous démontrer dans quelques situations non choisies combien c'est dur de nos jours d'être une célébrité ma brave dame .....

Les vêtements, le style

la star : elle a à disposition une styliste et un shopper personnel, alors si dans les magasines on la pointe du doigt parce qu'elle est mal habillée, hop ! elle le/la vire et en embauche un autre (Britney, Nicole, Paris)

toi : ta styliste personnelle et ton shopper c'est tes copines et/ou toi ...plus difficile à virer en ces de fashion faux pas !

La rupture

la star : c'est dur pour elle, elle peut voir se remplacante dans tous les bons journaux ....et pour se remettre, elle va à Hawaii ou à l'île Maurice, sous le soleil, avec les cocktails qui ont un petit parasol dedans, tout de suite les chagrins amoureux n'ont rien d'exceptionnels (Drew, Cameron)

toi : après un week end à chialer devant une bouteille (ou des) qui se vident au fur et à mesure, tu pars au boulot le lundi matin, avec tes yeux de lapins russes, tes cernes et ton nez qui coule. Tu te fais mal voir de tes collègues parce que tu passes ta journées aux toilettes pour pleurer ou pendue à ton téléphone avec tes copines pour te (faire) plaindre.

La réservation dans un restaurant

la star : quoi ? une réservation ? qu'est ce que c'est ? elle a toujours une place qui lui est réservée dans les lieux où elle est susceptible d'aller et au pire, elle a une assistante esclave qui s'occupe de ça. Et puis si vraiment un jour, elle appelle un restau ultrademandé anonymement, et qu'on lui dit "quelle année pour la réservation ?" elle donne son nom et par miracle on lui trouve une place aux premières loges (Catherine Zeta Jones).

toi : "pour quelle année la réservation ?"

 L'accouchement 

la star : au bout de 15 jours elle a déjà perdu les 2.5 kilos qui lui restaient de sa grossesse de manière entièrement naturelle avec juste un masseur et un coach privé, forcément elle comprend pas comment les autres femmes se négligent après la naissance de bébé (Heidi Klum...)

toi : on a beau te dire qu'allaiter bébé ca aide à perdre plus vite, 6 mois après tu te demandes encore comment perdre les 5 derniers kilos et puis entre le travail, le bébé la gym tu te rends compte que c'est pas gagné.

L'adoption

la star : pour elle le choix est vaste : sur catalogue avec mère porteuse (Michael, Sharon), directement sur place (Angelina, Madonna) ? blond, blanc, noir, jaune ? aucun souci quel délai ? d'ici 15 jours ca vous irait ?

toi : d'abord t'attends des plombes ton agrément que des fois la DDASS elle te donne pas et puis après t'as quoi 5 ans d'attente avant de te retrouver avec un chérubin dans les bras enfin quand on aime, on ne compte pas non ?  

 Le rôle de mère

la star : pour elle, son plus beau rôle c'est d'être mère, bien sûr ca ne lui rapporte pas d'oscar mais quelle gratification quand ses enfants viennent l'embrasser quand elle est par hasard à la maison dans leurs beaux petits pyjamas bonpoint, et puis pour les repas, le bain, les couches la star a une nounou par enfant donc il faut la comprendre "c'est tellement difficile de concilier son rôle de femme, de star et de mère (Gwynet, madonna, .....)

toi : euh parfois une soirée sans enfant ca serait le pied non ?

La ligne :

la star : oui des fois la star prend du poids  devient gironde et là c'est le drame, heureusement, un coach privé, un cuisiner privé et un masseur privé sont là pour l'aider à retrouver sa ligne et son poids de forme. Et puis, elle est blindée la star, au pire un tout en clinique et c'est réglé (Britney, Liz,...)

toi : heureusement tu as tes bons vieux magasines féminins qui t'expliquent comment perdre 3 kilos en une semaine avant le bikini de l'été....

L'âge

la star : pour elle vieillir c'est bien, elle attend avec sérénité ses 40/50 ans, dans toujours les mêmes bons journaux, on la prend en exemple pour démontrer que vieillir c'est sain c'est naturel et bien sûr on reste belle en vieillissant ; bien sur la chirurgie, les crèmes très chères, le placenta et ses cellules régénératrices, le botox, ca aide mais ce qui compte vraiment c'est la sérénité (Sharon, Demi, Sophie, Emmanuelle).

toi : après avoir calqué 60 € dans un pot de crème antirides, l'effet potentiel anti rides est gaché par la culpabilité d'avoir claqué cette somme dans une chimère.

