mh c'est moi

Aujourd’hui, ce blog fête ses deux ans.

 
Deux ans. C’est long deux ans, considérant mon échelle de pérennité dans les loisirs* ….

Créé grâce à (ou à cause de) un désœuvrement au travail, j’y ai ensuite pris goût, surprise que d’autres pouvaient se retrouver dans mon univers de rêveries et clins d’œil en tout genre.

Au cours de ces deux ans, j’ai eu des passages à vide sur ce blog, des questionnements existentiels (avec ou sans photos de fringues, avec ou sans tête, avec ou sans paroles intimes), j’ai eu une ou deux fois l’envie d’arrêter, mais à chaque fois cette bouffée d’air frais dans mon quotidien a su se rendre indispensable à nouveau.

J’ai eu l’opportunité de faire plein de choses (comme cette séance photo) que je n’aurais pas eu l’occasion de faire « dans la vraie vie ».

Mais surtout, les plus grandes richesses de ce blog, ce sont les rencontres, d’abord virtuelles, commentaires puis mails échangés, elles se sont ensuite frottées à la réalité du réel.**

Avec plus ou moins de bonheur. De jolies rencontres et d’autres moins, qui m’ont toutes appris des choses sur moi et ce que je pouvais attendre de la vie.

Plutôt des femmes d’ailleurs*** que je n’aurais jamais rencontrées autrement, qui sont devenues des coupines ou des amies. Avec qui je partage cancans, rires, joies et peines.

Et rien que pour ça, je rempile avec joie !

* encore un effort et il bat le record des claquettes (3 ans)…

**je sais mais j’aime bien la réalité du réel.

*** oui femme, filles ca commence à me pomper. Désolé messieurs ;-)

La publicité c'est beau, la publicité c'est bien, la publicité c'est ce qui nous donne notre raison de vivre.

Sauf que.

On dit plus publicité, on dit expérience de la marque.

Ben oui, parce que "tu vois, les consommateurs ne veulent plus voir de publicité, ils veulent vivre l'expérience de la marque".

NDLR : l'expérience de la marque : c'est des spots TV, des 4x3, des publi-reportages, des pleines pages, du buzz, de films viraux MAIS ce n'est plus de la publicité. Ca ressemble à de la publicité mais nan c'en est pas, faut faire gaffe quand on est novice dans la pub on peut facilement se faire avoir (c'est le même principe que le canada dry OK ?)

Propos entendus la semaine dernière, à la remise des grands prix Stratégies*, un coquetail auquel j'ai assisté dans l'espoir d'être éclaboussée de quelques grains de marketing grande consommation de caviar.

Et bizarrement, alors que tous les intervenants se sont gaussés d'expérience 360° (en gros une campagne à laquelle le consommteur ne peut pas échapper, elle est partout), des films viraux, de collaborativisme .... c'est une bonne vieille camapgne presse qui l'a emporté : celle de Oui FM, dont j'avais parlé, à croire que je suis une early adopteuse de l'expérience de la marque.

Pour ceux que ca intéresserait : oui la queue de cheval grisonnante est encore un accessoire apprécié chez les pubeux (l'iphone aussi).

* il faut noter que la majorité des prix et mentions sont remportées par des agences auxquelles appartiennnent les membres des jeurys mais je n'y vois là que l'interprétation de mon esprit malade, alors que c'est juste une coincidence.

Attention spoiler inside.

Finalement, Ta vie c'est celle de  Carrie.

Carrie :

Quand elle se fait larguer, ses copines partent avec elle au Mexique.

L'acheteur de son appartement le lui rend au même prix d'achat.

Ca la saoule de ré-aménager toute seule son appart, elle prend un décorateur.

L'avance de son prochain bouquin, lui sert à payer cette décoration.

Son assistante filtre les messages d'amour de son ex. 

Elle va chez le coiffeur.

Toi :

Quand tu te fais larguer, le lendemain le reveil sonne, faut aller au taf.

50 visites d'appartements, un dossier compliqué. Bon courage.

Tu finis un dimanche apres midi, seule à Ikea pour acheter ton canapé lit, au milieu des happy couples.

Déjà que tu vas au boulot juste pour pleurer, ils vont pas t'augmenter.

Des messages ? quels messages ?

Tu vas chez le coiffeur. 

Cet hiver, être gros, c’était hype, tendance, in, bath, trop de la balle bébé.
Je ne dis pas être ronde comme Monica ou Laetitia qui n’ont de ronds que leurs nénés, qu’elles ont en outre opulents. Non gros. Avec du gras au cuissot et de la cellulite.

Heureusement, les beaux jours reviennent et avec eux, les mags féminins reprennent leurs esprits : la minceur c’est mieux. Le gros c’est pas beau, le mince oui. Enfin, ça fait vendre, des mags, des régimes et des produits de beauté. Faut souffrir pour être belle, non ?

Cette année, la tendance régime c’est « regards critiques sur le régime des stars ». Et là tout y passe, le régime cookies de Je Sais Plus Qui (2 cookies le matin, 2 cookies le midi, une soupe le soir et au lit), la tisane aux queues de pissenlit de la Madonne, j’en passe et des pires. On voit bien où est le regard, on attend encore la critique.

 Surnageant cet océan de crèmes anticellulite, pilules de la minceur, diètes en tout genre, un projet de loi contre l’incitation à l’anorexie. "le fait de provoquer une personne à rechercher une maigreur excessive, en encourageant des restrictions alimentaires prolongées ayant pour effet de l'exposer à un danger de mort ou de compromettre directement sa santé, sera puni d'une peine maximum de deux ans d'emprisonnement et de 30.000 euros d'amende". L’objectif est de lutter contre ce fléau qui touche de 30 à 40 000 personnes en France.

La cible affichée de ce projet de loi : les sites internet ou communautés « pro-ana » qui érigent l’anorexie comme art de vivre avec photos trafiquées et conseils pour perdre le plus de poids*. Toute personne équilibrée n’éprouve qu’un sentiment d’effroi en visitant ces lieux, mais ils sont séduisants pour les personnes malades ou atteintes d’un déficit d’image. Le communautarisme du web 2.0 a encore frappé.
Mais ces sites sont ils les principaux responsables de cette maladie : ne sont il pas plutôt le bâton d’esquimau qui cache le méga pot de glace** ? Avant l’apparition de ces sites, circulaient déjà les trucs et astuces, laxatifs et autres vomitifs, médecins qui fermaient les yeux….

Que dire aussi des images féminines véhiculées par les industriels de la cosmétique ou de la mode ? Des soit disant icônes si éloignées des mensurations féminines moyennes. Être maigre c’est être cool, croit on parfois. Donc quand on n’est pas maigre, on n’est pas cool, alors qu’il faut l’être. A tout prix, à tout poids. Le bonheur, lié aux kilos.

A la clé ? des femmes éternellement au régime***, éternellement affamées, insatisfaites de leur apparence. Mais une pluie d’euros, dépensée par celles qui veulent atteindre l’eldorado.

Alors rêvons un peu :

• Nicole Richie, Victoria Beckham interdites de séjour sur le sol français,
• Karl Lagerfeld, Marc Jacobs condamnés à manger du Nutella pour retrouver un poids normal,
• Toi, moi et les autres, tops models ou simplement femmes et fières de l’être.

* j’en mets pas en lien, vous êtes grands
** oui je sais c’est de mauvais goût
*** pour moi ce printemps c’est « diner au chinois d’en face, 3 kilos en moins dans les fesses » ; les plus : effets immédiats, les moins :  impossible de s’éloigner plus de 10 minutes des toilettes.

La Malaisie, terre de symboles...

Et ouais je suis de retour. Toutes les bonnes choses ont une fin. Ces vacances aussi...Ah, une petite pensée émue pour le mangrove cooler siroté dans la piscine au soleil couchant.

Et quel retour, presque 27 heures porte à porte c'est dire que les avions n'ont plus de secret pour moi.  J'ai même pris un avion, qui s'appelait comme moi, MH ca c'est la classe.

En avion, quand tu veux pas payer cher ton billet, tu prends un vol avec changement ...c'est à dire que tu te retrouves 3 heures à attendre dans un terminal de vol international avec en duty free 3 tolerone qui se battent en duel avec des cartouches*. J'aimerais qu'on m'explique pourquoi un trajet avec changement d'avion en cours de trajet revient moins cher qu'un vol direct ; après de savants calculs de kérosène et de taxes d'aéoport, à la 21ème heure sans sommeil assis sous un ciel étoilé artificiel du plafond de l'avion on a conclu avec Siegfried que ça devait moins couter un vol direct.

Et l'avion, c'est un peu comme un voyage parents/enfants : les parents (plutôt des papas d'ailleurs) qui conduisent et les enfants derrière qui demandent régulièrement "dis c'est quand qu'on arrive ? je m'ennuie ? ma voisine elle fait que de m'embêter !". Sauf qu'en voiture, sur la banquette arrière, nulle main nourricière, nulle oreille recueillant les petits bobos...maman elle est devant, à la place du mort, elle aide papa à ne pas se perdre et se retourne juste de temps en temps pour foutre des baffes.