La beauté

la star : elle est belle, forcément (sinon ca serait pas une star) mais ce qui compte vraiment c'est la beauté intérieure (Claudia).

toi : c'est dommage que ta beauté intérieure reste à l'intérieur.

Chers Eva et Tony,

Depuis le week end dernier, je m'apercois avec tristesse et étonnement que vous faites l'objet de commentaires persiflards (surtout ici)... Franchement toute cette débauche de jalousies et d'envies me fait mal au coeur pour vous et pour votre bonheur.

Alors oui, vous êtes partis une semaine en lune de miel à Saint Tropez sur un yacht privé avant votre mariage : et alors, tout le monde n'a pas la chance de bénéficier d'une convention collective avantageuse.

Donc Eva, tu n'as pas reconnu Bertrand Delanoé à l'entrée de la mairie du 4ème arrondissement vendredi : la belle affaire, vu la différence de taille entre Tony et toi, tu as pris l'habitude de lever la tête pour l'apercevoir, quoi de plus normal que de louper le maire de Paris, celui qui allait vous unir, puisqu'il est beaucoup plus petit que Tony.

Samedi, point de photos, point de vues pour les badauds et photographes attroupés devant l'église, grâce à de subtils paravents noirs placés astucieusement de manière à garantir l'intimité exclusive de vos photos à Hello. Là encore, je dis bravo ! quelle présence d'esprit, vous avez voulu un mariage en toute simplicité, en toute discrétion, Eva, tu n'as pas voulu que des regards plébéiens salissent ta robe virginale (tu as soit disant évité tout contact charnel avec Tony les derniers temps avant votre mariage, pour te refaire une virginité d'esprit : si toutes les jeunes femmes pouvaient en faire autant...). 

Certains curieux, montés de Marseille se sont offusqués de votre refus de vous montrer devant le public. Ici aussi, je vous félicite de votre envie de simplicité et de retenue. Les policiers, les fonctionnaires de l'Etat francais mobilisés pour votre sécurité ? je ne peux que me réjouir que mes impôts soient si bien employés : participer à votre bonheur. 

Une noce à plusieurs millions d'euros, ce ne sont pas les habitants de Vaux le Vicomte où les locations atteignaient 15 000 euros la nuit qui s'en plaindront.....Un gateau de noces livré par avion en première classe : j'espère au moins que vous avez choisi Air France.

Eva, Tony, mon conseil de bonheur : balancez, balancez, balancez vous de ces envieux. Vous êtes tous les deux, toi Tony, rappeur à la plume bien trempée et toi Eva au talent dont la garde robe n'a rien à envier à celui de Madonna, de grandes âmes et de grands artistes.

Mariagement votre,

MH 

Apparemenent, d'après des sources très bien autorisées, Hollywood (enfin des producteurs engagés dans le cinéma intellectuel et voulant avoir un prix à Sundance) aurait décidé de faire un film sur la vie courte mais oh combien intense, riche en combats intérieurs, en rencontres enrichissantes, en reportages d'investigation, en histoires d'amour compliquées, en confiance trahie de Paris Hilton.

Et devinez qui est pressentie pour jouer Paris : sa copine de bibine Lindsay...moi qui me demandait déjà ici quel était son métier, maintenant je sais ..... doublure de Paris : un vrai rôle de non composition  pour Lindsay ...pourquoi a t elle été choisie ? parce qu'elle n'a pas besoin de feindre d'être bourrée en soirée, qu'elle aussi devrait connaitres les affres de l'emprisonnement, qu'elle a déjà du se taper vivre de grandes histoires avec les mecs de Paris ...Bref une séance de décoloration et de l'aurobronzant orange et c'est nickel chrome ...

Le mieux : une artiste de grand talent et équilibrée a été choisie pour faire la bande originale : Britney ....

Pour le reste du casting je propose : Colin Farrel (dans le rôle d'un mec de Paris - peu importe, un alcoolique ca serait mieux), les jumelles Olsen (celle qui mange dans le rôle de la blonde lesbienne de la prison qui aide Paris à ramasser le savon sous les douches, l'autre dans le rôle de Nicole Richie, l'ex meilleure amie) et  Nicole Richie (Tinkerbell le toutou de Paris) ....

Et pour vous, quel serait le casting de rêve ???