Mais en avion, l'hotesse et le stewart sont là. Mains nourricières oreilles bienveillantes, ils veillent à ce que les passabébés** restent tranquilles pour que tout se passe bien.  Et pour s'en assurer ils disposent de deux moyens :

1. l'écran de récréation : situé dans le dossier du siège précédant le passabébé,il contient quantités de films, épisodes de séries, albums...pour que le passabébé puisse tenir ses 7 heures de vol en s'abrutisant avec cet écran situé à 30 cm de son cerveau. Et si par malheur, l'écran tombe en panne, pas de problème " I will reboot it, dont touch it for 15 minutes"  ...sauf que moi je veux pbien ne pas le toacher pendant 20 minutes même, mais ca marche jamaisle reboot : je pesne en fait que c'est juste une phrase comme ca, pour calmer le passabébé.
2. la bouffe : finalement on arrête pas de bouffer dans un avion, hop un apéro, hop un lunch, hop un dinner, hop un breakfast, c'est bien clair tu dois passer 30% du temps à bouffer (j'emploie bouffer, car diner, déjeuner sont des termes qui ne conviennent pas à un plateau repas, du moins en classe éco).
   Et puis c'est bien présenté : à l'installation, la passabébé recoit un "Menu" qui le fait saliver, mais qu'il faut savoir décoder - je vous l'ai traduit en français (j'suis gentille hein***)

Enfin après 15 heures d'avion cumulé et 6 heures d'attente, je tiens aussi ici à remercier chaleureusement le charmant représentant des forces de l'ordre francaise, qui, alors que nous avions à peine débarqué, a lancé à un de ses non moins charmants collègues " attends Paulo, pars pas y'en a encore un aux chiottes", qui nous a permis de retrouver instantanément avec le plus grand bonheur cette gouialle qui caractérise notre mère patrie. Sentiment encore plus exalté lorsque nous avons découverts que pour plus de 300 passagers, seuls 2 bureaux d'immigration étaient ouverts : ah le charme de la French Touch....

* bien sûr à Dubai par exemple, t'as moyen de claquer ; en même temps pas de vol direct car pas de thunes, pas de thunes, claquage plus difficile.
** combinaison astucieuse entre passager et bébé.  la preuve ultime, tu dois toujours être attaché à ton siège, comme dans un siège auto.
*** oui je sais j'écris comme un cochon maisbon c'est la vie.  

J'avais dans l'idée de pouvoir consacrer quelques heures à vous mitonner des notes pendant mon absence... Sauf que j'avais pas prévu que :

• j'aurais la grippe la dernière semaine avant mes vacances et que donc je serais dans l'impossibilité de faire autre chose que dormir le soir en rentrant du taf,
• je ne commencerais mon sac que samedi à 17h (après que nous nous soyons rendus compte que nous n'avions qu'un sac à dos pour deux et qu'on se retrouve à Go Sport au milieu  des fondus des sports d'hiver qui attendent la dernière minute pour équiper leurs mômes en bonnet et gants...),
• que les sacs de congélation que j'ai acheté exprès pour démontrer à la face des agents de sécurité que NON je n'ai pas mis une mini bombe dans mon sac de cabine ne ferment pas comme indiqué sur le papier officiel que nous a donné l'agence de voyage et donc qu'il faut que je me retape le supermarché un samedi à 18h....

Et puis, qui a inventé cette légende urbaine comme quoi quand on enchaine deux plaquettes de pilule on a pas ses règles HEIN qui ? encore un mec non ? parce que bon sur moi ca marche pas.

 Sur ce, j'arrête de m'énerver, je me souhaite de bonnes vacances et vous dit à dans 15 jours ; j'aurais une pensée émue pour vous, quand je serais allongée au bord de la mer avec mon cocktail et son parasol.

Depuis aujourd'hui, je suis une femme.

Mon médecin m'a prescrit des collants de contention après m'avoir demandé mon âge et si je prenais la pilule, pour mon long trajet en avion.

Parce qu'en tapant "proche des grands de ce monde" sous gogole on tombe sur mon blog, parce qu'il fallait que j'harmonise l'adresse de mon blog avec ma nouvelle bannière,parce que "c'est pas ma faute" ca commencait à me sortir par les trous de nez* et parce que je veux bénéficier de tout le narcissisme que je mérite  je passe dans la cour des grands de ce monde en ayant mon nom de domaine :

www.mhcestmoi.com 

  * par les yeux ca faisait longtemps que c'était fait

Ce n'est qu'après avoir remonté ma robe pour ajuster mon collant dans le couloir que je me suis souvenue qu'il y avait des caméras de surveillance au taf.

Rude.